Любовь - не сахар
Когда в далеком детстве у меня появился младший брат, пару лет я была твердо уверена, что его родители любят больше. Любая логика разбивалась о мое стойкое убеждение, а потом эта ревность куда-то подевалась, но воспоминание осталось и иногда тихонечко грызло изнутри…
И все же я никак не была готова к отчаянию подруги: “Слушай, мои пацаны бьют друг друга смертным боем, я так устала от их драк, в которых не найти ни правого, ни виноватого, от вечного нытья: “Вы мне ничего не покупаете, а ему все!” Ну что я делаю не так, как мне им объяснить, что мама и папа любят своих одинаково сильно?” И правда, откуда берется детская ревность и что делать родителям? Об этом наш разговор с Людмилой Константиновной МИРГОРОДСКОЙ, сихологом центра психологической помощи.
- Любая ревность, в том числе и детская, вызывается необходимостью делить любовь самого значимого для тебя человека – в данном случае мамы и папы – с кем-то другим. Все дети, у которых есть братья или сестры, проходят через это. Впрочем, если в семье только один ребенок, это еще отнюдь не означает, что он никогда не испытает ничего подобного. Малыш может ревновать маму к папе или, наоборот, к вашей любимой подруге, к работе – ко всему, что, по его мнению, отнимает у вашего чада часть вашей любви.
Поэтому нельзя сказать, что родители могут спровоцировать появление детской ревности, она свойственна любому ребенку. Другое дело, что правильное поведение мамы и папы может сгладить ее проявления, сделать их менее заметными. А вот если родители поощряют соперничество между детьми, постоянно сравнивают их: “Вот Лена никогда платье не пачкает, а ты, замарашка, вечно измажешься”, - то ревность может принять уродливые формы.
- Людмила Константиновна, бывает, мужчина заявляет любимой: у нас никогда не будет детей, я не хочу ни с кем делить твою любовь. Есть ли это то самое уродливое проявление застарелой детской ревности?
“Понимаешь, - задумчиво покусывал очки умный, добрый взрослый человек, младший сын и любимчик старших братьев, - я где-то в самой глубине души и до сих пор уверен, что мама родила меня для того, чтобы удержать отца от развода, а не потому, что хотела еще одного ребенка, и поэтому меня родители почти не любили…”
- В каждом случае причины могут быть разными, но все равно подобные заявления есть проявление невроза. Этого мужчину съедает страх, что его не любят, ему чего-то недодают. И главное для женщины, которой муж ставит условие: никаких детей, твоя любовь вся только моя, - не идти на поводу, потому что невротику никогда не будет достаточно доказательств вашей любви, он будет требовать еще и еще, и чем больше вы будете говорить ему о своей любви, тем больше он будет сомневаться, ревнуя жену буквально ко всему. Возможно, в детстве этого человека воспитывали так, что ему приходилось завоевывать любовь родителей: хорошим поведением, отличными отметками, какими-то достижениями… А любовь – не килограмм сахара, ее не купишь за 15 рублей, любовь нужно отдавать просто так, не требуя ничего взамен, иначе у ребенка сложится стойкое мнение: сам по себе я ничего не значу, меня любят только если я смогу за это заплатить. Такие недолюбленные дети вырастают в не уверенных в себе людей.
- Скажите, Людмила Константиновна, а бабушки, дедушки, их поведение как-то сказывается на проявлениях детской ревности?
- Дело вот в чем. У каждой возрастной группы детей есть свои значимые другие (то есть люди, чьим мнением ребенок дорожит, чье отношение и оценки очень важны для него, оказывают на него большое влияние). Так вот в дошкольном возрасте это папа, мама, бабушка, дедушка. В начальной школе – учитель, руководитель спортивной секции, кружка. В подростковом возрасте это сверстники, одноклассники, друзья. И разумеется, если бабушка дошкольника будет все время сравнивать его с братьями, ругать, подчеркивать его неудачи, высмеивать, то такое поведение способно крайне негативно подействовать как на отношение малыша к самому себе, так и к братьям или сестрам. Главное в воспитании – любовь и такт.
“Как меня донимала моя старшая сестра!- в голосе веселого, сильного, надежного как скала мужчины, среднего ребенка в большой семье, звучали не самые приятные нотки. – А я не мог пожаловаться маме и отцу, потому что должен был вписываться в какие-то дурацкие стандарты типа “ты мужчина, мужчины не плачут и не ябедничают” и потому что она всегда могла отовраться. Хорошо, у нас большая разница в возрасте, она выросла, и я перестал ее интересовать как объект для самоутверждения. Сейчас мы с сестрой в хороших отношениях, но обида на родителей, которые не могли в детстве меня защитить, потому что сестру любили больше, не проходила очень долго”.
- Ходят самые разные теории о том, какая разница между детьми оптимальна – три года, пять, семь лет… Некоторые считают, что если разрыв между старшим и младшим будет большим – 12-15 лет, то ни о какой ревности можно не беспокоиться.
- Если разница между детьми меньше четырех лет, то соперничество неизбежно: младший ребенок хочет быть как старший, будет стремиться делать то же, что и он, так же, как он. Ну а старший, желая сохранить свой статус, не хочет принимать младшего в свою компанию. (Я должна сразу оговориться, у каждой медали две стороны, соперничество между детьми, если родители не будут его культивировать, не станут постоянно их сравнивать, может дать положительный эффект: младший, стремясь подражать старшему, может раньше научиться читать, например. Вообще если ваши дети делятся между собой секретами, если они советуются друг с другом, если их связывает дружба, то не стоит бояться проявлений соперничества.)
