Шерлок Холмс и доктор Ватсон

В последние десятилетия в нашей жизни многое изменилось – не только политическая и экономическая ситуация, но и ячейка любого общества, то есть сама семья, в которой теперь совсем по-иному решаются многие психологические, юридические и финансовые вопросы,

18 янв. 2008 Электронная версия газеты "Владивосток" №2275 от 18 янв. 2008

В последние десятилетия в нашей жизни многое изменилось – не только политическая и экономическая ситуация, но и ячейка любого общества, то есть сама семья, в которой теперь совсем по-иному решаются многие психологические, юридические и финансовые вопросы, а также вопросы воспитания. Нередко родители, ставшие вполне успешными и обеспеченными людьми, совершают многочисленные ошибки, «выпуская в жизнь» инфантильных людей, не способных чего-либо добиться.

О том, что происходит в современной семье, размышляет заведующий кафедрой психиатрии, наркологии, психотерапии и сексологии ВГМУ, профессор Илья Ульянов.

«Отсталые» дети

- Вырастить активного члена общества, самостоятельного человека, знающего, чего он хочет добиться, - задача непростая. Ряд семей с этой проблемой справляется успешно, показывая собственным примером, как нужно трудиться и решать сложные задачи. Однако, к великому сожалению, в моей практике в последнее время всё больше родителей, дети которых по своей психологической зрелости на 5-7 лет отстают от паспортного возраста. Если человеку 22 года, а по самостоятельности не больше 15, - это катастрофа. Ведь у него нет того багажа, с которым он должен вступить во взрослую жизнь. Квартира, машина, университет – всё куплено родителями. Всё родители разжевывали и в рот клали, ребёнку оставалось только проглотить.

Не столь велика беда, если это девушка, у которой настоящий папа сменился на папу-супруга. Кроткая, несамостоятельная, она нуждается в сильном мужчине, которому поначалу нравится её опекать. Однако это суррогатные отношения, суррогатный брак, который держится не на любви. Она может иногда капризничать, но в позволенных ей рамках, а он, устав от постоянной обязанности опекать, в конце концов заведёт любовницу, но скорее всего не бросит жену, которая «без него пропадёт». Этот суррогатный цемент может скреплять брак, но ни в коем случае не принесёт людям счастья. Получается, что родители, воспитывая инфантильную девочку, с детства обрекли её на жизнь без любви.

Ещё хуже ситуация с молодым человеком, который в 28-35 лет «ни разу не замужем». Именно так, потому что его нужно брать замуж, у него женские черты, полнейшее отсутствие самостоятельности. Такого обычно ловит бизнес-леди, она просто покупает его, чтобы не лежать в холодной постели, не рыдать по ночам в подушку. Такая женщина, много времени отдавшая своему деловому становлению, готова на любого, кого ей боженька пошлёт. А тут встречается ребёнок, для которого можно стать мамой и который от её юбки не отвяжется, ведь ему очень удобно со своей второй мамой. Она тоже ему всё покупает и выводит его в свет. Они счастливы? Ни в коем случае. Потому что того и другого удерживает лишь страх потерять удобное существование.

Есть и третий вариант – встречаются два инфантильных ребёнка. Вот тут уж точно длительных отношений не будет, ведь они создают кратковременную пару для куража, для того, чтобы совершать безумные поступки, противопоставлять себя обществу. У них будет секс, но тоже не будет любви. Эти дети, как Буратино, недовольный своим носом, всегда и во всём обвиняют своих родителей – их не так воспитали, им не тот диплом купили, не такую квартиру подарили. Всем недовольные, они быстро разбегаются. Их неудачи – это тоже вина родителей.

Правда, выпустив из гнезда инфантильных детей, создавших свою временную семью, папы и мамы вдруг успокаиваются. Они теперь смотрят на других пап и мам, с которыми месяцами могут обсуждать, какой урон их бизнесу и комфорту нанесли неразумные детки, и радуются, что своего воспитали с одним глазом, в то время как новые родственники своё чадо вообще без глаз оставили. Мы не самые худшие – это ложное успокоение. Потому что на самом деле дети потеряны.

У любой задачи есть техника решения

- Семьи могут быть одинаково успешными и одинаково занятыми, но дети получаются разными. Почему? Потому что одни родители дают ребёнку сценарий успешной жизни, а другие всё решают за него, приносят ему готовый вариант. Мол, он маленький, что понимает? После 11 классов на семейном совете решают, какая специальность сейчас перспективна, в каком вузе можно меньше платить. Сына, если и спросят для вида, то никакого другого ответа кроме как «Не знаю», от него и не ждут. Все привыкли, что он ничего не знает: как заработать, как сэкономить, где купить. Короткий и привычный ответ «Не знаю» даёт родителям ложную отмашку – у нас больше опыта, мы лучше знаем, что нужно нашему отпрыску.

