Малютки в шоколаде, или Падонки в высшем свете

Ах, читатель, чувствуете ли вы перемены в окружающем мире так, как чувствует их Рекламная Надоеда? В волшебном мире рекламных щитов, вывесок, этикеток, растяжек и штендеров произошли изменения, близкие к непоправимым: во-первых, креаторы освоили Интернет-пространство и активно принялись использовать его ресурсы, во-вторых, попытались облагородить сие аристократическим налетом бомонда, высшего света et cetera… Что получается в итоге? Бомж, нацепивший фрак на немытое тело, фекалии в позолоте…

Быть ближе к аристократам, властителям мира сего, войти в этот такой влекущий, волшебный и в то же время явно закрытый для случайных прохожих круг – не об этом ли грезят, по мнению креаторов, все обыватели мира? Ах, этот бомонд, эти лорды и леди, эта чарующая фраза: «Овсянка, сэр!», эти дома на Рублевке, упоительно дорогие сиреневые кальсоны – в общем, все атрибуты сладкой жизни принцев крови и предводителей дворянства… Как приобщиться, просочиться, как хоть на минутку почувствовать себя ими? Креаторы придумали гениальный ход.

Не надо рыться в собственном генеалогическом древе в поисках хотя бы горничной, переспавшей с мажордомом, не надо оттачивать манеры и расставлять силки на неженатых сэров и пэров. Достаточно купить, например, конфетку «Кумир» (этикетка прислана Натальей Астафьевой из Владивостока) с изображением Мэрилин Монро – и сразу вашу юбку поднимет ветер, а рядом окажется как минимум президент Кеннеди… И во рту, вероятно, будет вкус кумира – сложно сказать, какой именно: может, его слюна, а может, какие другие биологические жидкости – тут вопрос упирается только в то, о чем думали креаторы из Волгограда, когда так называли конфетку. Может, они в это время неприлично громко ржали и обменивались репликами типа «Аффтар жжот!»? Кстати, кумиры на обертке с трудом поддаются идентификации, разве что Норма Джин Бейкер сразу опознается, а вот остальные… То ли Николас Кейдж, то ли Гвен Стефани, в общем, как в песне: «Мой щенок похож немного на бульдога и на дога, на собаку-водолаза и на всех овчарок сразу».

Представителей бомонда, если вам не хочется пробовать их на вкус, можно заказать на дом. Не верите? Посмотрите на фото, сделанное постоянным читателем «В» на Второй Речке. Вы не уверены, что товарищ Сталин – это бомонд? Но в любом случае власть, верно? Представляете? Сидите вы дома, шлепаете тапком наиболее обнаглевших тараканов, вдруг – звонок. Открываете – а на пороге он, Иосиф всея Руси, смотрит на вас эдак с прищуром, но ласково, а в руках – тараканья погибель… Спорим, мерзкие насекомые сами разбегутся, не дожидаясь, пока генералиссимус примется за дело?

Еще один способ дорваться до высшего света, более, так сказать, солидный - купить не конфетку, а например, диван а-ля маркиза Помпадур. И не где-нибудь, а в магазине с невероятно аристократичным названием «Леди Ди». Сразу чувствуется эдакое великосветское амбре, да? Правда, вывеску для магазина, вероятно, делали либо двоечники, либо, что возможно, пАдонки. Потому что «Ledi Di» - это вовсе не «Леди Ди», а «Ледай Ди». Ибо правильно по-английски будет – «lady». Только такая леди – настоящая, истинная. А что до «ledi-ледай», то это, наверное, какая-нибудь цветочница, Элизабет Дулитл, но никак не всеми любимая и уважаемая Диана! Надоеда уверена – вывеску, небось, в Китае заказали. Ибо китайским умельцам что «леди», что «ледай» - глубоко по барабану…

Впрочем, умельцам вне зависимости от цвета кожи и разреза глаз многое по барабану. Например, кавычки. Такой занятный, знаете ли, знак препинания. Вроде мелочь, но если его забыть, многое становится весьма забавным. Вот пряники «Малютка» в шоколаде. Если забыть кавычки, они становятся Малюткой в шоколаде. Оттенок каннибализма налицо, да и жалко как-то малютку… С другой стороны, может, речь в данном случае идет о Ксении Собчак? И нам снова предлагают ощутить незабываемый вкус кумира?

К вопросу о разнице во вкусах обращает Надоеду и кондитерская компания из Индонезии, выбросившая на российский рынок конфетки-«мармелюшки». Называются они простенько – «Пицца» и «Хот-дог». И надпись завлекательная: «Новый потрясающий вкус!». Вот знаете ли, читатель, Надоеда ретроградом никогда не была, но все же как-то не уверена, что мармелад со вкусом пиццы или хот-дога – это те новации, которые следует одобрить… Отсюда ведь и до описанных Джоанной Роулинг конфеток со вкусом рвоты и ушной серы недалеко…

Загадочные блюда предлагают российскому потребителю не только ушлые индонезийцы, но и соотечественники. Вот калининградцы выпустили в свет консервы из тунца под общим брендом «Пеликан». Стояла Надоеда возле банки и думала: то ли это фальшивый пеликан для вегетарианцев, то ли возомнивший о себе тунец, а может, кто-то приноровился истреблять птичек, перерабатывать и маскировать под рыбные консервы – для особо слабонервных потребителей, например? И что там, в банке, - перья или чешуя? А может, и то, и другое?

В январском выпуске «Продукта R» Надоеда объявила конкурс по расшифровке загадочных китайских рекламных зазывалок. Вариантов и по электронной почте, и даже по телефону было получено немало. Победила, на взгляд Надоеды, «дешифровщица Дарья», предложившая следующий вариант:

«Не уверена, но могу предположить, что рекламные креаторы из салона фотопечати под названием «Как полезно», расположенного в славном городе Суйфэньхэ, хотели написать следующее:

«Можно (можем) перенести (поместить) ваш фотоснимок на хрустальную (очевидно, имеется в виду какой-то другой материал, например, стекло, фарфор, фаянс, керамика или пластмасса) кружку и туристическую памятку (это такой бейджик с именем, фамилией и фотографией, который обычно носят на шнурочке или булавочке гиды, но иногда и туристы)».

Дарья, сообщите ваш адрес и телефон, и мы договоримся, как вы получите свой приз!

Связаться с Надоедой и передать для нее всевозможные рекламные чудеса можно по адресу: 690600, Владивосток, ГСП, Народный проспект, 13 или по электронной почте [email protected]

~~Одной строкой

Автор: Рекламная Надоеда