Где у игрока вымя

Придумать веселую, умную, короткую и запоминающуюся рекламу, наверное, не менее сложно, чем написать книгу. А может быть, и сложнее, потому что креатор должен как минимум задушить в себе писателя и на недосягаемую высоту вознести чувство меры, вкус и такт. Должен-то он должен, но вот не возносит же! А потому – снова с вами Рекламная Надоеда.

13 дек. 2002 Электронная версия газеты "Владивосток" №1280 от 13 дек. 2002

Придумать веселую, умную, короткую и запоминающуюся рекламу, наверное, не менее сложно, чем написать книгу.
А может быть, и сложнее, потому что креатор должен как минимум задушить в себе писателя и на недосягаемую высоту вознести чувство меры, вкус и такт.
Должен-то он должен, но вот не возносит же! А потому – снова с вами Рекламная Надоеда.

ПО ПОРЯДКУ РАССЧИТАЙСЬ!

Когда парфюмер создает новый аромат, он уподобляется магу и волшебнику: смешать аромат роз и жасмина, добавить ноты мяты или лайма

… Потом готовый запах попадает в руки креатора. Ему не до чудес и магии. Тут дело серьезное – придумать название и упаковку, это вам не ваниль с цитрусом мешать. Опять же куда ни кинь – везде клин: за два века столько духов да одеколонов понавыдумывали, все эффектные названия – “Опиум” там или на худой конец “Шанель” – уже разобраны, вот и сиди, извращайся как можешь… Извращаются. И появляется в результате трудов многодумных на свет одеколон “Игрок № 21”.

Посмотрела Надоеда на сие произведение. Опросила сведущих в спорте коллег. Затруднились коллеги ответить вот так сразу, с полпинка, в каком же это виде спорта есть игрок под номером 21. Общим голосованием решили, что или в картах, или в шахматах. А может, в футболе. Футболистов же на поле не менее 22 штук за раз бегает, правда, сказать, сквозная у них там нумерация или покомандная, сложно. Но идея с футболом Надоеде не нравится. Как благоухает после игры вратарь или нападающий, человек с воображением легко представить может. Зачем подобные ароматы тиражировать и для кого

– вот вопрос. Неужели для фанатов?

А для ярых антиглобалистов какие-то остряки выпустили туалетную бумагу в виде долларовых купюр. То есть зашел в кабинку - и показал проклятым америкосам, в каком виду ты имел их экономику. Правда, несколько смущает помещенный на бумаге портрет. То ли это задумавшийся о судьбах мира антиглобалист, то ли изобретатель данного гигиенического изделия. Кстати, Надоеда оценила тот факт, что номинал забавной бумажки - не какой-то там жалкий один бакс, а целая сотня.

ЖИТЬ ЗАХОЧЕШЬ 

– НЕ ТАК РАСКОРЯЧИШЬСЯ

Эти золотые слова из популярного фильма про особенности национальной охоты вспомнились Надоеде, когда взглянула она на упаковку молока

“Млада”. Какой же это злобный пастух поставил несчастное парнокопытное животное в такую… гм-гм… малоприличную позу? Определенно страшно далек был от народа тот художник, что делал эскиз упаковки, ведь особенности строения данной коровы вызывают дрожь: одно только болтающееся где-то весьма далеко от задних ног вымя чего стоит!

Хотя, повнимательнее присмотревшись к выражению на коровьей морде, Надоеда поняла, какие такие таинственные жизненные обстоятельства заставили буренку обвить всеми ногами коробку и отбросить вымя. Видать, паслась она на хмельном лугу али вместо воды из чистого ручья другой водицы

– 40-градусной – изрядно хлебнула…

Заприметившая коробку

“Млады” коллега Надоеды выдвинула рацпредложение – вырезать силуэт коровы и попытаться склеить животное. Результат оказался печальным. Ноги не держали несчастное жвачное, а вымя просто грустно валялось поодаль. Куда его пристроить, мы не догадались…

ИИТИМ ОТ ДАМЫ И ЛЕСБИЯНОВ

Как говорится, любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда. Открываешь в газете раздел

“Знакомства” и осознаешь всю неизбывную справедливость этого утверждения. “Массаж, стриптиз, лесбис от дам и ПАРНЕЙ”. Ну, представить себе даму-лесбис в принципе несложно, а вот парня... Как в анекдоте: “Доктор, помогите, меня на женщин потянуло! Неужели я теперь лесбиян?”

“Дама предлагает 5-Р-Р груди в ваши руки”. Краткость порождает недоумение. То ли дама эта со съемными, простите, грудями, то ли 5-Р-Р – это что-то, о чем только посвященные знают.

“Интересный мужчина поможет похудеть к Новому году”. И совершенно зря стали вы себе воображать пошловато-непристойные картины. Просто придет в гости красивый мужик, заставит пикантную толстушку надеть спортивную форму и давай гонять ее по стадиону до 99-го пота! Или травки какие диетические продаст… А вы что подумали?

“Молодая женщина познакомится с мужчиной без в/п, ж/п и м/п для создания семьи”. Страшно подумать, чего у этого потенциального мужа не должно быть… Как же он, бедный, без “жэпэ” обходится-то, а? Ни посидеть толком, ни почесаться… А с другой стороны, у дамы губа не дура, редкий она себе экземпляр ищет, ежели человек без “жэпэ” – и живой.

“Любительница не только “золотого дождя”, но и по-большому”. Вот этой “любительнице” точно без “жэпэ” никуда. Буде кто наивный решил, что речь идет о том золотом дожде, в виде которого Зевс проник к Данае, Надоеда вынуждена разочаровать. Этот дождик, знаете ли, из разряда копрофагии

“Ищу девушку для создания семьи. О себе: живу в Японии, президент компании…” Ничем не привлекало Надоеду это объявление до тех пор, пока не прочла она электронный адрес любвеобильного японца: HIROMI_XER@ ну и так далее… Этот адресок по-русски в приличной компании крайне неудобно произносить. Побьют, знаете ли, канделябром.

В ЯПОНИЮ НА ТАКСИ

“Требуется САЛЬНЫЙ главный бухгалтер”. Вообще всегда считалось, что это хороший повар должен быть толстым, а главный бухгалтер – выглядеть опрятно. Но мало ли какие изыски у нынешних работодателей, может, сальному главбуху в налоговой инспекции легче проскакивать, а может, его основной обязанностью на работе будут сальные шуточки…

“Такси (разумно!) в г. Тояма”. Право, не знает Надоеда, в какую сумму обойдется поездочка на такси из Владика в Японию, но дело ведь не в этом! Главное – и как такое событие мимо редакционного научного обозревателя прошло? – наконец-то изобретен и действует автомобиль, способный передвигаться по морю аки посуху! И церковь, видать, опять же не в курсах, что повторено уже и поставлено на поток чудо Христа. Прости, Господи!

P. S. Без помощи читателей мне по-прежнему не обойтись. Присылайте смешные объявления с опечатками и без, глупые инструкции, туповатые этикетки и прочие рекламные “находки” по адресу: 690600, Владивосток, ГСП, Народный проспект, 13, газета “Владивосток” с пометкой “Продукт R” или по электронной почте: berchan@vladnews.ru