Длинное платье, белый лимузин…

Дети отказываются от кукол, а взрослые - от свадьбы

Закомплексованность, скромность, неумение общаться с противоположным полом - все это осталось в прошлом. Нынче девочки и мальчики открыто проявляют свои чувства, не тушуются перед вниманием окружающих, чувствуют себя раскованно в любой ситуации. Плохо ли это? Ни в коем случае. Просто выросло новое поколение. Смущает другое - их раннее взросление, точнее - убеждение самих детей, что они способны не только самостоятельно решать жизненные проблемы, но и отвечать за жизнь тех, кто появляется на свет в результате их «взрослых» отношений. О ранних и пробных браках сегодня рассуждают обозреватель «В» с многолетним стажем Галина КУШНАРЕВА и молодой корреспондент Ольга АЛЕКСУТКИНА.

Капают слезы

Г. К.: Как только у твоего ребенка появляется пара, сердце начинает зашкаливать. И это естественно, ведь с высоты своего жизненного опыта понимаешь, насколько сложно строить отношения, сколько боли испытает твой «малыш», притираясь к своему спутнику. Обиды могут быть совершенно непредумышленными, просто от того, что это мальчик и девочка, то есть представители разных по сути миров, разного восприятия жизни. Нам, людям пожившим, хорошо известно, как непонимание, возникшее поначалу, перерастает в снежный ком конфликтов, в ссоры, в слезы и нередко в горькое расставание. На компромиссы иногда не способны и взрослые люди, что уж говорить о детях. Семейная жизнь - это постоянный труд. Любовь сохранить не так уж просто. Отличить же глубокое чувство от неожиданно вспыхнувшей страсти трудно даже зрелым людям. Поэтому многие родители делают все возможное, стараясь не допустить тесных отношений между своими несовершеннолетними отпрысками. Но детишек не останавливают даже слезы горячо любящих их мам. Оля, почему вы нам не верите? Почему, образно говоря, вы так рано отказываетесь от кукол, предпочитая играть живыми людьми?

О. А.: Галина Михайловна, мы вам верим! Мы верили еще тогда, когда вы говорили, что этот бесцветный суп с плавающим луком гораздо полезнее мороженого, что старомодные сандалии красивее и удобнее тех «шпилек», что были вчера в магазине… А верили ли нам вы? Шпионили в дверной «глазок», выпытывали информацию у школьных преподавателей, подслушивали телефонные разговоры. Что ж вы, уважаемые взрослые, ведете себя как маленькие?! Беда в том, что вы не умеете разговаривать с нами на одном языке. Вспомните, как стыдливо вы опускали глаза, когда мы, наивные, пытались узнать, откуда появляются дети? А позже, когда мы с блеском в глазах рассказывали вам, как тот конопатый мальчишка из параллельного класса несмело признался в любви, вы поднимали крик и грозились позвонить его родителям. Да нам было проще общаться со сверстниками, чем с вами, спотыкаться на своих собственных ошибках и доверять исключительно самим себе. Так перестаньте ж хвататься за голову теперь!

Г. К.: А как не хвататься за голову, если сама жизнь подтверждает нашу правоту? В свое время рассказала я на страницах «В» о 17-летней девушке, которая вопреки здравому смыслу бросила школу, по уши влюбившись в принца на белом коне, родила ребенка и в конце концов осталась без образования, без средств к существованию, без юного мужа, которому семейная жизнь быстро опостылела. Спасибо, родители поддержали дочь, взвалили на себя все заботы о внучке, дали дочери возможность экстерном сдать школьные экзамены. Эта девушка, согласившаяся в назидание сверстникам рассказать свою историю, призвала их не совершать подобных ошибок. Но ведь и родители разные бывают, кто-то может и отказать в помощи. Что тогда? В детский дом ребенка отдавать?

