Чего не скажешь в шутейном разговоре...

1 апреля называют Днем Смеха, Днем Дураков и еще Днем Шуток. В этот день люди радуют друг друга розыгрышами или шутками. Проходят годы, но эта традиция, появившаяся еще в Древнем Риме, не исчезает. Сегодня «В» решил развлечь читателей историями, в разное время рассказанными нашему корреспонденту, жителями и гостями Владивостока.

1 апр. 2010 Электронная версия газеты "Владивосток" №2704 от 1 апр. 2010
b311e1b89aaf3236d36d6129fc248e53.jpg

1 апреля называют Днем Смеха, Днем Дураков и еще Днем Шуток. В этот день люди радуют друг друга розыгрышами или шутками. Проходят годы, но эта традиция, появившаяся еще в Древнем Риме, не исчезает. Сегодня «В» решил развлечь читателей историями, в разное время рассказанными нашему корреспонденту, жителями и гостями Владивостока.Угони, если сможешь!– По молодости довелось мне работать в охране нашего орденоносного Дальзавода. Мой пост был на главном въезде на территорию, это ниже остановки транспорта «Дальзаводская». Как-то меня предупредили, чтобы я внимательней досматривала один автокар. Вроде бы его водитель – жулик, и есть информация, что он регулярно что-нибудь вывозит с территории завода в мусорном контейнере. Но охрана еще ни разу его не поймала! Я приняла сигнал к сведению, и когда этот «жулик» в очередной раз повез через ворота контейнер с мусором, я его остановила.– Показывайте, что везете! – приказываю водителю. А сама думаю: ну все, попался, голубчик!А он в ответ:– Вам надо, вы и ныряйте в контейнер.Я минут 15 рылась в мусоре, перепачкалась с головы до ног, но ничего не нашла!– Ладно, – говорю, – проезжайте. Сегодня ваш день.Он и уехал. Через несколько лет, когда я уже не работала в охране, а «жулик» перевелся в другой цех, я случайно узнала, что в тот день он увел с территории тот самый автокар. Он сам об этом рассказывал. Автокар был списанным, и завгар дал ему неофициальное добро:– Если сможешь вывезти его за ворота, он твой.Он и вывез!Как спасли имидж советского цирка– У Владимира Дурова, который работал со слонами, был пьющий помощник. Он очень сильно пил, но слоны его любили неимоверно! Он мог где-нибудь выпить, вляпаться в историю, а потом в цирке отсыпаться под брюхом у слонихи. За ним приходила милиция, а он спал под слонихой. Выходил Дуров и разводил руками:– Вы что, хотите, чтобы я его оттуда вытащил? Нет! Я под нее не полезу. Хотите его забрать? Забирайте. Если не боитесь, что она вас размажет по стенке. И милиция уходила ни с чем. Однажды номер Дурова отправили на гастроли в ГДР, а перед этим, чтобы не портить имидж советского цирка, уволили пьющего помощника. На прощание мужику разрешили завести слонов в вагоны. По прибытии в Германию слоны объявили бойкот, они без помощника отказались выходить из вагонов. Их не могли оттуда выгнать даже баграми. А время идет, слоны стоят, валюта капает за простой, программа на грани срыва! Бедный Дуров звонит в Москву: – Что делать? Мне начинать послезавтра, а у меня слоны в вагонах! Это срыв гастролей! Это международный скандал!Бывшего помощника с трудом нашли в какой-то деревне, где он пропивал компенсацию за увольнение. Ему быстро оформили документы и на самолете доставили в Германию. Прибыв на место, он преспокойно вывел слонов за ухо из вагонов. Слоны были счастливы. И Дуров тоже: имидж советского цирка был спасен. На тот момент его четвероногие артисты простояли в вагонах несколько суток! В чем вся суть?– Однажды делали мы баннер с изображением девушки. По требованию рекламодателя женская грудь должна быть не меньше четвертого размера. Но модели с такой грудью мы не нашли. Зато нашли красавицу с нормальным бюстом. Внешне девушка идеально подходила для заказа, и чтобы выкрутиться из безвыходной ситуации, мы увеличили ей грудь с помощью компьютерной программы. Сейчас это очень просто. Рекламодателю макет понравился, и баннер появился на одном из зданий Владивостока.Потом наша модель рассказывала, что к ней на улице подходили люди, таращили глаза на ее бюст и спрашивали: что вы сделали со своей шикарной грудью? Зачем вы сделали пластическую операцию? Вы с ней гораздо лучше смотрелись. Самое интересное, что ее парень тоже остался недоволен. Он ей сказал, что с большой грудью она ему больше нравится. По-моему, из-за этого они расстались...