Лучший друг Аньт, или Цветы на ступеньках

Креаторская жилка - она вещь интернациональная, думала Надоеда, рассматривая подаренные ей коллегами уникальные образчики продукции собратьев по разуму из великой Поднебесной империи: А может, чтобы продать свою продукцию россиянам братья желтолицые наши просто ориентировались на самые печальные образцы российского производства? Все может быть...

Что в чемодане у Цзяна?

Водка "Аньт" с изображением американского орла на этикетке с обратной стороны пластиковой бутылки имеет очаровательную инструкцию на русском языке, которая достойна публикации без каких бы то ни было купюр.

"АНЬТ ВОДКА является высококачественной импонентской водкой.
АНЬТ ВОДКА производится из самой чистой воды и первосортной кукурузы.
Она очень вкусная.
АНЬТ ВОДКА соответствует международным качеству IS09001.
АНЬТ ВОДКУ берет с собой председ. Цзян во время визита за Россией, Францией и другими государствами.
АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг".

Озадачившись загадочным словом "импонент", Надоеда полезла в словари и справочники, горя желанием узнать, чем же просто высококачественная водка, коей хоть залейся на просторах нашей родины, отличается от "импонентской". К сожалению, словари оказались бессильны: Ну нет в них такого слова - импонент. Вот импотент - есть. Но разве может быть водка "импотентской"? С другой стороны, рассуждала Надоеда, есть же разные настойки, волшебно улучшающие мужскую силу. Так почему кукурузный китайский самогон (а именно это, как ни крути, кроется за красивыми словами "самая чистая вода и первосортная кукуруза") не может превращать мужчин в гигантов секса? Опять же с этой точки зрения полностью в русло укладывается фраза "АНЬТ ВОДКА - ваш верный друг". И даже понятно, зачем председ. Цзян, кто бы он ни был, всюду по разным странам таскает с собой чемоданы водки - да он в любом доме будет желанным гостем, опять же не посрамит суровое мужское китайское братство ни в какой ситуации. Стакан "верного друга" за 15 минут до интимного свидания - и все дамы твои, даже если ты этого не хочешь: А амбре от самогона можно и лаврушечкой зажевать. Неизвестно, правда, есть ли в Китае лаврушечка:

А еще Надоеде стало понятно, что же перевозят по миру в огромных сумках маленькие желтолицые мужчины. Разумеется, водку!

- Что это ты тут рассматриваешь? - поинтересовался коллега Надоеды, заинтересовавшись ее манипуляциями со словарями. - Что? Импонентская водка? Нафиг, нафиг, пить не буду! Вдруг она не лечит, а наоборот: того: Убери-ка бутылку от греха...

Еще одна алкогольная продукция из Поднебесной изначально явно создавалась для русского брата. Собор Василия Блаженного на гламурно поблескивающей этикетке, заманивающее слово VODKA мелкими буквами: Но главное - на прилагающейся лазурной бумаге: "ПИЩЕВОЙ СПИРМ РАФИНИРОВАННЫЙ". Если не пошлить на тему ассоциаций, всплывающих в воспаленном мозгу Надоеды при слове "СПИРМ", то слово "рафинированный" представляет для пытливого читателя определенный интерес. "В результате рафинации обеспечиваются прозрачность и отсутствие отстоя, а также запаха и вкуса", - со спартанским спокойствием информируют словари. Надоеда, прочитав, задумалась. Спирт без вкуса и запаха - это уже не совсем спирт. Во всяком случае, не стоит китайским умельцам рассчитывать на массовый спрос со стороны россиян, для которых отсутствие выхлопа утром после принятия внутрь некоего количества "пищевого спирма" равно полной бессмысленности употребления спирта вообще...

Носочки вам к лицу

Возвращаясь к фразе о печальных образцах, коим усердно подражают креаторы Поднебесной. Разглядывала тут давеча Надоеда этикеточку от, пардон, некой весьма интимной детали мужского туалета, а именно - от носков. Называются они, извольте видеть, "Выбор лидера". Вообще, конечно, настоящий джентльмен и офицер, равно как и лидер, должен быть джентльменом во всем - от ушей, так сказать, до кончика хвоста. И недаром фрекен Бок - большой специалист по этикету - перед съемками на телевидении была весьма озабочена покупкой новых стелек. И пусть их не видно - но насколько лучше чувствуешь себя, когда все и везде в абсолютном порядке.

Надоеда с восторгом представляет себе процесс превращения какого-нибудь Васи Пупкина в героя нации. Подходят эдак к нему сбоку два-три креатора в сопровождении парочки имиджмейкеров и медоточивым голосом интересуются: лидером стать не хотите ли?

Поэтому понятно, почему креаторы подошли к формированию образа лидера так издалека. Первой деталью, отличающей простого мужчину от настоящего лидера, вероятно, должно стать свежее исподнее. Затем - ежедневно сменяемые носки. Причем не какие-то там, а именно произведенные в городе Орле. Ибо где еще могут ковать орлов, как не в Орле? Все должно быть классически.

А где торговать цветами, как не на ступеньках разного рода общественных заведений? Ведь именно там мистер Хиггинс нашел свою Элизабет Дулитл. Видимо, исходя из этой логики некий салон цветов пишет в своей рекламе: "у кинотеатра New Wave на ступеньках". Это звучит романтично, но как-то, знаете ли, неустойчиво: Видела Надоеда те ступеньки. Человек там поместится. Салон цветов - ну разве что он будет на курьих ножках...

ОДНОЙ СТРОКОЙ

Надоеда выражает признательность Вере Магдич за сотрудничество.

"Французики 2 м". Если под два метра, то, может, не совсем французики, а скорее - французы?

"Здоровые ноги на пиявках". Все-таки как-то по-садистски - ходить на этих пусть и кровожадных, но в целом полезных беспозвоночных. Жааалко...

"Бульмастиф взрослый, не воспитывался". Купить и подарить злейшему врагу.

"Соц., пол., фил. и др.". Если продолжать в рифму, то будет примерно так: "Тыр-пыр, восемь дыр".

"Набор слушателей в школу сознания. Запись ограничена". Не, ну так нечестно! Что, те, кто не успеет записаться, так и будут ходить без сознания?

Связаться с Надоедой и передать для нее всевозможные рекламные чудеса можно по адресу: 690600, Владивосток, ГСП, Народный проспект, 13, или по электронной почте berchan@vladnews.ru.

Автор: Рекламная Надоеда (фото), Андрей ВОЛКОВ (рисунок), "Владивосток"