А. О.: Непутевыми бывают и взрослые. Да и вообще в любом возрасте можно наломать одинаковое количество дров... В статье 13 ныне действующего Семейного кодекса предусматривается ранний брак ввиду, например, беременности или рождения ребенка. Но ведь малыш должен быть плодом любви, а не неожиданным  последствием! У меня возникает вопрос к родителям. Дорогие мамы и папы, вместо того, чтобы взваливать на свои плечи заботу о внуке или внучке, не проще ли объяснить своему ребенку, как пользоваться контрацептивами?!

На родительских плечах

Г. К.: Ладно, пусть каждое поколение учится на собственных ошибках. Но вы, молодые, сейчас достаточно прагматичны. Вы прекрасно знаете, что сколько стоит. Неужели не жалко родителей, которые сами еще достаточно молоды, которым еще тоже хочется путешествовать, красиво одеваться… А квартира? Жить молодым, естественно, негде - только у кого-то из родителей. Если ребенка у вас пока нет, вы все равно займете одну из комнат (хорошо, если она не единственная), вас нужно будет кормить, одевать, а то и за успехами в школе следить. Нужна мне лишняя головная боль? Пусть даже юные супруги уже не школьники, а студенты, доходов-то все равно никаких, или их минимум, ведь учеба на первом месте. На мой взгляд, это чистейшей воды эгоизм. Честно говоря, я с пониманием отнеслась к поведению моих знакомых, узнав, что отец 15-летней красавицы Марины спустил с лестницы ее ухажера, а мама стала встречать девочку после школы.

О. А.: Ну что вы, Галина Михайловна! Я уж нынче не знаю ни одной семьи, в которой дети до 18 лет не заработали бы ни копейки.  Жизнь стала динамичной и насыщенной событиями. И, уверяю вас, молодежь изменилась, пересмотрела свои взгляды, ценности и ориентиры. Сегодня отдельные студенты зарабатывают больше, чем их отец и мать вместе взятые. Да, согласна, мы прагматичны, и запросы у нас выше, так разве мы этого не заслужили?! Осмотритесь вокруг - школьницы убирают со столов в общепите или рекламируют товары на улице. Неужто оттого, что им нечем заняться после учебы?! Я уже молчу о студентах, которые разрываются между институтом и работой, а кто-то - сразу между двумя. Поведение же отца, спустившего ухажера с лестницы, оправдывать не буду. По-хорошему сел бы один на один с этим парнем и поговорил по-мужски. Но объясните мне, пожалуйста, другое. Какой мудрец решил, что именно родители должны вершить судьбу своего ребенка, а не он сам? И уж не хотите ли вы сказать, что после такого инцидента 15-летняя девчонка стала сильнее любить своего папулю? Дай бог, чтоб в душе она не возненавидела его и не вынашивала зловещий план мести за своего возлюбленного. Как бы то ни было, чувства других людей нужно прежде всего уважать.

Г. К.: Месть - это, по-моему, перебор. Но поверь, Оля, весь мой жизненный опыт свидетельствует: счастливых пар, созданных в юные годы, чрезвычайно мало. Развалилось большинство из них на моих глазах. Однозначно, что мужчина, не узнавший других женщин, как говорят, не нагулявшийся, в конце концов начинает проверять, ту ли спутницу жизни он выбрал. В последние годы и женщины все чаще стали «анализировать» свои чувства. Дочь моей приятельницы, например, не скрывает, что ей нужно убедиться - в сексуальном отношении ее избранник не хуже ли других, не совершила ли она ошибку. А мамочка вновь слезы льет - теперь уже боится, что дочь СПИД подхватит.

А. О.: А что это за возраст такой - «юные годы»? Это 10 лет, 15 или, может, 21? И что значит, мужчина не нагулялся? Когда его силой заставляют в брак вступить, это одно дело, а когда он добровольно протягивает паспорт для печати - совсем другой разговор. С точки зрения сегодняшнего, крайне демократического в плане отношений общества, ситуация, когда партнеры идут «налево» свои чувства «анализировать», не такая уж из ряда вон выходящая. Хотя, что касается лично меня, утехи своего возлюбленного я не приму ни под каким оправданием. Не для того меня мама с папой растили, чтобы быть пятнадцатой любимой женой султана.

