Семейные дрязги

Родственники, родня – звучит по-доброму, основательно. Повезло тем, у кого с детства эти понятия вызывают прилив нежности, добрые воспоминания, чувство благодарности. И как обделены те, кто из-за межсемейных конфликтов утратил эти узы. 

ЧЕРЕПКИ ВРОЗЬ

“Когда муж продавал родительский  дом  в пригороде, формально ему принадлежавший, но который братья привыкли считать общим и где вся большая семья много лет собиралась вместе,  – родные были так рассержены и обижены, что прекратили с нами всякое общение. При этом  родственники знали, что часть денег пошла на лечение матери мужа… Наши  дети перестали получать подарки и поздравления в дни рождения и праздники. Нас не приглашали на семейные торжества – и дети потеряли связь с дядьями, тетками, двоюродными братьями и сестрами. Дети оказались безвинно наказанными  и втянутыми в конфронтацию, причины и смысл которой им непонятны. Муж считает, что мы ничего не потеряли: родственные связи, по его мнению, анахронизм,  у нас есть друзья, у детей приятели - никто не страдает от недостатка общения. К сожалению, мои родные живут далеко и мы почти не видимся, так что ощущение принадлежности к семье нашим детям давала родня мужа. А мне так хочется возобновить порушенные отношения.  Неужели в такой ситуации нет выхода?”
(Из письма Галины С.)

Конфликты между родственниками – очень распространенное явление, которое едва ли миновало хоть одну семью. Чаще всего они возникают в определенные моменты жизни и связаны с определенными событиями: раздел имущества, уход за тяжелобольными родителями, невозвращенные долги.  Еще чаще конфликты возникают на почве различных подходов к воспитанию у родителей и дедов с бабушками. Если бабушка пытается проводить свою линию в воспитании внуков, конфликт может носить затяжной, хронический характер, ведь бабушка  - не какой-то дальний родственник, с которым можно походя расплеваться. С другой стороны, ее почти невозможно переубедить, поскольку судьбу родных внуков она принимает слишком близко к сердцу.

А сколько семейных конфликтов берут свое начало в детской ревности между братьями и сестрами, которую неосознанно они переносят на свою взрослую жизнь.  С годами событие, ставшее поводом к разладу, теряет четкие контуры, но тут уже срабатывает закон инерции, как в старом анекдоте: “… Не помню, что она мне такого сделала, но никогда ей этого не прощу!”.

Замкнутый круг существует до тех пор, пока у кого-то из участников семейного конфликта не возникнет горячего желания его разомкнуть. А вот чтобы оно возникло, необходимо осознать степень тяжести последствий затянувшейся распри.

ОТОЛЬЮТСЯ КОШКЕ МЫШКИНЫ СЛЕЗЫ

Больше всего от семейных дрязг страдают дети, попавшие под перекрестный огонь. Какое смятение происходит в их душах, подвергнутых невидимому воздействию напряженности и недобрых чувств, вызванных ссорой.

“ Мои родителя разошлись 18 лет назад по инициативе моего отца. Он ушел от мамы к молодой зазнобе. Я тогда категорически прервал отношения и с отцом, и с поддержавшей его родней. Мой трехлетний сын скучал по деду, но я как-то резко оборвал его порывы к общению. Помню, в моей гневной речи прозвучало, что разлука будет деду наукой. Теперь мой отец болен, немощен, одинок. И я борюсь со своей гордыней, которая мешает мне переступить его порог. Когда я попросил своего уже двадцатиоднолетнего сына навестить дедушку, знаете, что он ответил? “Он мне никто и звать никак. Ты ведь этого хотел. Чужой старик меня мало волнует…”. Между мной и сыном что-то рухнуло, отношения натянулись. Тупик, в который я завел себя сам”. (Из письма Валерия Григорьевича Р.)

Детям необходимо осознавать себя частью рода. Семья позволяет ощутить свое родство с самыми разными по возрасту и по характеру людьми, учиться принимать их любовь и любить их или, по крайней мере, ладить с ними. Модель этих отношений он перенесет в свою взрослую жизнь. Как сложатся дальше взаимоотношения Валерия Григорьевича с сыном, если глава семьи так и не переломит свою гордыню, нетрудно предположить.

ВМЕСТЕ ВЕСЕЛО ШАГАТЬ

Даже если ваши дети стали свидетелями семейного конфликта, никогда не поздно поправить дело. Самое трудное – выскочить из наезженной колеи. Возможно, советы психолога Михаила Левтина в чем-то помогут вам:

*Междоусобицы не должны раскалывать семью на части. И пока вы не приняли решение о перемирии, постарайтесь объяснить детям суть конфликта, конечно, с учетом их возраста.  Перепады взаимоотношений между взрослыми должны иметь для них какое-то объяснение. И хотя бы ради детей постарайтесь быть максимально объективными. Уверьте ребенка, что ссора не имеет к нему отношения и не лишает его любви родных. А уж затем приложите все силы, чтобы это так и было.

*Очень важна супружеская взаимопомощь. Мудрая позиция состоит не в том, чтобы быть на стороне супруга (супруги) в конфликте с родственниками, а в том, чтобы найти путь к примирению. Вы можете деликатно подсказать более конструктивный подход к ситуации.

*Если не хватает своего жизненного опыта, обратитесь за помощью к профессионалам. Это не всегда помогает, но во многих ситуациях консультации психолога или даже юриста бывают весьма полезны.

*Держите в уме перспективу. Если вы ощущаете себя слишком ленивым, сердитым или беспомощным, чтобы начать развязывать этот узел, – подумайте, каким вы выглядите в глазах детей. Хотите ли вы их научить трусливо уклоняться от решения проблем? Гораздо полезнее будет для них научиться брать на себя ответственность за любые отношения в семье, научиться искать и находить выход из самых сложных ситуаций.

Автор: Татьяна БАТОВА, «Владивосток»