Договор - не картошка, не выбросишь за окошко

Подготовка к свадьбе - не только поход по магазинам, составление гостевого списка и получение поздравлений. С некоторых пор потенциальные супруги стали готовить брачные договоры. Легко ли просчитать варианты будущих отношений? Предварительно проконсультировавшись с нотариусом Ириной Дрон о возможных пунктах “соглашения”, мы решили провести эксперимент на себе

Пункт 1. На карманные расходы жена будет получать от мужа ежемесячно 100 долларов

- Сто? А почему не 50 или 25? Ты, дорогой, когда последний раз в магазине был? Косметика от “Эсте Лаудер” или “Кристиан Диор” стоит значительно дороже твоего лосьона для бритья. Я, конечно, понимаю, что ты не Рокфеллер, но я всегда мечтала, выйдя замуж, иметь все, все, все. Так что 150 будет достаточно.

- Если у тебя будет все, все, все, то у меня наверняка даже сна не будет.

- Не прибедняйся. Зарабатываешь ты не так уж мало. Неужели ради меня на такую маленькую жертву не можешь пойти?

- Маленькую? Конечно, хорошо, что не 300 зеленых потребовала. Но при таких запросах пешком придется ходить - на колеса и бензин уже не останется. А квартира? А дача? Сама ведь хотела грандиозный ремонт устроить.

- Но тогда и собаками чтобы не пахло.

- Чем тебе собака не угодила? Диван не дерет, на кровать спать не лезет. А ты когда-нибудь слышал о кошке, напугавшей грабителя?

- Тогда уж лучше крокодила завести.

- Вот и отлично. Купим для него громадный аквариум. Придешь с работы - будет где с родственной душой пообщаться.

Пункт 3. Обязательства сторон по семейным расходам: муж - квартплата, содержание автомобиля, жена - продукты, хозяйственные мелочи

- Получается - по магазинам мотаться будешь ты, а машину содержать должен я.

- Можешь голодовку объявить, расходов меньше.

- Ты вообще-то представляешь, во сколько содержание машины обходится? На такси не меньше полусотни выложишь на свой торговый вояж.

- Хорошо, буду отдавать тебе деньги за проезд. Только подумай, во сколько тебе мои обеды обойдутся. И стояние у плиты, и мытье посуды тоже сюда включи.

- Ладно, у плиты иногда вместе будем стоять. Но тогда и за машиной придется “поухаживать” обоим.

- Может, ты и постирать согласишься, и уборку сделать?

- Ну уж нет, только не это.

- Тогда в первую очередь покупаешь стиральную машину-автомат и посудомоечную.

Пункт 4. Сумма выплачиваемого материального ущерба распределяется между обоими супругами

- Это почему же? Ты будешь на машине гонять, а в случае аварии плачу я?

- А если это с тобой произойдет? В “Мерс” врежешься - сама разберешься?

- Да сколько я на той машине езжу. Это твои авторалли по городу добром не кончатся.

- Ну давай хоть по этому пункту не спорить.

- Только если дашь слово ездить осторожно.

Пункт 5. Доходы от интеллектуальной деятельности принадлежат супругу, занимающемуся этой деятельностью

- Значит, ты встаешь среди ночи, начинаешь красками “благоухать”. Потом тебе деньги, а мне - мешки под глазами?

- Ты что же, хочешь помешать моему творческому росту? Может, я потом выставку организую на эти деньги.

- Да хоть сотню выставок, только дай мне спать спокойно. Или же компенсируй “моральные издержки” хотя бы на 25 процентов.

- 25? Ты что, на роль моей музы претендуешь? Нет уж, семейный бюджет - это одно, а доход от творчества - другое.

- Тогда свой доход от извоза я трачу только на себя. И не удивляйся, что в машине пахнет чужими духами или чехол в губной помаде.

- Не путай помаду с акварелью, а частный извоз с творчеством.

Пункт 6. После развода супругам достается то, что было подарено им лично

- Это и законом предусмотрено. А вот как мы распределим остальное?

- Мне - автомобиль, дача и стиральная машина, тебе - квартира, телевизор и коммерческий телефон.

- Включая мебель и бытовую технику.

- Самолет и яхту в придачу! Хоть ковры и кресло-качалку отдашь?

- Ковры можешь взять. Но если у нас будет яхта, она мне останется. А то у тебя движимое и недвижимое имущество, пусть и у меня так будет.

- Насчет яхты я пошутил.

- Пошутил? Тогда не увидишь стиральной машины. Ты маникюр не делаешь, так что ручками постираешь. А об автомобиле еще подумать надо.

- Ты что? Я ведь без машины уже жить не могу.

- У тебя с математикой все в порядке? Сложи машину, дачу и ковры и приравняй к моей несчастной трехкомнатной.

- Ну не такой уж и несчастной. Думаю, счастья мы все же наживем и разводиться не будем.

Мы отложили в сторону бумаги и облегченно вздохнули - хорошо, что этот договор нам не к спеху. И как плохо, что в Гражданском кодексе оговорены пункты, которые нельзя включать в “соглашение” - распределение обязанностей, уход за детьми, неимущественные обязательства. Ведь порой так не хочется мыть посуду в ледяной воде, выносить мусор или выгуливать в дождь собаку. Было б все это в договоре - никаких проблем. Пусть только вторая половина попробует возразить, а ты ей: “Договор составляли? Подпись твоя? Вот и будь любезен”.

А может, ну его к черту, договор? Наши родители и без него счастливо живут.