Почему мужчины уходят из семьи, когда пора уже нянчить внуков

Один умный психолог (простите, уважаемые читатели, но не помню его имени) как-то заметил: с женой нужно разводиться, когда ей 20 лет. Она выйдет еще раз замуж и построит свою жизнь, не оглядываясь на тебя. А после 40 это уже будет предательством.

В качестве примера – истории двух разных женщин из разных социальных слоев, но с такими одинаковыми проблемами: их бросили мужья. И обе остались с ощущением, что жизнь для них закончена…

Семьи, созданные для разводов

Есть семьи, по поводу которых окружающие изначально уверены: они обречены. Именно такое впечатление у меня складывалось о семье Волковых.

Саша с Ириной то сходились, то расходились, снова сходились. Во время очередного примирения Ирка забеременела, а Сашка, как порядочный мужчина, не отказался от ребенка. Женились, вернулись на малую историческую родину, общую для обоих, купили квартиру.

Хотя я думаю, что все дело отнюдь не в порядочности Сашки, а в характере Ирки, которая, словно мягкий пластилин, подстраивалась под очередные выверты супруга. А вывертов получилось предостаточно. Особенно было сложно, когда старшая только родилась. Ирка вытерпела все: увлечение мужа наркотиками, его алкоголизм, романы на стороне.

Ад длился где-то три года. Потом, видать, судьба над Иркой смилостивилась или просто кризис среднего возраста у Сашки закончился, но он согласился на кодировку, стал зарабатывать деньги. Со временем купили машину, катер. Порой, конечно, благоверный уходил в очередные загулы. Ира об этом догадывалась, но Сашка до поры до времени удачно вывертывался. С Иркой в качестве жены ему было комфортно: в доме всегда убрано, приготовлено, не дура, симпатичная…

А потом появилась она. Аптекарша. В маленьком поселке только ленивый не рассказывал Ирке про то, как ее муж постоянно возит в своей машине некую Галю из аптеки.

И как-то она сама столкнулась нос к носу со сладкой парочкой, выбирающейся из Иркиного (!) семейного авто. Вечером состоялся неприятный разговор, после чего Волков хлопнул дверью, заявив, что уходит…

И вот представьте себе ситуацию: 45-летняя женщина с двумя детьми-подростками, каждый из которых регулярно преподносит матери сюрпризы, с зарплатой в 10 тысяч рублей (в их поселке и такая зарплата за счастье) остается одна. А ситуацию усложняет вид строящегося семейного счастья бывшего. Что в этом случае делать бедной женщине?

– Искать мужика, в конце концов, жизнь после сорока только начинается, – скажет кто-то.

– Ходи гордой, ни на что не обращай внимания, через какое-то время сам прибежит, – посоветует еще кто-то.

– Измените прическу, имидж, станьте вновь для супруга незнакомкой, – пестрят советами глянцевые журналы.

– Ищите хорошего психолога и решайте с его помощью проблему, – предложат те самые психологи.

А теперь вспоминаем исходные данные…

Найти мужика в деревне, где каждая половозрелая, в меру(!) пьющая мужская особь под тотальным женским контролем и на особом учете?! Быть гордой – это хорошо, но на доход в 10 тысяч практически нереально, согласитесь? Как, впрочем, и изменить имидж… И, наконец, тот самый психолог. Где? В деревне? И на какие деньги при таком мизерном доходе?

Подать на алименты? Ирка задумалась на этот счет, но доход семьи, во-первых, нестабилен – жили они (как и многие в северных поселках) с охоты и рыбалки. И, во-вторых, что самое главное, этот доход официально нигде не учитывается. На добрую волю самого папаши рассчитывать не приходится – помимо их общих у Волкова по бывшему Союзу раскидана еще пара-тройка детей, и даже есть внуки, а помогал он им исключительно по Иркиному настоянию. Вряд ли новая сожительница займет такое же чадолюбивое положение – у нее своих двое, которых кормить нужно. Так что максимум, на что может Ирина надеяться, так это на дополнительные семь тысяч с официального места работы бывшего супруга. Согласитесь, не выход для семьи из трех человек…

Но помимо нерешенного денежного вопроса есть еще и чувство обиды, предательства, потери опоры – с этим что делать?

Сила в правде… о себе

– Нужно просто трезво оценить свои чувства и по отношению к сложившейся ситуации, и к мужу. Хотя бы для себя, – советует психолог Оксана Лосова. – Представьте, что он по-прежнему пьет и достаток в семью не приносит. Вы так же будет сожалеть, что он ушел из вашей жизни? Вряд ли. Вам обидно и больно по большей части из-за того, что он ушел, когда стал благополучным. С вашей помощью, между прочим. Так что в сухом остатке остаются обида, боль, злость.

