Салага любви
Практически у каждого молодого человека первое в жизни свидание происходит совершенно не так, как ему
бы хотелось (о том, чего бы ему хотелось, я здесь рассказывать не буду). В общем, частенько происходят различные неприятности и конфузы. В лучшем случае вы “обделаетесь” легким испугом, а в худшем вам произведут предупредительный выстрел в голову. А все почему?
Да потому, что в данной ситуации под рукой не оказалось знающего и опытного человека, который бы подарил
еще деревянному Буратино азбуку, 5 сольдо и подсказал “пути господни”. Вернее, он есть практически у каждого молодого человека, но именно в нужный момент “репетитор” читает газету, смотрит ТВ или почивает
на диване, не вставая со времен покупки этого шедевра мебельного искусства (нужное подчеркнуть).
Первое свидание - целая тактическая операция по взятию противника за горло, извините, за шейку. От результата зависит дальнейшее положение “на фронте”, и в конце концов вы будете либо на щите, либо со щитом... на шее.
“Забивая стрелку” девушке, прежде всего продумайте место встречи, т. е. третий этаж Пизанской башни вряд ли подойдет. Вас туда просто не пустят. Точка соприкосновения должна быть немноголюдной и не находиться под открытым небом, так как в случае кислотного дождя или торнадо (а женщина вашей мечты обязательно опоздает, даже не сомневайтесь) вам придется несладко, если, конечно, под рукой не окажется сладкой карамели “Чупа-Чупс”. Если вы вздумаете опоздать сами, то лучше сразу разослать друзьям приглашения на гражданскую панихиду. “Отмазкой” может послужить только призыв в армию, рождение ребенка у вашей предыдущей подружки, а никак не застарелый радикулит восьмого позвонка опорно-двигательного аппарата. Поэтому стоит выйти из дома пораньше, суток за трое, и коротать время, дымя или не дымя сигаретами. Однако помните, что капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Ну вот наконец вы дождались свою единственную и неповторимую. Только не встречайте ее язвительным “Сколько Лен, сколько Зин”.
Для начала можно немного погулять на свежем воздухе, однако помните: хотя грудь - это лицо женщины, не следует обращать внимание на все “лица”, проплывающие мимо. Это может не понравиться вашей “протеже”, так как привлекательные женщины отвлекают.
Гуляйте не больше получаса, иначе брожение в сером тумане, называемом городским воздухом, может навеять такой аппетит, что у вас никаких средств не хватит, чтобы прокормить суммированную на двоих прожорливость.
Кстати, о финансах. Если их нет, то, как говорится, пойте своей подруге весь вечер тихим проникновенным голосом романсы. Если есть, вопрос отпадает сам собой.
Одеваться лучше всего свободно и невызывающе, иначе можно вызвать эротический массаж (телефон 02). И главное, не задерживайтесь возле зеркала, вряд ли вы тогда вообще куда-либо пойдете, поэтому сразу наклейте на него плакат “другие не лучше”.
Особое место во время свидания занимает умение поддерживать разговор. Постарайтесь выяснить, чем увлекается ваша девушка, посетите библиотеку и поувлекайтесь дома тем же. Чтобы быть, как говорится, во всеоружии. Иначе может возникнуть пауза безмолвия, и за вами будет бодро маршировать вереница новорожденных милиционеров.
Из вещей, которые стоит взять на первое свидание, особо хочется отметить полиэтиленовый плащ, чтобы укрыть хрупкие девичьи плечи в случае дождя, засахаренный “Орбит” (девушки любят сладкое) и помповое ружье с перочинным ножиком в прикладе. Случаи бывают разные.
Если вы осели в каком-либо теплом месте, не стоит давать даме меню, заказывайте все сами и не ошибетесь (однако это не значит, что заказ должен состоять из графина водки и сосисок, как это сделал пресловутый Киса Воробьянинов). Но вот проводить свою подругу домой вы просто обязаны.
Проводите ее до самой двери, поскольку в наших подъездах горят только “фонари” под глазами обитающих в них бомжей. Тем более что вдруг девушке захочется выпить на ночь глядя стакан белого вина в обществе вас, приятного собеседника. Если же она тихо благодарит за прекрасно проведенный вечер и закрывает дверь перед носом, не стоит давить на звонок с криком: “Спасибо в постель не положишь”. Лучше наберитесь терпения и ретируйтесь до следующего раза.
Ну а теперь самое главное. Первое свидание прошло, и можно смело определить свои перспективы на будущее. Если они высоки, переходите в контрнаступление. Однако помните: чем выше взлетишь, тем больнее падать. Если они относительно низки, не стоит отчаиваться, у вас еще все впереди. “Тяжело в ученье, легко в бою”, - как говорил великий полководец Суворов. А женщины не обделяли его своим вниманием и до первой звезды.
