«Камасутра» зажигает, или Секс – в массы

Когда-то, будучи молодой и наивной, Рекламная Надоеда думала, что в работе креаторов и маркетологов, выдающих на-гора тонны рекламных чудес, существует некий сезонный алгоритм: мол, зимой активность падает, летом растет…

Но потом Надоеда выросла, поумнела и поняла: ничего подобного. Никакой сезонности. Активности креаторов удержу нет…

Фантики и упаковки пищевых и непищевых продуктов креаторами уже освоены, о билбордах, растяжках и надписях на столбах уже и речи не идет. Теперь прыткие производители рекламы и до спичек добрались. И как добрались! Ого-го, граждане, смотрите и удивляйтесь миру, где чудеса, где леший бродит…

Вот спички. Товар нужный, можно сказать, стратегический. Что первым делом скупает народ во времена кризисов? Мыло, соль и спички. Оставить без присмотра такую шикарную нишу просто невозможно. Но до сих пор там печатали рекламу без затей. То, понимаешь, какой-нибудь завод силикатных изделий, то «Спички детям не игрушка»… Скучно, девушки!

И вот какому-то оставшемуся неизвестным креатору пришла в голову суперидея, основанная на суперассоциациях. Что такое спички? Горячая штучка! А в какой области человеческого бытия больше всего горячих штучек? Разумеется, в сексе! И появился на коробке номер телефона… Забавного, надо сказать, телефона. Позвоните - и вам пришлют картинку из «Камасутры». Разнообразьте, так сказать, интимный досуг.

Воображение Надоеды, долго вертевшей в руках коробок, разыгралось не на шутку. Какой нужный товар! Вы только представьте: молодой человек, впервые ступающий в увлекательный мир интима… Ну где ему, бедному, знать все детали. Тут он тянет руку в карман - закурить с расстройства, смотрит на коробок, и - о радость! Все проблемы решены. «Дорогая, срочно становись на мостик, причем левую ногу подними на 40 сантиметров, а правую согни в колене!».

Или - пара, прожившая бок о бок немало лет. Скучновато, приелась супружеская постель, жена идет на кухню разжечь газ, смотрит на коробок, и - мама миа! Возвращается из кухни уже не примелькавшаяся Оля или Лена, а сущая Клеопатра с горячим огоньком в глазах! Подходит к онемевшему от изумления мужу и… Ну, тут Надоеда смущенно умолкает.

Нет, надо точно поставить памятник при жизни тому креатору, что разместил на спичках рекламу такого нужного телефона. Правда, там забыли указать стоимость звонка, но что такое 35-40 рублей за минуту по сравнению с прелестями разнузданного секса! Тьфу! За любовь и больше платят.

Заметим в скобках, что производитель спичек, пошедший на поводу у креаторов, предпочел остаться неизвестным и не указал на товаре никаких своих координат. А вот это, читатель, между нами, уже нарушение закона о правах потребителя.

Заботятся об интимной жизни россиян не только наши отечественные молодцы-креаторы, но и друзья-китайцы. Проникнувшись сочувствием к проблемам российских мужчин, пардон, с эрекцией, наши желтокожие собратья выпустили в свет средство с элегантным названием «виагра Тринадцать императоров». Инструкцию к оному средству Надоеда читала с восторгом, а потому считает нужным привести ее текст здесь полностью:

«Смажь член тверто, побрызгай и стоит долго.

Виагра «тринадцать императоров» обладает хорошим эффектом. Смажь побрызгай, член быстро поднимется и станет твердым, длинным и толстым, долго стоит и продолжается. Эта виагра сможет лечить импотенцию и регулировать кровообращение члена, является найлучшим помощником мужчины. Она может в короткое время сделать член большим, толстым и приятным чуством, каждый день как в медовый месяц. Виагра «тринадцать императоров» дает вам лекарство, которые использовали 13 императоров, изготовленное по передовой технологии SFH-HPLLG и получишь новую мужскую силу. При применении сначала побрызгайте, потом смажьте. Научно, приятно и довольно без применения иголок и лекарства к любви».

Вам, читатель, что особенно в этом тексте понравилось, кроме завораживающих слов «большой и толстый»? Надоеда, к примеру, сильно впечатлилась набором таинственных английских букв, никак не расшифрованных. При попытке выяснить, что же сие означает, Яндекс и Рамблер помочь не смогли. Только Yahoo и Гугль выдали две странички на китайском, которым, увы, Надоеда не владеет. Так что придется ей и дальше мучиться в неведении.

А еще радует, что российскому потребителю явно предлагают какой-то секонд-хенд, который раньше юзали аж целых 13 (!) императоров. Надоеда так и представляет, как все эти императоры (последний из которых, напомним, был несовершеннолетним и исчез с лица земли в начале прошлого века) сначала что-то брызгают, потом мажут и бегут, размахивая своим «большим и толстым», к наложницам… В общем, как писал Михаил Веллер, жить бы и жить людям и радоваться, так нет, никакая виагра не помогла, уже 100 лет, как не водятся в Китае императоры, а виагру их имени россиянам таки втюхивают. Впрочем, ажиотажного спроса пока не наблюдается. Наверное, не спешат истомившиеся дамы и стеснительные мужчины из Приморья вслед за сиятельными особами древнего Китая. Нам ведь не количество, нам качество подавай…

Сегодня в этой рубрике Надоеда с гордостью презентует вам два снимка. На первом вы видите пример метаморфозы, о которой лучше всего написала автор снимка, постоянная читательница «В» Валерия: «Эта парикмахерская раньше называлась «Лада», но не так давно ее переименовали. И вот я стояла и думала над этим названием: то ли читать «Э-э-э... Лада??» - для тех, кто привык называть заведение «Ладой», либо креаторы имели в виду древнюю Грецию и просчитались с количеством букв «л».

Второй снимок сделан Надоедой лично в маршрутном такси «Нейбута-Баляева-Центр». Если присмотреться внимательнее к тому плану маршрута, который выдает фирма-производитель за маршрут 16Ц, то можно сильно удивиться. «Улисс, Окатовая, Геодезическая, Спортивная, Луговая» - загадочными тропами рекомендует фирма своему водителю везти пассажиров из 71-го микрорайона в центр. Право же, даже через Артем не будет так экзотично…

Автор: Рекламная Надоеда