Кризис мужчины среднего возраста...

Он был осторожен. Интроверт. Никогда не выдаст эмоций – зол ли, весел. И только мастерски срезав волейбольный пас, мог неожиданно сверкнуть белозубой улыбкой. Зато она – полная противоположность. Яркая, смешливая, с умными карими глазами. В компании общих друзей, лукаво прищурившись, говорила: “Боже, как ему повезло со мной, единственный недостаток – обожаю шоколадные конфеты”. Он соглашался, молча кивая, подвигая ближе коробку со сладостями. Двенадцатилетний сын разрывался от любви к обоим. Все же правильно, если мальчик больше любит отца. Но такая мама! Как она танцует, как плавает! И как умеет дружить с ним. Когда они цивилизованно предложили ему выбрать, с кем из них остаться, он по-взрослому бросил родителям: “Сначала разберитесь, что у вас происходит. А потом будем решать…”

Александр и Александра. Саша и Саша. Этой парой любовались и восхищались в любой компании. Казалось, невозможно жить более гармонично. Александр долго ухаживал за будущей женой, ухаживал красиво. Когда он окончил ДВВИМУ, соблюдая старомодный и, в общем, утраченный сегодня обычай, пришел в ее семью просить руки дочери. “Саша согласна”, - пояснил лаконично.

Счастье – вот, пожалуй, единственное чувство, которое испытывали оба. Конечно, были трудности становления, переезды, ремонты, нехватка денег. Грянула перестройка. Подрастал худенький глазастый Колька. К тому времени Александр занялся частным бизнесом, чтобы обеспечить семью. И Саша не спешила выходить на работу – зарплата медика мало что значила в семейном бюджете. В конце концов, гораздо важнее, что Колька мог прильнуть белокурой головенкой к ее плечу, когда они вместе читали очередную детскую книжку… Но потом вдруг взялась за свои медицинские учебники – нельзя отставать от жизни. Так недолго превратиться в домохозяйку, живущую лишь сериалами. И потом Александру и Кольке так нравилось, когда она, облаченная в белый халат, выбегала из кабинета и ненадолго усаживалась к ним в машину, если они на минуту заезжали к ней на работу. Просто узнать, как дела.

Дни рождения друзей, вылазки в ночной клуб – “надо же Александру где-то сбрасывать отрицательную энергию”, умно поясняла Саша, сауна по пятницам, воскресные семейные прогулки и книги, которые весь выходной напролет могла читать Саша. Все очень благополучно, правильно. Многочисленные знакомые не сомневались: уж эта семья точно знает, что такое счастье. А потому в их развод долго никто не мог поверить.

Александр продолжал ездить к старым приятелям уже без Саши. Ничего объяснять он не собирался. Неудачи в бизнесе? Встретил другую женщину? Закончилась отмеренная богом счастливая чаша? Друзья предполагали каждый свое, зная, что он все равно ничего не скажет, бессмысленно и спрашивать. Их взгляды он кратко пресекал: “Просто решили пожить отдельно”. Худощавый, высокий, спортивный, по-прежнему аккуратный даже в мелочах - лишь в серых глазах тоска, - он и сам не мог понять, что творится. Все разладилось как-то разом.

Однажды на случайной вечеринке в пивбаре Александр, в общем-то малопьющий, отпустил тормоза. Открывая душу малознакомому соседу по столику, и сам не понимал, зачем говорит о том, что все надоело и деньги эти чертовы не радуют, а бизнес, как нарочно, пошел вкривь и вкось. И нет желания ничего налаживать. Жена перестала понимать, в общем, все не так… Веселый сосед оказался не так прост, в какой-то момент, отодвинув бокал с пивом, сказал: “Старик, по-моему, ты слишком “грузишься”. У тебя просто кризис. Кризис среднего возраста”…

Мается, мается, жизнь не получается…

Что это? Результат модных психологических исследований? “Бабий” диагноз, когда у мужика, как говорится, седина в бороду, бес в ребро? Изменение ролевого участия мужчины в нынешней реальности? Или итог бешеного ритма, в котором приходится сегодня жить большинству российских семей. Скорее всего кризис среднего возраста можно назвать своего рода психологической болезнью, которой в той или иной степени тяжести болели во все времена (сегодня оно скорее обрело конкретное название). Случались кризисы и раньше. Помните, у Симонова:



