Чай для обороны

или Что у вас в повидле?

Поддержка отечественного производителя, как уверяют нас уже не первый и даже не второй год, - едва ли не святое дело каждого россиянина. Преисполнившись патриотизмом и чувствуя насущную необходимость внести свою малую лепту в сие бюджетоугодное дело, Рекламная Надоеда решила посвятить этот выпуск рубрики «Продукт R» целиком и полностью российскому производителю. Точнее - нашим родимым креаторам. Еще точнее - тому, что подразумевается в одной шестой части света под этим словом. Тем более что вы, дорогие читатели, в апреле представили пред светлые очи Надоеды образцы исключительно родных, посконных и домотканых, если так можно выразиться, товаров…

Чаем закидаем…

Коллега Надоеды уже как-то порадовал ее образчиком сока в пакете, выполненном в суровых камуфляжных тонах. Тогда Надоеда от души удивлялась: неужели солдаты российской армии могут пить только спецсоки в спецпакетах, утвержденные спецкомиссией, состоящей наверняка только из спецгенералов? Оказалось, что не только сок…

Обратите внимание на этот скромный пакетик растворимого чая. Вам не видно, но цвет упаковки - все тот же родной и до боли знакомый хаки. А вдоль кем-то изуродованной красной звезды идет надпись «Оборонпродкомплект». Чай, как явствует из инструкции на оборотной стороне, предназначен «для спецпотребителя». Поднаторевший в военной терминологии коллега пояснил Надоеде: для солдатиков и офицеров, греющихся суровыми февральскими ночами где-нибудь в тундре «при выполнении особо важного правительственного задания». Надоеда немедленно преисполнилась гордости за нашу оборонку, сумевшую в такую банальную вещь, как чай, вложить столько наверняка важных и полезных элементов, что другой солдатам пить просто нельзя - не будет того эффекта…

Однако оборотная сторона пакета разочаровала. «Состав продукта: чай растворимый, сахар», - написано там.

Конечно, глубоко внутри Надоеду греет смутная надежда, что надпись эта сделана для отвода глаз, для введения в заблуждение разного рода шпионов, которым может попасться на глаза спецчай. А внутри там что-нибудь ужасно высокотехнологичное, способное не только утолить жажду, но и в случае необходимости подорвать танк противника, например…

А может, чаем «оборонпродкомплект» в самой пиковой ситуации врага можно просто закидать. Засыпать, так сказать, по самое не хочу. Пока будет выкарабкиваться - наши уже победят…

Во всем этом Надоеду смущает только одна деталь: та самая ущербная полузвезда на упаковке. Кто у нее, бедной, два лучика откусил и за что?

В борьбе с врагами потеряла или это креаторы, оборонным чайком упившись, нашалили, а спецкомиссия из спецгенералов не заметила?

Или снова введение врага в заблуждение? Пусть голову поломает…

Заморской икры нам!

Впрочем, нам самим, россиянам, впору голову сломать, если задумаемся об особенностях национального креатива.

Вот Ольга Егорчева, ставшая уже постоянным поставщиком Надоеды, презентовала ей баночку из-под икры кабачковой «Белгородской», произведенной ОАО «Конпрок». Выполнена баночка в сугубо патриотичном стиле. Царь в парадном облачении да богатырь с копьем, судя по всему, охраняют драгоценную чашу, в которой уютно устроилась, очевидно, та самая кабачковая икра.

А чтобы всем было понятно, с чего это более чем простому продукту такие почести, вверху славянской вязью креаторы ОАО пустили надпись «Вечные национальные ценности».

Вот, граждане. Мы тут сидим и мучаемся, где наши национальные ценности, в чем национальная идея России… Философы спорят, копья ломают, поэты да писатели диспуты проводят. Проще надо быть, дорогие. Ближе к народу. Ну или как минимум к кабачкам. Потому что суть - в них. Наша самая большая ценность - кабачковая икра. Не спрашивайте креаторов «Конпрока», почему. Вряд ли они вам ответят. Загадочна и непредсказуема русская душа…

