Почему он такой злой?

Во дворе он частенько норовит кого-то ударить, отнять игрушку. Дома замахивается на маму палкой. В гневе швыряет детали от конструктора. В садике родители других детей встречают с претензиями: уймите своего сына, ведь у вас бандит растет! Став постарше, обижает младшую сестру. Рассерженная мама юного агрессора то и дело принимается за жесткое воспитание. Но ничего не помогает!

На самом деле ситуация требует совсем других мер. Каких? Об этом рассказывает детский психолог, педагог детского Монтессори-центра «Вершина» Ирэна ПАХОМОВА.

Психологи убеждены: уровень агрессивности ребенка всегда напрямую связан с агрессивностью родителей. И вообще со стилем домашнего воспитания и общения.

Для начала стоит задуматься: а не бьет ли через край агрессия у самих мамы с папой? Не провоцируют ли они ее своим поведением вольно или невольно?

Если ребенка часто наказывают, ругают, критикуют, унижают человеческое достоинство, могут отшлепать, он учится скрывать гнев в присутствии родителей, но, скорее всего, проявит агрессию в другой ситуации. Словом, вернет всю свою обиду этому миру…

Жестокие мультики, сцены насилия по телевизору тоже способствуют повышению агрессивности.

Но вот парадокс: если ребенку постоянно угождают, потакают, слишком снисходительны к отрицательным поступкам, будто не замечают их, - все это тоже ведет к росту агрессивности! Что вполне объяснимо с точки зрения психологии: порядок, четкие оценки того, что есть хорошо и что плохо, создает ощущение безопасности. Если такого ощущения нет, на подсознательном уровне возникает страх, который всегда становится основой агрессивности.

~~Кстати
Психологи утверждают: не бывает плохих чувств! Агрессия тоже нужна человеку. Только необходимо научиться ею грамотно управлять.~~

Еще среди причин агрессивности ребенка психологи выделяют такую: нарушение исследовательской активности ребенка. Вот ситуация: малыш растет, начинает ползать, всюду залезать, щупать, пробовать, изучать - ему все в этом мире интересно! Мудрая мама поддержит маленького исследователя, оградив лишь только от откровенно опасных для здоровья вещей. Но есть мамы, которые запрещают ребенку изучать всю полноту мира, сажают бедолагу в манеж, огораживают «ареал исследований» детской комнатой с игрушками, то и дело останавливают и возвращают на коврик или в песочницу: туда не ходи, и сюда тоже! Ребенок подрастает, природная потребность в исследовании у него не удовлетворена - он не ощупал мир и не попробовал его на вкус, цвет или звук. И тогда делает это позже назначенного времени: ткнет собаку ногой в бок и отбежит, ударит лопаткой сверстника и смотрит не зло, а с любопытством - что будет. Такой род исследования часто встречается у детей с нарушением эмоциональной сферы, они просто не в состоянии оценить последствия своих поступков - и все из-за тех самых излишних запретов на исследование мира.

Впрочем, в жизни есть тысячи ситуаций, когда сильные эмоции, в том числе агрессия, возникают совершенно естественно! Тем более агрессия тоже нужна человеку в палитре эмоций: здоровый ее уровень позволяет не быть мягкотелым, пассивным.

Ну понятно, что если у малыша забрали игрушку, а он в ответ толкает обидчика, бросает в него песком, громко кричит - это самое частое выражение агрессии.

Но бывает так: в магазине ваше чадо вдруг ни с того ни с сего устраивает истерику. Или вот ситуация: вы спешите в театр или в гости, а дочка начинает капризничать, медленно надевает колготки, всячески тянет резину и мамины нервы. Вполне вероятно, это тоже проявление агрессии! То есть выражение гнева в косвенной форме, когда проявить эмоции уже не так опасно. Стоит поразмыслить: утром вы накричали на ребенка, отругали за разлитое молоко. Ребенок, зная ваш крутой нрав, не смог ответить тем же - силы неравные, попробуй-ка ответь - получишь! Обида затаилась, эмоции задержались - и вдруг спустя время вылились невольным протестом, местью - назло, назло обидчику!