- Что ты затосковал?
- Да так…
Вот фотография прибита косо,
Дождь на дворе, забыл купить табак,
Обшарил стол, нигде ни папиросы.
Ни день, ни ночь, какой-то средний час,
И скучно, и не знаешь, что такое…
- Ну что ж, тоскуй, на этот раз
Ты пойман настоящею тоскою…


Сюжет с условным названием “кризис среднего возраста”, в принципе, не нов. Можно апеллировать к литературным источникам: “Вечер в Византии” Ирвина Шоу, “Сделка” Элиа Казан, “Заповедник” Сергея Довлатова. А можно к тем, кто вокруг нас. И может быть, это будет даже точнее. Что называется, без литературных прикрас.

Одному из моих собеседников 42 года. Энергичный, легкий, настоящий lucky-man вопрос “что понимать под определением “кризис среднего возраста” парирует встречным вопросом: “Для начала определим, что такое средний возраст. Наверное, не у всех это один и тот же период. Но в целом, думаю, это время, когда выросли дети. А так как большинство семей создается все-таки именно для этого, ломаются какие-то семейные сцепки. Именно в этот период, учитывая продолжительность жизни в России, многие теряют родителей, что заставляет переоценивать некоторые вещи. Очень большую роль для мужчины играет работа, важно состояться в ней к среднему возрасту”.

Мой визави закуривает в очередной раз, небрежно отбрасывая носком ботинка сухой комок земли. Высокий, пластичный, тонкий, кажется, он так же легко отмахивается от любых “пасмурных” мыслей. “Мне кажется, это понятие больше надуманное. Кризис может случиться с человеком в любом возрасте. Я считаю, что не очень пока в него попал. У меня еще живы родители, слава богу. Я еще нужен своим детям… - И вдруг неожиданно сворачивает: - Знаешь, кризис, наверное, в привыкании. Ко всему. Когда ты понимаешь, что ты в колее, из которой не выступишь. И привычка эта пострашней порой, чем реальное несчастье. А самое ужасное, что ты в этом барахтаешься в одиночку. В психологов я не верю. Могут облегчить этот период - не помочь - друзья. Но не у всех они есть, настоящие…”

Ежели не выпьешь, то не получается. А выпьешь - воешь волком…

Мой второй собеседник на своем сорокалетии слушал заздравные речи и пил минералку. Закодировался до события, уж больно дружил со стаканом.

– В чем кризис? Ты вряд ли поймешь, милая. У вас, женщин, как-то иначе - борщи, новые туфли, висеть на телефоне. А тут... В 17 кажется, что все тебе по плечу. А в 40 пора подводить итоги. И понимаешь, что все как-то не так, как хотелось. Дом не построил, Пушкина наизусть не выучил… Словом, чувствуешь какой-то тупик. Я пытался, конечно, дернуться. Женщина была. Но дочь-то надо обеспечивать. В общем, не сложилось. Стал пить. Потом понял, что это еще больший тупик. Трезвеешь, и так погано. А хуже всего, что все это внутри происходит – внешне-то все в порядке. Работа, машина, дочка красавица…

- А семья тебе пыталась помочь?

- А как? Пока сам не захочешь что-то изменить, вернее, не сможешь понять, что и как изменить, никто не поможет…

То грешит, то кается, а все не признается, что все дело в нем

И тогда все идет кувырком. Именно в этот период мужчина часто уходит из семьи к более молодой женщине – ему кажется, что с ней можно все начать с чистого листа. Или появляется любовница – “компенсация” постылой и не такой уж привлекательной жены. Некоторые совершенно неожиданно меняют работу, рассчитывая, что теперь-то уж точно знают, чем хотят заняться. Случается, что депрессия лишает человека каких бы то ни было желаний, и он просто “растворяется” в себе. Буквально лежит на диване и смотрит в потолок. В принципе, дело даже не в перечислении форм кризиса. Просто жизнь, казавшаяся до этого правильной, разумной, респектабельной, начинает казаться пустой и бессмысленной, может принять какую угодно форму.