Семь раз отмерь?

Г. К.: Помню, несколько лет назад в Англии друзья сказали о заинтересовавшей меня ведущей телевидения: «Она в прошлом месяце замуж вышла за отца своих двух детей». Тогда меня это удивило, нынче во всем мире почти нормой стали пробные браки. Иногда я думаю, что это хорошо - может, разводов меньше станет, но чаще вспоминаю свадьбы тех, кто не проверял чувства в постели, - столько в молодоженах было ожидания счастья, столько искреннего волнения… Когда же шлейф подвенечного платья несет ребенок «молодоженов», может, ну ее, эту свадьбу?

А.О.: Согласитесь, Галина Михайловна, что помимо обычного сожительства гражданский брак еще и превосходный «инструмент» для проверки друг друга на совместимость. Мои хорошие знакомые уже пять лет душа в душу живут в гражданском браке, нежно любят и не перестают восхищаться друг другом. Казалось бы, пять лет совместной жизни - немалый срок, пора бы уже и узаконить отношения. И вовсе не протестуют они против штампа в паспорте, да и друг в друге уверены как в самом себе, а не поженились по другой причине. Влюбленные о красивой свадьбе мечтают, ограничивают себя во всем, копя деньги на богатые наряды, лимузин, ночь в дорогом отеле и романтическое путешествие. И поверьте, дни до своей долгожданной свадьбы они считают с не меньшим нетерпением, чем те, кто не проверял свои чувства в постели.

Г. К.: Гм... не очень понимаю, зачем так экономить ради лимузина и ночи в отеле. Но мы с тобой подошли к более глобальной теме - не изживает ли себя сам институт семьи? Честно говоря, мне было бы жаль. Я по старинке согласна с высказыванием известного идеолога: «Семья без детей - это сожительство». А сожительство, в свою очередь, - уже отсутствие ответственности. Получается, живут-поживают два человека, может, даже вполне счастливо, а случись что серьезное - до свидания, дорогой, мы друг другу ничем не обязаны. Тут даже неважно, есть дети или нет, просто не скрепленный союз эфемерен. И дело не в бумажке из загса, о которой столь пренебрежительно иногда говорят молодые люди, пусть брак хоть в церкви будет скреплен. Дело в другом - семья, на мой взгляд, должна существовать и официально, потому что, как бы это смешно ни звучало, она ячейка общества. Не будет семьи - не будет нормального общества. А нам и так жить трудно. Только способны ли дети создать эту самую ячейку? И крепка ли она будет у тех, кто не раз успел «попробовать» себя в семейной жизни? Не считаешь ли ты, что такие отношения - это начало конца?

А. О.: Давайте, Галина Михайловна, не будем лукавить. Как бы это парадоксально ни звучало, но обязанность друг перед другом, пускай даже подкрепленная нотариусом, сегодня уже ни к чему не обязывает. Гражданский брак прочнее и долговечнее, чем тот, что подписан на бумаге. А семьи, в каком бы возрасте они ни были созданы, распадаются и через месяц, и через год, и даже через пять. Любовь, с моей точки зрения, это не простое самозабвение, полная самоотдача и беспредельное восхищение своим любимым человеком. Любовь непредсказуема - в этом ее прелесть и беда. И я, как человек молодого поколения, открыто заявляю: уважаемые взрослые, если ваши «малыши» пытаются создать семью, ради бога, не мешайте! Пускай строят, шаг за шагом преодолевая трудности и лишения. Единственное  условие - пусть они это делают под вашим мудрым контролем. 

Г. К.: Похоже, вы действительно взрослее нас в таком же возрасте. Что ж, такова жизнь. Наверное, нужно перестать ее бояться. Может быть, тогда и исчезнет пресловутая проблема отцов и детей.