Почему он такой злой?

Во дворе он частенько норовит кого-то ударить, отнять игрушку. Дома замахивается на маму палкой. В гневе швыряет детали от конструктора. В садике родители других детей встречают с претензиями: уймите своего сына, ведь у вас бандит растет!...

19 янв. 2007 Электронная версия газеты "Владивосток" №2082 от 19 янв. 2007
45b6dc7d60c65c956f7a3eaeb6e4e223.jpg

Во дворе он частенько норовит кого-то ударить, отнять игрушку. Дома замахивается на маму палкой. В гневе швыряет детали от конструктора. В садике родители других детей встречают с претензиями: уймите своего сына, ведь у вас бандит растет! Став постарше, обижает младшую сестру. Рассерженная мама юного агрессора то и дело принимается за жесткое воспитание. Но ничего не помогает!

На самом деле ситуация требует совсем других мер. Каких? Об этом рассказывает детский психолог, педагог детского Монтессори-центра «Вершина» Ирэна ПАХОМОВА.

Откуда агрессия родом?

Психологи убеждены: уровень агрессивности ребенка всегда напрямую связан с агрессивностью родителей. И вообще со стилем домашнего воспитания и общения.

Для начала стоит задуматься: а не бьет ли через край агрессия у самих мамы с папой? Не провоцируют ли они ее своим поведением вольно или невольно?

Если ребенка часто наказывают, ругают, критикуют, унижают человеческое достоинство, могут отшлепать, он учится скрывать гнев в присутствии родителей, но, скорее всего, проявит агрессию в другой ситуации. Словом, вернет всю свою обиду этому миру…

Жестокие мультики, сцены насилия по телевизору тоже способствуют повышению агрессивности.

Но вот парадокс: если ребенку постоянно угождают, потакают, слишком снисходительны к отрицательным поступкам, будто не замечают их, - все это тоже ведет к росту агрессивности! Что вполне объяснимо с точки зрения психологии: порядок, четкие оценки того, что есть хорошо и что плохо, создает ощущение безопасности. Если такого ощущения нет, на подсознательном уровне возникает страх, который всегда становится основой агрессивности.

~~Кстати
Психологи утверждают: не бывает плохих чувств! Агрессия тоже нужна человеку. Только необходимо научиться ею грамотно управлять.~~

Еще среди причин агрессивности ребенка психологи выделяют такую: нарушение исследовательской активности ребенка. Вот ситуация: малыш растет, начинает ползать, всюду залезать, щупать, пробовать, изучать - ему все в этом мире интересно! Мудрая мама поддержит маленького исследователя, оградив лишь только от откровенно опасных для здоровья вещей. Но есть мамы, которые запрещают ребенку изучать всю полноту мира, сажают бедолагу в манеж, огораживают «ареал исследований» детской комнатой с игрушками, то и дело останавливают и возвращают на коврик или в песочницу: туда не ходи, и сюда тоже! Ребенок подрастает, природная потребность в исследовании у него не удовлетворена - он не ощупал мир и не попробовал его на вкус, цвет или звук. И тогда делает это позже назначенного времени: ткнет собаку ногой в бок и отбежит, ударит лопаткой сверстника и смотрит не зло, а с любопытством - что будет. Такой род исследования часто встречается у детей с нарушением эмоциональной сферы, они просто не в состоянии оценить последствия своих поступков - и все из-за тех самых излишних запретов на исследование мира.

Впрочем, в жизни есть тысячи ситуаций, когда сильные эмоции, в том числе агрессия, возникают совершенно естественно! Тем более агрессия тоже нужна человеку в палитре эмоций: здоровый ее уровень позволяет не быть мягкотелым, пассивным.

Какая она бывает?

Ну понятно, что если у малыша забрали игрушку, а он в ответ толкает обидчика, бросает в него песком, громко кричит - это самое частое выражение агрессии.

Но бывает так: в магазине ваше чадо вдруг ни с того ни с сего устраивает истерику. Или вот ситуация: вы спешите в театр или в гости, а дочка начинает капризничать, медленно надевает колготки, всячески тянет резину и мамины нервы. Вполне вероятно, это тоже проявление агрессии! То есть выражение гнева в косвенной форме, когда проявить эмоции уже не так опасно. Стоит поразмыслить: утром вы накричали на ребенка, отругали за разлитое молоко. Ребенок, зная ваш крутой нрав, не смог ответить тем же - силы неравные, попробуй-ка ответь - получишь! Обида затаилась, эмоции задержались - и вдруг спустя время вылились невольным протестом, местью - назло, назло обидчику!

Такой же косвенный вариант проявления агрессии: старшая сестра обидела младшего братишку, тот опять же не в силах ответить тем же. Агрессия выйдет на другого, более слабого: на малыша во дворе или на собачку в доме. А у подростков разве не так? Нередко мальчишки - жертвы жестокого семейного воспитания - собираются в стаи и идут громить лавки в парке, бить людей в темном переулке…

Словом, вот так по-разному может проявляться агрессия.

