А колечко вставьте в глаз. Так моднее

Дорогой Обжора! В моем классе очень многие пацаны и девки давно вставили себе пирсинг. У одних штанга в носу, у других колечко (или колечки) в брови, в губе, в щеке. Мне немного страшно вставлять в себя железку, так как я слышал, что прокол может загноиться, и тогда можно вообще умереть.

Пока я отмазываюсь от этого дела, но одноклассники хотят, чтобы прямо при них на перемене я сам себе что-нибудь бы проколол и вставил. Я этого не хочу, но отказывать не могу - засмеют. Что мне делать?
Кирилл Колкий, 14 лет, г. Уссурийск, проспект Малых Экстремалов, 11

Ответ Обжоры:
- Удивительно, как ради моды никто из твоих одноклассников не вставил себе пирсинг прямо в глаз. Видимо, остатки здравого смысла у них присутствуют, и свой бред они не доводят до логического завершения. Человек - все-таки странное существо! Ни одна собака, а также кошка, мышка, дождевой червяк или амеба не вставляет в себя инородное тело. И кошки, и собаки, и амебы, и инфузории-туфельки от природы довольны своей внешностью, а человек так и норовит себя приукрасить - то татушками, то колечками в сосках. Я предполагаю одно - когда больше нечем хлестаться, приходится отвлекать людей своими штангами в ноздрях и наколками.

Вот представь: станет через три года немодным носить колечки в носу. Допустим, придет этому на смену что-нибудь более экстремальное - зеленые носки на ушах или противогаз, прицепленный в районе паха. Вытащишь колечко - а вместо него останется шрамик. А если таких колечек 10 штук и все на лице - то уже и не лицо получается, а сито какое-то. Одноклассникам так и скажи: «Пацаны, если вам не хватает железа в организме, так вы сразу лом вставляйте между ушей - глядишь, полегчает. Чего с детскими колечками-то забавляться?».

* * *

Обжора, привет, умная собачка! Расскажи, что мне делать? Я давно хотела познакомиться с нормальным классным парнем. Повесила свою анкету на сайте знакомств, стала ждать ответов. За неделю мне написало 500 человек, из которых 4/5 - маньяки и извращенцы, а все остальные мне не понравились. Только один привлек мое внимание - на фотке он был похож на моего любимого Мэтта Дэймона, только ростом повыше и помоложе. Мы долго переписывались, а когда все-таки встретились, я поняла, что он мне сильно не нравится. Он оказался похож не на Мэтта Дэймона, а на Ди Каприо, а мне такой типаж не подходит. Я не хочу с ним общаться, а он мне постоянно звонит и сбрасывает СМС. Как мне себя вести и как объяснить ему, что он мне не нравится?
Марина Майамова, 9-й класс, г. Владивосток, ул. Мерилин Монро, 7, кв. 13

Ответ Обжоры:
- Твоя мама - явно не Джулия Робертс, а папа - едва ли Роберт де Ниро. И ты, скорее всего, не Кэтрин Зета-Джонс и не Шерон Стоун. Но тебе это не мешает считать себя симпатичной, и наверняка находились молодые люди, которые называли тебя красивой. Было бы глупо, если бы только типичная (и зачастую - очень специфическая) внешность а-ля «губастик»-Анджелина Джоли (Голливуд) позволяла бы сходиться парами.

Допустим, половина мальчиков твоего класса была бы похожа на Брэда Питта, а половина девушек - на Кэмерон Диаз. А кому-то эти персонажи давно уже поперек горла стоят. К тому же едва ли в Интернет-знакомствах можно найти настоящего красавца. Я, хоть и собака, тоже могу надеть на сайте знакомств человечью личину и прийти на свидание. «Фотошоп», детка, творит чудеса. Поэтому я могу подрисовать себе человеческие ушки, глазки, бицепсы и изобразить из себя Киану Ривза.

Не стоит ждать от первого свидания, да еще и после знакомства в Интернете каких-то чудес. Скорее всего, вместо накачанного красавца - жертвы «фотошопа» придет к тебе сутулый задохлик с бутылкой «Клинского»! Но ведь жизнь у тебя на этом не останавливается и времени твоей молодости хватит на пару сотен встреч в реале! Мой тебе совет: вытри нюню и вернись в реальность. Будь немного патриотичнее: российским девушкам - российские парни.

Автор: Обжора со стоянки