Немного об анатомии, или Позаботилась ли ты о скелете?

Замечает, однако, Рекламная Надоеда, что становится модным в среде продвинутых дизайнеров совмещать в любом товаре как минимум две функции. Если шампунь, то непременно от перхоти и для пышности. Если зубная паста, то с заботой о деснах. Если леденец, то с витамином С, что, очевидно, должно снижать его вред в глазах покупателей. Но все это как-то пресно. Вяло.

И даже неоригинально. Вы вот попробуйте найти вторую функцию у туалетной бумаги, например…

Что, читатель, озадачились? Думаете, обернуть кого-нибудь ею или там в колбасу для придания объема запихать? Нет, это у вас полет фантазии примитивный. Намного дальше продвинулись креаторы ООО «Азия-Контакт», придумавшие туалетную бумагу «С анекдотом». И тиснувшие на обертке таковой несколько анекдотцев сомнительного качества, а кроме того – изрядно бородатых. Впрочем, креаторов можно понять. Приличных анекдотов нижепоясной и фекальной тематики в русском языке не так-то много, по сути – раз-два, и обчелся. Вот и приходится обходиться, чем бог послал. А послал он, увы, анекдоты несмешные. Но дело не в примитивном издавании хохочущих звуков! Дело в идее! Вы вдумайтесь! Сочетание множества невероятно полезных функций заложено в эту туалетную бумагу. Ну, во-первых, добравшийся до «белого здания для заседания» гражданин будет делать все с чувством, с толком, с расстановкой, что, безусловно, полезно для организма. Во-вторых, положительные эмоции полезны для здоровья. Одна минута смеха эквивалентна килограмму орехов, доказали медики. Ну с таких анекдотов о килограмме речь не идет, но пару орешков гражданин, считай, скушал. В-третьих, чтение – гимнастика для ума, а в каком еще месте ум практически не напрягается? Нельзя филонить, надо тренировать его и там, сидючи в позе орла. Словом, вещь несказанно полезная. А гложущие Надоеду сомнения, не сорвет ли в спешке гражданин, которому, простите, приспичило, обертку, не приобщившись к миру чтения, мы отправим в сортир как провокационные и политически невыдержанные…
Смутные тревоги обуревали Надоеду, когда Вера Конюхова преподнесла ей еще один образчик высот креаторских стремлений в области многофункциональности. Компания «Данон» выпустила серию кисломолочных продуктов с кальцием, дав им потрясающее название «Скелетоны». То есть, видимо, узнав, что кальций укрепляет кости и необходим для скелета, креаторы уважаемой компании так этим впечатлились, что дальше прямых и явных ассоциаций уйти не смогли…

Рисунок на баночке с йогуртом лично Надоеду не впечатлил. То есть впечатлил, конечно, но исключительно с несъедобной точки зрения. Голые, не покрытые мясом кости не кажутся ей эстетически привлекательными и уж тем более аппетитными. Ну разве что хочется накормить скелетоподобного ребенка на этикетке, чтобы хоть щечки появились, а то что за дети Поволжья, простите за ассоциацию…

Но на плодотворной скелетной идее креаторы «Данона» не остановились. Они тоже решили, что йогурт надо не просто есть. Его еще надо и читать, например. Поэтому на вкладыше в крышку напечатали стихи. Образование - в массы, понимаешь. Надоеда не удержится и процитирует их полностью:

«Если вы с друзьями сами
Собираетесь в кино,
Обращаться за деньгами
К маме с папой ни к чему.
Можно мимо билетерши,
Разогнавшись, промелькнуть,
Пусть подумает, что это
Был не мальчик, а сквозняк».

Лавры Григория Остера не дают покоя многим. В том числе и создателям «Скелетонов». Однако проверки жизнью этот «вредный совет» явно не выдержит. Охрана в кинотеатре шутить не любит и может так притормозить «разогнавшегося», что мало не покажется. Хотя… Если мимо будет пробегать именно ходячий скелетик, тряся и бряцая костями, может, билетерша просто перекрестится и решит, что ей пригрезилось… Мол, не ходят анатомические пособия по кинотеатрам…

Кстати, о чудесах анатомии. Увидев однажды на прилавке мороженое «Монро» фирмы «Талосто», Надоеда споткнулась и начала пересчитывать, извините, ноги изображенной на пачке девушки. Сначала насчитала три. Задумалась. Пересчитала. Решила, что их две, но одна раздваивается. Задумалась опять. А потом поняла – это платье такое, с разрезом. Но изображено специфически, с задумкой, с хитринкой. Без пол-литры, как аргументированно заметил коллега, не разобрать…

Между прочим, если прототипом модели послужила знаменитая Мерилин Монро, то, скажем откровенно, уловить сходство художнику практически не удалось. Мерилин – дама, конечно, фигуристая, но, насколько помнит Надоеда по фильмам, с ногами у нее никаких оптических обманов не возникало. Все было по-честному…

ОДНОЙ СРОКОЙ

Спасибо Вере Магдич за плодотворное сотрудничество!

«Кролик баран голландск». Да, кто-то усомнился в интеллекте кролика… А может, довел кого до белого каления этот баран голландский?

«Крысята капюшон». Это ж сколько крысят на один капюшон пойдет? Живодеры… А потом скажут наивным покупателям, что шанхайский барс…

«Лида? Женьшен. Подтяж.» Если вас мучает Лида, то подтянуть ее до приличного уровня, видимо, поможет женьшень.

«Курорт на дому за 30 дней». Действительно, зачем нам все эти Дубаи и Саньи? Сел дома у телика, запасся пивасиком, включил телевизор – кати меня, Сенкевич, по курортам…

«Хочу доход 600 у. е., мне 32». М-да, вот Надоеде 35, и  никто ей еще просто так доход в 600 уев не предлагал. Возможно, просто надо было разместить крик души в рекламном еженедельнике, и Гарун-аль-Рашид тут же прилетел бы на голубом вертолете с бесплатным эскимо?

«Женщ.-оптимисты для работы с косметикой». М-да, пессимистам на такой работе нельзя: тушь потечет, тени расплывутся…

Связаться с Надоедой и передать для нее всевозможные рекламные чудеса можно по адресу: 690600, Владивосток, ГСП, Народный проспект, 13, или по электронной почте [email protected]

Автор: Рекламная Надоеда, Нина ПЕТРУХИНА (фото), Андрей ВОЛКОВ (рисунок), «Владивосток»