Отрежь, но сто раз подумай
Сын приходит, насквозь пропахший табаком. “Ты что, курил?” - спрашиваю с ужасом. “Нет”, - отпирается парень. Дальше было традиционное: “дыхни”, шум, слезы, непедагогичный ремень - и глобальный страх: если он сегодня не устоял перед сигареткой, сможет ли завтра сказать “нет” наркотику? Вечером всей семьей провели лекцию о вреде курения. А утром я отправилась набираться родительской мудрости к специалисту-психологу. Знакомьтесь: Татьяна Алексеевна РОСТОВСКАЯ, директор городского центра психологической помощи. Как все психологи, уверяет, что советов не дает, но охотно делится знаниями. По мнению Ростовской, нет трудных детей, есть трудные родители. Еще один ее принцип: надо относиться к своим детям, как к чужим, только чуть больше любить. И в любых ситуациях оставаться людьми. Любить детей. Учиться любить детей. Хотеть учиться любить детей.
- Татьяна Алексеевна, сын стал курить…
- И не надо этого бояться. Это своеобразное самоутверждение. Все мы через это проходим. Вы ведь тоже курили?
- Но мне тогда 15 лет было, а не 11!
- Никакой принципиальной разницы! Я всегда спрашиваю у родителей: чего вы боитесь? Что курение помешает ему определиться в жизни? Или у курящих людей нет друзей, плохо складывается карьера?
- Да дело не в этом, здоровья его жалко. Как убедить, что курением он губит себя.
- Вот и убеждайте, спокойно, сдержанно - своим примером, добрым человеческим отношением. Все, что делается насильно, не приносит пользы. Даже если за этим стоят самые хорошие цели.
- Вам легко говорить, зная тьму психологических приемов и методов.
- Если этих знаний нет, не нужно бояться получать их. Почему-то мы новое блюдо готовим, во всем сверяясь с кулинарной книгой, а вот детей воспитываем без всякого рецепта. Считается, родили ребенка и сразу стали педагогами. К сожалению, нет у нас культуры воспитания родителей.
Чтобы восполнить этот пробел, четыре года назад в центре психологической помощи была создана родительская школа. Вначале это была всего лишь группа поддержки родителей, имеющих трудных детей. Теперь это - школа, где родители учатся, кажется, элементарному: жить рядом со своими детьми.
- А почему нарушаются взаимоотношения детей и родителей?
- Над этим вопросом уже несколько десятилетий работают психологи всего мира. И представьте себе, особых открытий в этой сфере нет. Все давным-давно известно. Еще Чехов сказал: “Воспитывай и уважай человеческую личность”. Увы, в большинстве наших семей отношения родители - дети строятся по типу психологического насилия. Это оценочные суждения, это критика… Ребенку, с его крохотным жизненным опытом, незащищенностью, очень тяжело все это выносить.
Я всегда предлагаю родителям поставить себя на место ребенка и попробовать выполнить все свои требования. Представьте, вас, человека с высшим образованием, с какими-то знаниями, с житейским опытом, но совершенно незнакомого с вождением самолета, сразу же садят за штурвал - и начинают со всех сторон бить: ты не туда рулишь, не там нажимаешь, и до чего плохо ты это делаешь, и вообще ты бестолочь…
- Ох я и разозлюсь…
- Вполне закономерная реакция. Любой человек становится агрессивным, когда его стараются оценить и указать, что надо делать. Есть хорошая восточная мудрость: хочешь нажить себе врага, говори человеку, кто он и что он должен делать. А если ребенку это постоянно твердить, то можно не только врага нажить, но, что еще страшнее, сломать личность.
Нередко приходится слышать: такая благополучная семья, и разэтакий ребенок - никого не слушается, грубит, со сверстниками не может найти общий язык. Но что такое благополучная семья? Кто знает, что скрывается за видимым благополучием, какая обстановка царит в семье, как там относятся к ребенку - уважают его как личность или без конца критикуют.
Я по всем кабинетам в центре развесила бумажки с замечательным, на мой взгляд, изречением: “Ничему меня не научит то, что тычет, долдонит и жучит”.
- А как не жучить, если он, к примеру, не старается учиться. А мама, между прочим, в его годы отличницей была. А папа уверяет, что “хорошистом”.
- Во-первых, то, что вы хорошо учились, еще не значит, что ваш ребенок непременно должен быть отличником. А во-вторых, ни одна даже самая хорошая оценка никогда не была показателем хорошего успешного человека. Вы сами назовете массу примеров, когда кто-то, известный вам, в школе или вузе учился на тройки, а во взрослой жизни стал отличным семьянином, преуспел в карьере, вырос в авторитетного, знающего человека. Есть отличники, которые и с красным дипломом не могут вписаться в коллектив, наладить нормальные семейные отношения.
И запомните: ребенок - личность. Уникальная, неповторимая. И пусть он и ваш сын, но он никогда не будет таким, как вы.
- Ваши коллеги порой дают очень простой, на первый взгляд, рецепт: любите ребенка, и все у вас получится. Но мне кажется, это и есть самое сложное. Любви, наверное, тоже надо учиться.
- Совершенно верно. Как, скажите, может человек любить ребенка, если он сам не знает, что это такое, если он сам не испытал этого чувства, не знал родительской любви. И это свое незнание папа или мама несут теперь в свою семью, в искаженном виде реализуя во взаимоотношениях с детьми. Может быть, это звучит странно, но можно научиться любить детей. Главное, чтобы родители этого захотели.
Знаете, года два к нам приходили родители, которые только и делали, что жаловались на детей: “Вот, он такой-сякой. Сделайте с ним что-нибудь”. Они уверены, что их дети - трудные. И хотя это определение все еще остается, по моему глубокому убеждению, нет трудных детей. Но есть трудные родители, которые не умеют общаться со своими детьми. Это их большая беда.
Я всегда спрашиваю у “трудных” мам: “А когда вы последний раз просто приобняли своего ребенка?” “Ну вот, - вскидывается мама, - такого здоровенного лба обнимать-целовать?” А “лбу” всего-то 12. И роднее и ближе мамы у него никого нет. Если он не нужен маме, то кому он еще нужен?!
Психология выделяет несколько типов родительских отношений, но для нас самый характерный один - так называемое психоэмоциональное отвержение, когда родители вообще не учитывают потребности подростка, забывают, что это личность, провоцируя тем самым ее разрушение. Эмоциональное отвержение пагубно и для ребенка, и для родителей. Замечено, кстати, что в наркотики уходят эмоционально отверженные дети. Те, которым не хватает тепла. 95 процентов наркоманов - отверженные дети.
Раскрою один психологический “секрет”. Надо относиться к своим детям, как к чужим, только чуть больше любить. Потому что с чужими мы многое себе не позволим. Не прикажем, не крикнем, не ударим…
Как мы чужого человека встречаем? Правильно, с улыбкой. А проследите за собой, как вы своего ребенка встречаете после школы. С порога - что получил, как дела в школе, и сразу назидательный вид. Или крик…
Тут следует “выдать” еще один “секрет”. Когда вы не можете сдержать свои эмоции, представьте, что на месте ребенка ваша подруга, и это она что-то не так сделала, не так сказала. Вы ведь не позволите себе наорать на нее или, упаси бог, ударить?
Прежде чем что-то сказать, подумайте сто раз.
Автор: Марина ПОПОВА, "Владивосток"