Видимо, речь может идти лишь о том, как менее болезненно преодолеть этот кризис.

В первую очередь, как это ни парадоксально, люди. Не случайно древние говорили: “Самая большая роскошь – общение”. Нельзя уходить в себя. Дорогого стоит поддержка близких.

- Как мы преодолели этот период? - моя приятельница задумалась. – Во-первых, я не сразу поняла, что происходит. Началось все, как водится, с каких-то частных неурядиц. Муж потерял работу, мы стали ссориться, хуже стала учиться дочь. Что-то творилось. Но я работала как лошадь, и не всегда элементарно времени хватало, чтобы поговорить. А потом я как-то увидела мужа, идущего по улице. Я не сразу разобралась, что мне бросилось в глаза. Потом только пришло в голову, что он стал как будто ниже ростом. Во всяком случае, мне так показалось. Позже он признался мне, что у него появилась женщина. Наверное, она давала ему то, чего он не получал в семье… Сейчас я думаю, что тогда надо было что-то выяснять, о чем-то говорить, но я просто оставалась рядом. Не закатывала истерик, не загоняла его в угол. В конце концов, все некрасивые поступки люди делают от слабости. Думаю, тогда у него просто не было сил вести себя иначе. Я ничего не выясняла насчет женщины. Помогла найти ему работу. Он поверил в себя. Как-то все начало устраиваться...

Может, голова моя не туда вставлена…

Не стоит пренебрегать и визитом к психологу. Мифы, что за помощью к этому “необязательному специалисту” идут только слабаки, ошибочны. Редкий человек способен оценить со стороны ситуацию, в которой он оказался сам. Тем более что психолог – в принципе не врач. Основная сфера его деятельности – душевные проблемы здоровых людей. Разумеется, посторонний человек не в состоянии понять вас лучше, чем ваши близкие, но он обладает важными знаниями, которые могут стать ключом к решению ваших проблем. Наша психика функционирует по определенным законам. Например, состояние влюбленности, как ни странно, не может длиться долго. Чтобы избежать разрыва, надо обзавестись общими интересами. С кризисом аналогично. Глупо рассчитывать на то, что психолог решит ваши проблемы, но он поможет понять, что происходит, расставить акценты, другими словами, организовать некую внутреннюю работу. Но сделать ее должны будете именно вы.

И самое главное - не чувствуйте себя виноватым. Фразы из “умных” журналов типа “любой выход из подобной ситуации - оставить все как есть, или в корне изменить жизнь – неизбежно связан с моральными потерями” формируют чувство вины. А кто из нас любит быть виноватым? Человек – не машина…

Вспомнила Довлатова. Склонный к рефлексии больше, чем кто-либо из русских, он как-то написал: “Человек шире своих слов и поступков – он просто не влезает в них. Квадратура круга. Запутавшись в себе, человек ставит предел и нашему анализу. Он как атом у греков, обладает той неделимой цельностью, которую нельзя разложить на элементарные частицы страхов и страстей…”



…Александр и Саша жили врозь. Прошло больше года. Она активно искала мужчину своей мечты, признаваясь подругам, что наконец-то почувствовала, что значит быть настоящей женщиной. Он тоже нашел подругу, которая, казалось, понимает его больше, чем кто бы то ни было. Умная, спокойная, чуть старше его по возрасту, она поначалу и вправду вытаскивала его. Может быть, какой-то мудростью, жизненной силой, данной ей свыше. Еще держал секс. Так, как с ней, ни с кем больше не было. Притуплялась даже боль от воскресных свиданий с сыном. Но Сашка все же не уходила из него, сидела где-то внутри, глубоко. И он не мог понять, по ней ли тоскует или по тому счастью, которое пережили они вдвоем в минуты самой отчаянной молодости, когда, вымокнув, под внезапным ливнем курили под деревом чудом оставшуюся сухой одну на двоих сигарету…

Он уже принял решение снова пойти в моря, когда Саша неожиданно позвонила и предложила сойтись:

- Я многого не понимала. Ты знай, лучше тебя никого нет.