Есть третий тип: когда эмоции сдерживаются, остаются внутри. Психологи говорят: не отреагированные, не выплеснутые, загнанные внутрь, отрицательные чувства обязательно проявятся болезнью.

Но высшая форма - научиться задерживать негативные эмоции еще до наступления агрессии, самому для себя сформулировать ее причину и постараться устранить. Даже не всякий взрослый умеет это делать, ну а уж если умеет - сможет научить этому и ребенка.

~~Кстати
Если малыш до трех лет тискает кошку так, что она верещит, не спешите обвинять свое чадо в садизме: до определенного возраста это всего лишь природное любопытство. Ребенок изучает мир, в том числе и так: хватает кошку, а она - о радость - реагирует! Это ж вам не пластмассовый ежик. Важно просто научить малыша понимать других живых существ, сострадать. Агрессия и жестокость могут проявиться позже - и провоцируют ее чаще всего сами родители.~~

Как управлять эмоциями?

В любом случае с самого детства человека нужно учить грамотно справляться с эмоциями. И выражать их в приемлемой форме. Как?

Первый шаг: научиться осознавать свои чувства. Для этого взрослые ВСЕГДА выражают разные свои чувства словами: да, я огорчен, обижен, подавлен. Даже рассержен! Разгневан! Или наоборот: счастлив, горд. И ребенок постепенно учится тому же.

Параллельно учимся осознавать причину эмоций. Вот почему взрослые говорят так: «Ты рассержен, ведь Маша забрала у тебя игрушку». Или: «Ты сердишься, тебе хочется покататься на велосипеде, но он чужой, и Витя не хочет тебе его давать».

Кстати, когда ребенок научится проговаривать свои чувства, немалая доля негатива будет выплескиваться уже в этот момент.

Второй шаг: поиск конструктивного пути решения. Сколько ситуаций - столько и вопросов, как разрешить их правильно.

«Нельзя отнимать велосипед, он чужой. А может, мы попросим его на несколько минут?». Или вот ситуация: ребенка ударили. Научить давать сдачи? Психологи признают: иметь силу и уверенность дать отпор - дело правильное, порой приходится идти и на такой шаг, но по каждому поводу обязательно метить кулаком в лицо - ни к чему. Ведь взрослые не дерутся из-за каждого конфликта. Конструктивно разрешить ситуацию можно и так: «Не смей меня больше трогать, иначе получишь!». А когда острота конфликта прошла, строить отношения сотрудничества.

Стаканчик гнева

А еще нам всем - и детям тоже! - позволительно порой выплескивать свой гнев, ведь мы уже договорились, что эмоции естественны… Только делать это правильно, чтоб отрицательная энергия не разрушала хрупкий мир.

Позвольте малышам швыряться игрушками - только пусть вокруг будут разложены мягкие зайцы, надувные или каучуковые мячики, легкие пластмассовые фигурки. Научите, что кидать все это лучше в стену - да посильнее размах! Кстати, можно в сердцах грохнуть об пол металлическую посудку - шуму будет! А с грохотом, как пар из чайника, выйдет и лишняя агрессивность. Заведите «стаканчик гнева»: приспособьте любой нарядный стакан, туда при случае можно орать во всю глотку! В минуту, когда эмоции захлестывают, можно отвернуться к стенке и кричать всякую тарабарщину, что на язык взбредет. Еще мама с ребенком может взять в зубы полотенце и перетягивать его - так хорошо снимать мышечный спазм, который часто сопровождает гнев, и выпустить отрицательные эмоции. Агрессию хорошо снимает вода: можно побросать мячик в воду, чтоб брызги летели. Главное, соседей не залить.

Все это нужно для того, чтобы ребенок направлял свой гнев не на людей, а переносил его на неодушевленные предметы, выплескивал в игровой форме.

А вот чтоб приступы гнева не стали слишком частыми и характер у ребенка формировался уравновешенный, помогут рисование, лепка из глины или пластилина.

Кстати

Проверьте уровень агрессивности своих близких. Попросите мужа (или жену), бабушку (или дедушку) нарисовать кактус. Если колючек много и они часто сидят - ваши близкие и сами не блещут спокойствием. Отсутствие иголок говорит о низкой агрессивности, что тоже плохо. Штриховка выдает тревожность. Наличие цветка у кактуса - доброта и общительность. Кактус в горшке - стремление к домашнему уюту, растение без горшка будто плавает в воздухе - усталость от быта и домашней заданности. Одинокий кактус выдает эгоцентризм, кактус с детками или кактусовая поляна - стремление к общению. Впрочем, не принимайте результаты такого теста слишком всерьез - это лишь повод задуматься!