Такой же косвенный вариант проявления агрессии: старшая сестра обидела младшего братишку, тот опять же не в силах ответить тем же. Агрессия выйдет на другого, более слабого: на малыша во дворе или на собачку в доме. А у подростков разве не так? Нередко мальчишки - жертвы жестокого семейного воспитания - собираются в стаи и идут громить лавки в парке, бить людей в темном переулке…

Словом, вот так по-разному может проявляться агрессия.

Есть третий тип: когда эмоции сдерживаются, остаются внутри. Психологи говорят: не отреагированные, не выплеснутые, загнанные внутрь, отрицательные чувства обязательно проявятся болезнью.

Но высшая форма - научиться задерживать негативные эмоции еще до наступления агрессии, самому для себя сформулировать ее причину и постараться устранить. Даже не всякий взрослый умеет это делать, ну а уж если умеет - сможет научить этому и ребенка.

~~Кстати
Если малыш до трех лет тискает кошку так, что она верещит, не спешите обвинять свое чадо в садизме: до определенного возраста это всего лишь природное любопытство. Ребенок изучает мир, в том числе и так: хватает кошку, а она - о радость - реагирует! Это ж вам не пластмассовый ежик. Важно просто научить малыша понимать других живых существ, сострадать. Агрессия и жестокость могут проявиться позже - и провоцируют ее чаще всего сами родители.~~

В любом случае с самого детства человека нужно учить грамотно справляться с эмоциями. И выражать их в приемлемой форме. Как?

Первый шаг: научиться осознавать свои чувства. Для этого взрослые ВСЕГДА выражают разные свои чувства словами: да, я огорчен, обижен, подавлен. Даже рассержен! Разгневан! Или наоборот: счастлив, горд. И ребенок постепенно учится тому же.

Параллельно учимся осознавать причину эмоций. Вот почему взрослые говорят так: «Ты рассержен, ведь Маша забрала у тебя игрушку». Или: «Ты сердишься, тебе хочется покататься на велосипеде, но он чужой, и Витя не хочет тебе его давать».

Кстати, когда ребенок научится проговаривать свои чувства, немалая доля негатива будет выплескиваться уже в этот момент.

Второй шаг: поиск конструктивного пути решения. Сколько ситуаций - столько и вопросов, как разрешить их правильно.

«Нельзя отнимать велосипед, он чужой. А может, мы попросим его на несколько минут?». Или вот ситуация: ребенка ударили. Научить давать сдачи? Психологи признают: иметь силу и уверенность дать отпор - дело правильное, порой приходится идти и на такой шаг, но по каждому поводу обязательно метить кулаком в лицо - ни к чему. Ведь взрослые не дерутся из-за каждого конфликта. Конструктивно разрешить ситуацию можно и так: «Не смей меня больше трогать, иначе получишь!». А когда острота конфликта прошла, строить отношения сотрудничества.

А еще нам всем - и детям тоже! - позволительно порой выплескивать свой гнев, ведь мы уже договорились, что эмоции естественны… Только делать это правильно, чтоб отрицательная энергия не разрушала хрупкий мир.

Все это нужно для того, чтобы ребенок направлял свой гнев не на людей, а переносил его на неодушевленные предметы, выплескивал в игровой форме.

А вот чтоб приступы гнева не стали слишком частыми и характер у ребенка формировался уравновешенный, помогут рисование, лепка из глины или пластилина.

Проверьте уровень агрессивности своих близких. Попросите мужа (или жену), бабушку (или дедушку) нарисовать кактус. Если колючек много и они часто сидят - ваши близкие и сами не блещут спокойствием. Отсутствие иголок говорит о низкой агрессивности, что тоже плохо. Штриховка выдает тревожность. Наличие цветка у кактуса - доброта и общительность. Кактус в горшке - стремление к домашнему уюту, растение без горшка будто плавает в воздухе - усталость от быта и домашней заданности. Одинокий кактус выдает эгоцентризм, кактус с детками или кактусовая поляна - стремление к общению. Впрочем, не принимайте результаты такого теста слишком всерьез - это лишь повод задуматься!

Автор: Марина Ивлева Сергеевна