Впрочем, у Надоеды появился вариантик ответа. Помните знаменитую гайдаевскую ленту «Иван Васильевич меняет профессию»? И одну из самых ярких сцен - когда герой Савелия Крамарова ведет Жоржа Милославского вдоль ломящегося от яств стола, поясняя: «Икра черная (камера наезжает на бадью размером чуть не с корыто), икра красная (то же самое)… Икра заморская (тут герой Крамарова явно сглатывает голодные слюнки) - баклажанная (на золотом блюде, как и положено редкому деликатесу, две ложечки икры)…». Наверное, кто-то из креаторов «Конпрока» - правнук или праправнук того героя Крамарова. С молоком матери впитал он нежное, трепетное отношение к баклажанной икре - ну и к кабачковой заодно. И воплотил это светлое чувство в баночке. А может, было у креатора золотое детство. Любящие родители кормили его икрой черной да красной, а он, бедолага, мечтал о том, что едят мальчишки на улице, - о кабачковой… Или еще есть вариант объяснения: креатор плохо изучал в школе историю, а на факультативе «История русской кухни» делал кораблики и смотрел в окно. Вот от недостатка знаний и решил, что главное блюдо русской кухни, вечная и непреходящая ее ценность, - все тот же продукт из кабачков…

Не знаю, как вы, дорогой читатель, а Надоеда вряд ли бы смогла насладиться икрой из такой баночки. Мысль о том, что с каждой ложкой в ее желудок падает кусочек вечных национальных ценностей, не позволила бы, торжественность момента, так сказать…

Лучшая водка - это колбаса

А лучшая вишня - это… Впрочем, позвольте, читатель, еще немного о загадках русской души и русской кухни. Как известно, никто не отличается такой соображалкой, как россияне. Сатирик Михаил Задорнов не единожды повторял этот постулат со сцены. Чтобы убедиться - достаточно взглянуть в меню, например, столовой средней руки. Ну разве не найдется там салат «Крабный», основная составляющая которого - палочки из рыбного фарша с запахом краба? Или салат «Оливье», где вместо рябчика - вареная колбаса? То-то же… Мы знаем, чем можно заменить отсутствующий продукт, причем так, что никто и не заметит.

К тому же и великая химия пришла на помощь, придумав многочисленные ароматизаторы и красители. Да их одних, почитай, хватит, чтобы сварганить что угодно - от сервелата до повидла.

Кстати, о повидле. Баночку повидла вишневого привез Надоеде постоянный читатель «В» Борис из Спасска-Дальнего. Он решил побаловать себя сладеньким, купил сие изделие, но перед употреблением решил прочесть состав. Прочел. Впечатлился. Есть не рискнул. Надоеда, впрочем, тоже. Ибо мелкими буквами - чуть поодаль от изображения сочных вишен - на этикетке набрано: «пюре яблочное, ароматизаторы, красители, идентичные натуральным»… Вот оно, граждане! Лучшая вишня - это яблоко. Оно и понятно. Сколько нужно тех вишен на банку повидла? Да сотню кустов придется ободрать! А яблок? То-то же. Нет, яблоко - это хорошая вишня. Крупная, главное, такая. Удачная, словом.

Между прочим, произведено повидло совсем недалеко от Москвы, в провинциальном городке Одоев. Каким ветром занесло его в дальневосточные края - можно только догадываться. Может, побоялись ушлые одоевцы, что из мест менее географически отдаленных нагрянут к ним малость недовольные покупатели, озадаченные поиском вишни в яблочном повидле? Кто знает…

Кстати, название Одоев странным, мистическим даже образом перекликается с городком, упоминание о котором встречается в «Золотом теленке» Ильфа и Петрова. Помните Удоев? Вот то-то и оно. Ну разве могли граждане, живущие практически в плутовском романе, не смухлевать и приготовить вишневое повидло из вишни? Странный вопрос для России, да?

Одной сТрокой

«Срочно купим для РЕАЛЬНОГО клиента двухкомнатную квартиру!!!» Количеству восклицательных знаков в объявлении не стоит удивляться. Это вопль отчаяния. Чисто реальные клиенты – они шутить не любят…

«Хотите замуж? Звоните». На той стороне телефонного провода – курсантское общежитие?

«Кармическая диагностика. Возврат долгов». Если долго и пристально воздействовать на карму должника, в нем, видимо, проснется совесть… А может, диагностика не приносит дохода и мастер вынужден подрабатывать чем попроще?

«Могу работать 25 часов в сутки». Ага, и за этот волшебный час вам тоже платить? Нет, невыгодный работник.

«Негде репетировать? Звони». Иногда, когда соседи Надоеды особенно шумно отмечают очередной день взятия Бастилии, она подумывает дать такое объявление. Пустить в квартиру музыкантов и на пару недель съездить в санаторий. Пусть соседи порадуются…

Автор: Рекламная Надоеда, Андрей ВОЛКОВ (рисунок), Нина ПЕТРУХИНА (фото), «Владивосток»