Про фуражку-невидимку– Однажды делали мы баннер с изображением девушки. По требованию рекламодателя женская грудь должна быть не меньше четвертого размера. Но модели с такой грудью мы не нашли. Зато нашли красавицу с нормальным бюстом. Внешне девушка идеально подходила для заказа, и, чтобы выкрутиться из безвыходной ситуации, мы увеличили ей грудь с помощью компьютерной программы. Сейчас это очень просто. Рекламодателю макет понравился, и баннер появился на одном из зданий Владивостока.Потом наша модель рассказывала, что к ней на улице подходили люди, таращили глаза на ее бюст и спрашивали, что вы сделали со своей шикарной грудью? Зачем вы сделали пластическую операцию? Вы с ней гораздо лучше смотрелись. Самое интересное, что ее парень тоже остался недоволен. Он ей сказал, что с большой грудью она ему больше нравится. По-моему, из-за этого они расстались...Юрий Григорьев, заслуженный артист России, экс-ведущий телепередачи «Спокойной ночи, малыши»– Однажды я возвращался домой из путешествия на юга. Дело было в сумерки, а мой «фольскваген» как всегда несся на предельной скорости. А почему бы и нет? Трасса идеальная, асфальт свежеуложенный, еще не «испачканный» разметкой, и никаких тебе дорожных знаков. Лети, не хочу. Я и пролетел на скорости 140 км в час... стационарный пост ГАИ. Успев заметить краем глаза, как замахал полосатой палкой «гаишник» и зачем-то побежал за мной следом. Хотя рядом стоял милицейский «бобик». Я остановился примерно в трехстах метрах от поста, затем задом подкатил к обалдевшему постовому, и, выйдя из машины, тут же «наехал» на «гаишника», чего тот явно не ожидал:– Вы знаете, товарищ милиционер, ведь я запросто мог вас сбить! Вы же видели, с какой скоростью я несся! А вы кидаетесь под колеса из темноты. Вас же совсем не видно!Молодой постовой оказался с чувством юмора.– Точно не видно? – переспросил он и снял фуражку. – А так видно?Отвечаю:– Так видно.– Ну, слава Богу! Я смотрю, машины мимо меня проносятся и не тормозят. А я не пойму, в чем дело? Может быть, мне выдали фуражку-невидимку? – рассмеялся постовой.Наша неожиданная встреча закончилась рукопожатием. Наказывать за превышение скорости «гаишник» не стал. Как оказалось, когда он был маленький, «Спокойной ночи, малыши» была его любимой передачей...Заверните «Грюндиг» Чиж о Михаиле Владимирове, гитаристе группы «Чиж & Сo»:– Миха – большой любитель комиссионок, но с «юмором у него напряженка». Однажды в «комке» приглянулся ему автомобильный комбайн. Телик, видик и приемник в одном корпусе. Миха хотел его купить, да напруга в 24 вольта в магазине отсутствовала. – Проверить этот «Грюндиг» невозможно. Его выпускали специально для автобусов, – пошутили продавцы в надежде, поскорее избавиться от прилипчивого клиента. Озадаченный Миха ушел. А через полчаса подкатывает к комиссионке рейсовый автобус-гармошка, полный народу! Из водительской кабины выходит Миха и просит продавцов проверить это чудо импортной бытовой электроники. Продавцы в шоке! Минут 20 они присоединяли «Икарус» к «Грюндигу». А пассажиры все это время парились в салоне. Как он смог уговорить водителя, до сих пор загадка...Спасибо «Мурке»Роль гармониста в культовой комедии «8 с половиной долларов» (1999) Дмитрий получил совершенно случайно. – Я пришел на киностудию Горького просто покушать, там отличная и недорогая столовая для артистов. Меня все знали, поэтому проблем с проникновением не было. А возле одного из павильонов стояли индейцы и курили. Я у них спросил, ребята, что за фильм здесь снимается? Не знаем, отвечали «краснокожие», у нас какой-то режиссер непонятный. То бандитов снимает, то индейцев... Тогда я у них опять спрашиваю, а может, и я в этих непонятках сгожусь со своей гармошкой?– Все может быть, – отвечают индейцы.Они привели Дмитрия в кафе при студии, где отдыхали создатели фильма Федор Бондарчук, Игорь Верник и Григорий Константинопольский. Бондарчук дал отмашку:– Давай, курчавый, показывай, на что горазд!Дмитрий спел три блатных песни. После чего Константинопольский произнес классическую фразу: – А «Мурку» можешь?Дмитрий спел «Мурку».– Все, мы тебя снимаем! – подвел черту под смотринами Бондарчук. И вся компания переместилась на съемочную площадку.На дворе было 1 апреля, и Дмитрий поначалу воспринял приглашение на роль, как шутку. Но «шутка» растянулась на две с половиной минуты экранного времени, где Пучков пел «Мурку» под которою танцевали индейцы. Самое интересное, что в сценарии сюжета с гармонистом не было.