Думали, что жизни учим…

А чтобы не расслаблялась!

С Леной мы были соседками по студенческой общаге. На первом курсе нас заселили в одну комнату, и все пять лет учебы наши «вечности с пустяками» проистекали на глазах друг у друга.

Родители ее жили в трех часах езды от города, однако Лена их навещала лишь на каникулах, когда от поездки вообще не было возможности отказаться. Мы, тоскующие по мамам, их борщам и пирожкам, честно говоря, первое время ее не понимали. Потом, узнав ее ближе и пообщавшись с ее родителями, поняли, почему она так дистанцируется от них.

Познакомились мы с Ленкиной мамой в конце первой летней сессии. Помню, сдали последний экзамен. Сдали кое-как, но все, что, собственно, и стало поводом для камерной пивной вечеринки, закончившейся где-то ближе к рассвету. А утром в дверь постучали – мама приехала.

Понятное дело, тут никакая родительница не осталась бы равнодушной, хотя гостей и мусор мы перед сном из комнаты убрали, но сам наш вид и оставшийся «аромат» минувшего праздника сдал нас с потрохами.

Но Ленкина мама не просто ругалась. Она орала, не стесняясь присутствия посторонних. О том, что она отправила дочь учиться, а не (перевожу на литературный язык) вести разгульный образ жизни. О том, что всегда знала, что толку с Ленки не было и точно уже не будет. О том, что, если бы она меньше пила и (опять перевожу) вела разгульный образ жизни да усердней училась, то и троек у нее в зачетке не было бы. Вот на этом моменте даже нам за Ленку стало обидно – училась она почти на одни пятерки.

Забегая вперед, скажу: точно так же Ленкина мама себя вела и в следующие свои визиты. Кричать, может, больше и не кричала, но претензии в адрес дочери находила всегда. Немытая кружка на столе, помятое покрывало на кровати, слишком яркий макияж – она хваталась за первое, что попадалось ей на глаза, и превращала это в тему для назиданий, всегда длинных, эмоциональных и напичканных оскорблениями.

Ленка с горечью признавалась: подобное отношение матери к ней было всегда. Отец же проявлял равнодушие. А вот к младшему брату они относились совершенно иначе. Почему? «Они его просто любят».

Год нашего выпуска стал последним, когда действовало распределение. Подыскивая себе будущее место работы, Ленка ориентировалась лишь на один фактор – удаленность. Должность, наличие жилья, все прочее ее не интересовало.

Самой дальней точкой в распределительном листе стал поселок на Камчатке, куда она и уехала. Десять лет без малого Лена жила, сведя общение с семьей практически на нет. За это время вышла замуж, родила двоих детей, получила заочно второе высшее и ни разу не навестила родителей. Решилась на это, лишь когда мать сообщила, что отец тяжело заболел.

Вернувшись из больницы, где лежал отец, Лена с матерью сели на кухне и… наконец поговорили. Дочь не удержалась и высказала все свои детские обиды. Знаете, что на это ей ответила мама? Они просто старались сделать ее еще лучше! Ведь она и умная, и талантливая, и характер у нее – жаль, у брата не такой. А ругали, чтобы не расслаблялась…

Вот так. Они думали, что воспитывают, а на самом деле практиковали самый настоящий буллинг.

Не сравнивать, не игнорировать!

Итак, что можно отнести к родительскому буллингу? Например, сравнение с другими. «Вот смотри, Маша и учится на пятерки, и на музыку у нее времени хватает, а ты тут сидишь уже третий час, одну задачу решить не можешь!»

– Даже взрослым не нравится, когда их сравнивают, представьте, каково детям с их несформированной психикой, – рассуждает заведующая Центром психопрофилактики и психотерапии Владивостокской поликлиники № 3 клинический психолог Зоя Бояркеева. – Ведь, согласитесь, редко ребенок может в свой адрес услышать: «Вот ты умница! Леша (Петя, Коля) не смог, а у тебя получилось!» Гораздо чаще он слышит про себя негатив.

Другой случай буллинга: взрослые не признают истинных потребностей ребенка, игнорируют их, навязывают свои представления о том, чем ему надо заниматься.

– Например, сын хочет быть музыкантом, но родители считают, что это не профессия, настаивают на том, чтобы он учил английский, занимался робототехникой, тем самым обесценивая то, что важно для ребенка, – поясняет Зоя Владимировна.