– Я подумаю, скорее всего, да, - как всегда лаконично ответил Александр. И добавил: – Все кризисы когда-то заканчиваются…

Она вызвалась подвезти его прямо к трапу, как раньше, дождаться, когда борт отвалит от причала, и поднять вверх ладонь на прощание. Саша хорошо водила машину и успела затормозить, когда сбитый впереди идущим грузовичком пес, с усилием волоча перебитые лапы, пополз на обочину. Александр увидел его глаза, вдруг налившиеся кровью, с вывернутыми белками, не понимающие, за что железная махина вдруг взяла и исковеркала его песью жизнь.

– Да, друг, без лап плохо. Но ведь живой…



Ситуацию комментирует профессор, доктор медицинских наук Института психологии, педагогики и социальной работы ДВГУ Илья Ульянов:

- Кризис среднего возраста может быть не только у мужчин, но и у женщин. Считается, что это от 37 до 42 лет. С человеком в этом возрасте происходят физиологические и психологические изменения.

В шкале ценностей мужчин высокое место занимает работа. К этому времени человек достигает конкретных результатов. И если он достиг поставленной цели, возникает вопрос, что делать дальше. Если не достиг, тоже вопрос возникает. Значит, изначально был выбран неправильный путь? Именно в этой ситуации бывает, что совершенно неожиданно для окружающих человек уходит с работы. Ведь обычно люди, выглядящие внешне благополучно, не рассказывают о своих внутренних метаниях. Такой конфликт называется внутриличностным и доставляет большой дискомфорт. Это особенно касается мужчин.

Кроме того, большое место занимает семья. Мужчины говорят об этом не так часто. На самом же деле когда она рушится, то работа никоим образом не может компенсировать это. В семье в этот возрастной период происходят тоже изменения. Дети стремятся ограничить свой контакт с родителями либо перевести взаимоотношения в иную плоскость – взрослых людей. Часто это воспринимается болезненно. Отношения супругов также непросты. Период конфетно-букетных ухаживаний остается в прошлом, хотя вспоминается как очень увлекательный, красивый и романтичный. Следующий длительный период, когда мужчина видит только свою женщину, тоже остается в прошлом. Влияют будни, бытовые и финансовые сложности. Культурально в России принято, что мужчина выполняет не очень много бытовых обязанностей, считается, что он обеспечивает семью материально. Но сегодня многое изменилось, женщина порой зарабатывает больше. Значит, логично, чтобы изменились и обязанности в семье. Не все мужчины это принимают. Вот и происходит, что дружеские отношения трансформируются во взаимные претензии, часто перерастая в хронические конфликты. Плюс изменения сексуального плана, которые обязательно происходят в этом возрасте у мужчины. Пик мужской сексуальности приходится на 24 года, потом идет постепенное, очень медленное угасание функций. А в семье еще и часто секс вытесняется другими вещами – решением педагогических, материальных проблем. Примерно в 40 лет мужчина осознает, что его возможности резко начинают снижаться, и это не может его устроить. Но с женой – не хочется.

Появляется другая женщина, возникает так называемая суррогатная семья. Ситуация “осеннего марафона”, когда мужчина бегает между двумя женщинами (одна - с которой у него есть дети, материальные блага, и другая - более молодая, сексуально привлекательная), - это конфликт, который не был решен внутри семьи. Это мина замедленного действия. В этом треугольнике никто счастливым не будет – нельзя у одной женщины взять верхнюю часть, а у другой – нижнюю. По существу мужчина убегает от проблемы, которую он не может решить в своей собственной семье. В таких отношениях всегда очень много лжи.

В конфликт среднего возраста вовлекается вся семья. Не бывает, что это кризис только мужчины, а женщина наблюдает. А то получается, он сам “вошел” в кризис, сам “вышел” и создал семейное счастье. Нет…

Кто и что должен делать? Первое – никто никому ничего не должен. Другой вопрос: что можно сделать? Мужчина сам ищет варианты выхода из кризиса. А значит, ему можно создать условия, при которых он найдет его. Главным действующим лицом является тот, кто будет и желает помогать.

Можно и правильно обратиться к специалисту. Что разрушать, что оставлять, что предлагать другому человеку, как предлагать. Эту ювелирную работу помогут делать профессионалы. И во Владивостоке они есть, в частности, в центре планирования семьи.

Автор: Ольга ЗОТОВА, "Владивосток"