Про первую любовь
ДЕТСКАЯ любовь – она такая же сильная, как и взрослая, только более хрупкая, поэтому и беречь ее нужно тщательней.
О чувствах наших детей и о нашем отношении к нимЛюбуйтесь издалиСамый первый любовный опыт – если так можно выразиться в применении к малышам – мы получаем в возрасте четырех-пяти лет. По мнению психологов, это довольно сложный период, на который приходится формирование полоролевой идентичности, когда дети начинают понимать, что они – девочки и мальчики.– Любовь в этом возрасте всегда по-честному, всегда серьезна и красива. Она хороша уже потому, что не окрашена сексуальным подтекстом. И не обременена негативным жизненным багажом, – рассказывает кандидат психологических наук доцент факультета психологии МГУ Евгения Шилова.У детей не бывает несчастливой любви, она становится таковой только лишь потому, что с ней так обошлись мама и папа: не заметили, насмеялись. А последствия могут испортить всю дальнейшую жизнь.Евгения Викторовна как-то вела клиента – мужчину, у которого постоянно возникали проблемы на работе с начальницами-ровесницами. Он начинал с ними конфликтовать, и в итоге все заканчивалось очередной потерей работы. Выяснилось, что когда-то давно – в 5-6-летнем возрасте у него случилась любовь. Он и его подружка скрывали свои чувства от родителей, убегали играть в другой двор. Родители их все-таки поймали, и, когда начали разбираться, девочка просто наврала, что это мальчик ее подговорил убегать.Мальчик решил, что она – великая предательница, потому как его, естественно, наказали. Ему и невдомек было, что девочка просто спасала любовь. И он мстил ей всю последующую жизнь, конфликтуя со всеми женщинами.Другой случай: молодая женщина опасается отношений с мужчинами. Как только возникало что-то более-менее серьезное, она убегала от них. Дело в том, что в семь-восемь лет девочка влюбилась в соседского мальчика. Но ее родители купили новую квартиру в другом районе и переехали, спровоцировав тем самым детскую трагедию (это для взрослых отношений другой конец города – не расстояние, а для детей – целая катастрофа). В новой школе у нее началась дезадаптация: девочка вела себя как неуспешный ребенок, каковым, по сути, не являлась. И взрослые не могли понять, что таким образом она просто выражает протест против разлуки с другом. Да еще сестра старшая над ней посмеялась, рассказав родителям, что та «просто влюбилась»… В результате воспоминания о пережитой боли стали блокировать доступ к нормальным партнерским отношениям. Так что, уважаемые родители, самое правильное, что вы можете сделать, столкнувшись с первой любовью вашего малыша, просто наблюдать издали.Время страховДети становятся старше, но чувства их остаются столь же хрупкими. Однако первое чувство большинства родителей влюбленных подростков – страх! Оно, наверное, и понятно: сегодня детишки просто гуляют, а завтра уже беременные. Самое неприятное, что медицинская статистика и не опровергает эти страхи: аборты продолжают молодеть. Современная молодежь взрослеет гораздо раньше, чем хотелось бы их родителям. Они самостоятельные, скрытные. Но самое главное, что общедоступная информация по всем вопросам относительно любви и секса не столько помогает, сколько развращает. Искажает правильное восприятие ситуации. А период школьной любви чаще всего совпадает с переходным возрастом, когда гормоны и так зашкаливают.И мамы-папы из страха начинают детей оскорблять. Ругают, рисуют страшные картины возможного будущего своих отпрысков. Маме бы порадоваться, что ее дочь умеет привлекать мальчика, удерживать его, выбирать… Маме мальчика тоже не мешало бы порадоваться, что ее сын способен вызвать чувства. И вместо того, чтобы бояться, хорошо бы научить детей не торопиться, объяснить, что жизнь помимо телесной любви наполнена всевозможными важными и красивыми вещами, которые можно разделять друг с другом.