Не прячьте все это в себе. Как бы вы ни старались, оно все равно вырвется наружу, если не эмоциями, действиями, то болячками. Просто скажите: да, мне больно и обидно, и я имею право на эти чувства. Увидите – сразу станет легче.

А дальше вступает в работу физиология. Когда мы испытываем негативные эмоции, организмом вырабатываются гормоны стресса – адреналин и картезол, которые постоянно держат нас в напряжении. Стоит нам только осознанно признать наши эмоции, гормоны начинают выходить из организма вместе с продуктами распада. А чтобы процесс ускорить, нужно пить больше воды. Впоследствии на место гормонов стресса приходят гормоны радости: эндорфины, опиаты, окситоцин – такова суть химической реакции, происходящей в нашем организме.

А еще, советует психолог, улыбайтесь. Для начала хотя бы механически. Даже такая искусственная улыбка провоцирует выработку гормонов радости. А уже вслед за ними появляется мотивация для поиска другой работы, новых отношений.

Кстати, почему бы не представить этот вынужденный развод как болезненную, но необходимую хирургическую операцию? Вполне возможно, появление в жизни Ирины аптекарши Гали – это такой своеобразный и своевременный пинок от судьбы, рассчитанный на то, чтобы женщина наконец-то взялась за ум и навела порядок в своей жизни. И кто знает, может, на освободившееся место судьба уже подготовила подходящую кандидатуру.

Богатые тоже плачут

Все 20 лет семейной жизни Сергей и Анна казались со стороны идеальной парой, вероятно, они и сами себя таковыми считали, во всяком случае Анна. Поэтому слова мужа, что она ему по-прежнему дорога, что она все еще для него самый важный человек, но он встретил другую женщину (к слову, на 20 лет моложе), без которой уже не сможет жить, стали для Анны концом света. Ушел он, кстати, исключительно по-джентльменски, забрав с собой лишь чемодан с носками и пообещав всевозможную материальную помощь. Но жизнь-то для Анны все равно рухнула! Ее предали. И смысла жизни больше нет.

По сути, свою личную жизнь она постепенно стала терять после выхода замуж. Знаете, как это бывает? Постепенно все ее личные друзья, подруги, ее интересы остались в истории, освободив место друзьям и интересам Сергея. Анна была в курсе всех его проблем. Ну, во всяком случае, ей так казалось. Она бросила свою интересную и перспективную работу, чтобы сначала помогать ему в бизнесе, а после просто стать домохозяйкой. Причем растворилась в семье только она. Муж-то как раз жил своей жизнью…

Сейчас Анне почти 50. У нее нет дома, в котором она была хозяйкой, ведь дом – это не только стены, это в первую очередь его обитатели. Нет работы – профессиональные навыки за долгие годы утеряны. Нет своего независимого дохода – по сути, она живет на добровольную помощь бывшего супруга. Ушла молодость, и, честно говоря, перспективы для устройства своей личной жизни очень мизерные…

Вот здесь, наверное, можно рассказать две-три истории об ушедших мужиках, которые спустя какое-то время прибежали проситься обратно. Они (истории) у меня, поверьте, есть. Но речь ведь не об этом, а о том, что в любых отношениях вы должны быть для себя на первом месте.

Снимите розовые очки

– Нельзя растворяться в другом человеке, будь то муж или ребенок, – проговаривает вроде бы очевидную истину Оксана Лосова. – Дети вырастают и начинают жить своей жизнью, мужья, бывает, уходят – или к другой женщине, или в иной мир. Хотя бы ради самосохранения задумайтесь: а что со мной произойдет в таком случае?

Психологи утверждают, что в треугольнике «я, он (она) и наши чувства» во главу угла всегда нужно ставить себя любимого, потом свои чувства, а уже после – партнера. Неожиданно? Но таков выверенный годами опыт счастливой семейной жизни.

Как понять, что в твоей семье что-то не так, когда еще ничего не случилось? Следите за своими ощущениями… Если вы заметили, что стали себя плохо чувствовать, ощущаете психологический дискомфорт, напряжение, снятся тревожные сны, значит не все гладко в вашей семье. Какие-то наши ожидания не исполняются, и тело нам на это указывает.

Нет, вовсе не обязательно тут же бежать к психоаналитику и пересказывать ему свои сны. Тем более что значение имеет лишь то, что эти сны значат именно для вас, с чем именно вы ассоциируете увиденное.

Что делать? Просто осознать свой дискомфорт. И ситуация, верите или нет, начнет постепенно выравниваться. Может быть, потому, что в этом случае мы по-другому начинаем оценивать своего партнера и себя?

Автор: Лика ТКАЧЕНКО