С точки зрения понимания такой ситуации очень хорош фильм о Шерлоке Холмсе. Он видел задачу, которую необходимо решить, и давал готовый ответ. Если бы не доктор Ватсон, мы никогда бы не поняли, каким образом был найден ответ. Ватсон же дробно показывал пути решения задачи. Не знаешь этого – воспринимаешь всё как мистику. Так и в семье: с одной стороны, ребёнок привыкает, что у него всё есть, с другой – представления не имеет, как этого добивались. Молодые люди, выросшие в тепличных условиях, не знают технологию поэтапного решения проблемы. Недаром всё же иностранцы дают своим детям возможность работать, зарабатывать свою копеечку. И при этом учат распоряжаться заработанным – всё, что далось непросто, никто из рук легко не выпустит, в казино не проиграет, на путан не спустит. Но этому нужно учить с малолетства. Маленький ребёнок, только сделавший первые шаги, не пойдёт сразу вальс танцевать, ему сначала ходунки нужны. Он будет падать, набивать шишки, но в конце концов научится держать равновесие. К взрослой жизни тоже необходимо готовить своё чадо, если вы желаете ему счастья.

Что делать?

- Жизненный сценарий закладывается с детства, причём для ребёнка совершенно неосознанно. Если не были допущены ошибки в технологии взросления, изменять ничего не придётся. В противном случае – это болезненный процесс. Если родители воспитали невротика, самостоятельно он вытащить себя за волосы из болота, как Мюнхгаузен, не сможет.

Когда-то Зигмунд Фрейд разработал психоанализ, овладевать которым приходится очень долго, а вот американский профессор Эрик Бёрн придумал технологию взросления – метод, с которым можно ознакомиться за несколько месяцев. Есть в нём интересный раздел – «Жизненный сценарий». Хорошо бы, чтобы родители его прочитали.

Папы и мамы нередко добиваются абсолютного послушания, хотят, чтобы ребёнок лишь выполнял то, что ему говорят взрослые. Мол, нельзя терпеть противоречия, нельзя, чтобы ребёнок перечёркивал вложенный в него труд. Хорошо ли ему будет? Конечно, хорошо, ведь мы люди с опытом, мы знаем, как нужно. Мой ребёнок должен посещать музыкальную школу. Почему? Да потому, что тогда он не будет шататься по улице, не попадёт в дурную компанию. Не хочет? Заставим. При этом родители не задумываются, что сын или дочь не только школу и саму музыку на всю жизнь возненавидят, но и испытают негатив по отношению к родителям-деспотам, мучившим их долгие годы. Можно сказать, что существуют два плохих варианта – бросить музыкальную школу и заставить туда ходить. На самом деле существуют и второй, и третий варианты. Но их нужно искать. Говорят, у современных людей нет времени на такие поиски. Но ведь находится время на работу, на большие заработки, на строительство коттеджа, на поиски нового престижного авто. Вполне можно отказаться от чего-то в пользу собственного ребёнка, в пользу его будущего счастья. Это трудно, но это важно. Нельзя просто навязывать свой жизненный сценарий, нельзя только заставлять. Очень плохо, если между близкими людьми нет психологического контакта, а есть только слепое выполнение обязанностей. Ни в коем случае нельзя убеждать себя, что существуют только два варианта: или ребёнок занимается музыкой, или он от безделья становится алкоголиком и наркоманом. Нужно выбрать другой, штучный вариант, ведь у каждого человека есть миллион шансов стать счастливым, но счастливым по-своему.

И ещё очень важно – научить ребёнка ответственности. Для этого ему необходимо дать возможность совершать ошибки. Маленькие ошибки – профилактика крупных. Надо уметь чем-то жертвовать и помнить Кутузова, который ради победы смог на время даже Москвой пожертвовать.

Если же время упущено, надо принимать радикальные меры. Да, придётся резко ограничить чадо, пусть даже уже взрослое, в финансовой поддержке. Будут истерики, будет непонимание, но в конце концов человек путём собственных проб и ошибок найдёт свой правильный путь. Это станет его победой, дорога к которой может занять много месяцев. Хорошие же родители, не жалея своих сил и времени, просто не допустят ситуации, в которой придётся прибегать к столь радикальным мерам.