Еще пример. Друг уехал в другой город, для ребенка это самая настоящая потеря. Родители же его успокаивают: «Да ладно, брось, знаешь, сколько у тебя таких друзей еще будет!» Может быть, и будет, но в настоящий момент ребенок ощущает потерю! Ваш близкий, любимый человек страдает, почему бы его не поддержать, не проявить сочувствие?

Особенно сложная ситуация, когда ребенка дразнят и унижают в школе, а родители не замечают или не хотят замечать возникших проблем, не стараются выправить ситуацию, аргументируя свое равнодушие тем, что в школе все конфликтуют. «Ничего страшного, помиритесь». При этом, разумеется, ребенок школу должен посещать, в противном случае его ждет наказание уже от родителей. В итоге даже там, где он должен ощущать безопасность, он чувствует угрозу.

Одно из жесточайших проявлений родительского буллинга – игнорирование ребенка как способ наказания. Особенно если речь идет о детях дошкольного и младшего школьного возраста. Маленький человек в этот момент испытывает не просто чувство вины и беспомощности, а настоящий страх: вдруг его сейчас разлюбят насовсем?

Сначала – нянька, потом – лялька

А что по поводу запретов на развлечения в качестве наказания? Здесь не все так однозначно. 

– Запрет может быть следствием ранее установленных правил, – объясняет ситуацию психолог. – Например, сделал уроки – какое-то время можешь поиграть в компьютер, сходить в кино. Неделю хорошо учился, помогал по дому? В выходные развлекаешься с друзьями…

В такой ситуации запрет на развлечения в случае невыполнения ребенком своих обязательств справедлив, так как заранее оговорен. Но эти правила должны быть выстроены совместно, чтобы ребенок точно знал, за что он несет ответственность, понятны и прозрачны. Другое дело, если запрет продиктован эмоциями и решение о наказании сиюминутное. В этом случае его также можно рассматривать как элемент буллинга.

Вообще, родительский буллинг на удивление разнообразен. Например, к нему относится и чрезмерное привлечение детского труда по уходу и присмотру за младшими детьми.

– С одной стороны, дети сами стремятся помочь, они таким образом примеряют на себя образ родителя, – комментирует Зоя Владимировна. – Но не тогда, когда старший автоматически превращается в няньку в ущерб его личным интересам, потребностям. То есть вместо того, чтобы пойти погулять с друзьями, он должен сидеть с маленьким братом или сестрой. Особенно это обидно, когда сами родители от своих развлечений не отказываются.

И ладно, когда «шрамом» от таких ситуаций останется лишь детская обида. Увы, последствия бывают куда как серьезнее. Например, подросший ребенок в итоге станет агрессором. Или обратный вариант: из него вырастет жертва. Ведь если человек не может отстаивать свои интересы в кругу самых близких людей, ему тем более сложно будет делать это среди посторонних.

Самый страшный итог – когда у человека вырабатывается суицидальное поведение, он уходит в наркотики, алкоголизм либо в сетевые игры, чтобы хоть там самореализоваться.

Это все, конечно, крайние примеры, но в любом случае у ребенка могут быть нарушены взаимоотношения с родителями. Более близкие перспективы – это бунт в подростковом возрасте, желание ребенка сделать все наперекор, вплоть до ухода из семьи. Чаще всего к этому приходят дети, на которых родители слишком рьяно перекладывали свои обязанности по уходу за младшими братьями и сестрами.

А возможен и обратный вариант развития событий – когда выросшие дети так и не могут уйти от родителей. У них не получается выстроить свою жизнь, потому что они… посвятили ее родственникам. Да, родителям в этой ситуации, бесспорно, комфортно, но каково детям? Хотите такую судьбу своему ребенку? То-то же… 

– Мы часто оправдываем себя, мол, и нас так воспитывали. Верно, никто не учит нас быть родителями, как правило, мы учимся этому на опыте своих мам и пап, в том числе повторяя их ошибки. И хорошо, если получается прервать эту эстафету. Общество сильно меняется, сейчас выставляются абсолютно другие требования, в том числе к личностным качествам, так что от некоторых традиций имеет смысл отказаться, – уверена психолог.

Анжелина ШИЛАН

Фото с сайта pixabay.ru