При разнице в шесть-семь лет отношения между детьми можно назвать опекунскими. Старший чувствует себя опытнее и умнее младшего, не видит в нем соперника в компании и играх, опекает малыша. Однако если сделать из старшего няньку, то опека может перерасти в нелюбимую обязанность.
Самый сложный возрастной разрыв – от четырех до шести лет. Эти отношения представляют собой сложную смесь соперничества и опекунства, как правило, дети в этом случае часто плохо понимают друг друга, в детстве редко дружат и находят общий язык только к 16-18 годам.
И разумеется, даже большая разница вовсе не гарантирует отсутствия ревности. Здесь все зависит от личности старшего ребенка и его темперамента, от взаимоотношений, сложившихся в семье. В моей практике был случай, когда 14-летняя девочка, узнав о скором прибавлении в семье, вполне серьезно собралась с рождением малыша уйти из дома, так как решила, что больше не нужна родителям.
- Однажды мне попалось на глаза исследование, в котором утверждалось, что старшие дети в семье обычно вырастают упорными и закрытыми, потому что рано взрослеют; средние легко входят в любую среду, потому что с самого детства вынуждены лавировать между старшими и младшими и приноравливаться к ним, а младшие – обычно инфантильные люди, так как они – любимчики у родителей. Вы согласны с этим мнением?
- Эти выводы очень обобщенные, они справедливы для большой, очень большой группы людей. В жизни все сложнее, каждая семья индивидуальна, возможны разные варианты. Хотя доля истины здесь, безусловно, есть.
- Что же можно посоветовать родителям, как должны вести себя папа и мама, чтобы фраза “брат идет на брата” не стала кошмарной реальностью в их семье?
- Советы могут быть самые общие, повторю еще раз: двух одинаковых детей, семей не бывает.
“Конечно, такая проблема есть, - говорит мать четырех детей. – Когда родился второй сын, старший стал невероятно капризным, раздражительным, и это продолжалось в большей или меньшей степени и закончилось только после появления третьего ребенка. Но тогда второй стал жутко упрямым, впрочем, это ему только на пользу, а вот когда родился четвертый – наступила некоторая гармония, если так можно сказать. Нет, конечно, каждый из мальчишек, если я прошу его что-то сделать, начинает бурчать: “А почему именно я, вот ему ты никогда ничего не поручаешь…” Тут самое главное, на мой взгляд, не говорить ничего вроде “ты старше, чем он, поэтому должен…” Я говорю другое: нужно же помогать маме, мне все помогают, и ты, и папа, и братья, сделай что я прошу, пожалуйста… Правильно ли делаю? Не знаю. Вот что самое страшное в родительстве – ты узнаешь, правильно ли делал, только когда ребенок вырастет…”
Во-первых, с рождением второго ребенка первому следует уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички.
Во-вторых, каждому ребенку нужно уделять время персонально. Обязательно нужно гулять с каждым по отдельности хотя бы раз в неделю, разговаривать о его делах, держать за руку и покупать мороженое или шоколадку только ему. Не бойтесь, это не будет поощрением эгоизма, вы ведь можете заранее сказать: вот сейчас я – только твоя мама и все покупаю только тебе, а когда пойдем домой, купим конфет для всех – и Пете, и Лене, и папе (советская педагогика, основанная больше на идеологии, чем на психологии, подобного не поощряла, и многие родители до сих пор пребывают в заблуждении). В фильме “Вам и не снилось” есть замечательная сцена: у дочери-подростка трагическая любовь, ее любимого отправили в другой город, она страдает, и вот мать, обняв дочку, слушает ее, советует, пытается помочь решить проблему – а на заднем плане виден скачущий с плачущим маленьким братиком папа. Вот это – правильно, никогда не отказывайте ребенку в общении, дарите ему свое время, переложив в этот период заботу о других детях на отца, бабушку…
В-третьих, старший ребенок – отнюдь не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше нужно постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было в охотку и интересно. Принцип прост: поощрять, но не заставлять.
В-четвертых, не нужно заставлять старшего раньше времени взрослеть. Отдав ребенка раньше в школу, ужесточив требования, постоянно повторяя “ты уже большой, у тебя есть младшая сестра, ты вырос, ты должен помогать”, вы можете добиться противоположного эффекта. Ребенок может начать капризничать, упрямиться, бывает, что трехлетка вскоре после появления младшего начинает снова писаться. Все это говорит об одном – ребенок протестует против того, что его лишают детства, он не видит другого способа привлечь внимание родителей, чем снова стать маленьким (носятся же они с младшим), когда его любили и не выпихивали из детства.
В-пятых, при возникновении проблем главное – конструктивная позиция родителей. Если мама хватается за голову и говорит: “Ужас, я не знаю, что с ним делать, мы с этим никогда не справимся”, то малыш начинает думать примерно так: уж если мама, такая большая и умная, так отчаивается, значит, со мной все очень плохо, я плохой, я ничего поделать не могу. Не поддавайтесь панике, помните – психолог поможет, если ребенок психически здоров, то о маниакальном развитии детской ревности речи идти не может, правильное поведение родителей всегда поможет ее скорректировать. И как только родители почувствовали себя неуверенно, как только им стало эмоционально плохо с ребенком, пусть даже по совершенно пустячному поводу, не ждите, не заталкивайте проблему вглубь, идите к психологу. Все можно решить!
Автор: Любовь БЕРЧАНСКАЯ, "Владивосток"