Вот только как подобрать слова, которые бы не унизили и не оскорбили? Универсальный совет: ищите помощь в литературе. Классику здесь навязывать не надо: ранняя любовь Наташи Ростовой интересна разве что сорокалетним, но уж точно не современным подросткам. А вот «Динка» Валентины Осеевой, «Динка прощается с детством» – эти книги вне времени. Да тот же пресловутый и всеми руганный «Гарри Поттер»... Кстати, совершенно напрасно руганный, ведь если разобраться, то эта книга описывает все этапы взросления парня. Вроде бы фэнтези, а здесь говорится и про социализацию, и про то, как в себе разобраться, и про отношения, в том числе между мальчиком и девочкой... Фильмы? Что ж, и это хорошо, тем более что у нас сейчас превалирует экранная культура, то есть не культура слова, а культура визуального образа. Но надо не просто подсунуть незаметно фильм, а надо обсуждать его вместе с чадом, и желательно до просмотра. Как-нибудь ненавязчиво, дома за ужином, как бы между прочим завести разговор: «Я как-то в детстве смотрела фильм…» К сожалению, современный отечественный кинематограф не выдает нам последнее время качественные фильмы про подростков («Школу» и «Ранетки» вообще можно не считать), зато много интересных и по-настоящему хороших зарубежных фильмов. Только родителям не мешало бы их предварительно просматривать, если есть такая возможность, ну или смотреть вместе с ребенком. Хотя бы для того, чтобы было о чем поговорить, что обсудить…Однако дети должны знать о последствиях телесной любви – к четырнадцати годам уже точно. И не надо бояться, что разговоры «об этом» станут провокацией. Мол, рассказали родители о презервативах, теперь их можно и в деле попробовать. – Наоборот, если с ребенком говорят уважительно и по-взрослому про такие вещи, то дети понимают: им доверяют. И ребята становятся более ответственными. Но если родители начинают смущаться, дети решают: мама и папа слабые, значит, на них положиться нельзя. И тогда наши отпрыски сами начинают отвечать за все в своей жизни, естественно, неоднократно наступая на грабли. Тренировка душиШкольная любовь у многих становится действительно первой. И если малышовые чувства – позитив в чистом виде, то подростковые – чаще всего тренировка души. И даже хорошо, что такая любовь зачастую несчастна. Хотя слово «несчастная» к ней не подходит, здесь уместней будет сказать «несостоявшаяся». Не случайно именно в этом возрасте ребята (девчонки и мальчишки) выбирают объект, по которому можно страдать, но при этом отношения с ним невозможны: актер, литературный герой, на которых можно потренироваться любить, причем потренироваться безопасно. Другой вопрос: как объяснить ребенку, что несостоявшаяся любовь – это просто урок, крайне важный для дальнейшей жизни? Особенно если объект не недосягаемый Джонни Депп, а вполне реальный Вова Иванов из параллельного (или даже своего) класса. Ведь в ответ вы просто получите протест: зачем мне эта тренировка души, если он (она) на меня не смотрит?!Да, знаем, и в 13 лет осознавать, что тобой дорожит мальчик (девочка), великая радость.– А боль и слезы в подушку – они полезные, – уверена Евгения Викторовна. – В этом случае мы узнаем, что почувствует человек, оказавшийся в такой же ситуации. Потом, когда придет время любви взрослой, мы будем знать, как выстраивать отношения. Если ребенок этого опыта, этих тренировок не имеет, тогда эти боли случаются в 20, в 30 лет… Люди в итоге так и не научатся выстроить отношения, чтобы это был нормальный партнерский обмен в чувствах, во времени, в силах – во всем. А это необходимо для действительно счастливых отношений, поскольку безусловная любовь между мужчиной и женщиной – это сказки. Отношения по принципу «только беру или только даю» возможны лишь между родителями и ребенком. Между взрослыми людьми должны быть именно партнерские отношения, игры в одни ворота приведут к фиаско.– Если я знаю, как это, когда бывает больно, когда меня не видят, не замечают, исключают, не ценят, не признают, я потом сорок раз подумаю, хорошо ли так себя вести по отношению к другому человеку. И если я не имею опыта этой боли, то мне все равно и веду себя легкомысленно. А эти легкомысленные отношения могут тяжело аукнуться, причем обеим сторонам, – поясняет Евгения Викторовна.Это опыт, который нужно получить, чтобы во взрослом состоянии уметь любить и даже решаться на любовь. Очень многие не решаются на нее. Они думают: если очень больно, то зачем оно мне надо?..
Автор: Лика ТКАЧЕНКО
