На прогулке с ребенком включи диктофон

– Мама, давай ты позвонишь и спросишь, – уже второй час нудит ребенок. Дочь хочет записаться в фитнес-студию, но вот позвонить, узнать стоимость и расписание занятий – это проблема… Зато, когда я сомневаюсь в целесообразности ее поездки к подруге в другой населенный пункт, меня упрекают в недоверии.

Вопрос: почему так странно проявляется детская самостоятельность и как ее правильно воспитывать?

Мама лучше знает, проголодался ты или замерз

Правило, подтвержденное не одним поколением: хочешь испортить ребенку жизнь – чрезмерно его опекай.

Взять, допустим, Ольгу – мою очень давнюю приятельницу и соседку по лестничной площадке. Определенно в Олиной маме было что-то еврейское, потому как, когда нас в нежном возрасте выпускали во двор погулять, каждые полчаса открывалась форточка, где появлялась Олина мама и требовала дочку домой: надеть кофточку, снять кофточку, попить водички, сходить в туалет. На Олины возражения типа: «Мама, я не хочу писать» следовало непререкаемое: «Мама лучше знает, что ты хочешь!» Как в том еврейском анекдоте:

– Мама, я проголодался? 

– Нет, ты замерз…

С возрастом Олина родительница все же научилась доверять дочкиным потребностям относительно туалета и попить, но вот кофточка продержалась вплоть до 10-го класса.

Олина мама всегда знала лучше самой Оли, что той нужно: в каких босоножках удобней ходить, какой костюм ей лучше всего подойдет на новогодний утренник, с какими детьми ей интереснее играть, какими обоями заклеить стены ее комнаты. Ну и, разумеется, в каких кружках и секциях ей лучше всего заниматься. 

Помню, в нашем ДК открылась студия игры на гитаре. Ольга, до этого четыре года исправно стучавшая по клавишам пианино, встрепенулась – она обожала бардовские песни! Она ведь даже не собиралась бросать свои прежние музыкальные занятия (как же, мама уверена: у девочки должно быть музыкальное образование), просто захотела разбавить нелюбимую ею игру на пианино игрой на гитаре. Олина мама решила, что бренчание на гитаре – дело несерьезное и незачем отвлекаться от учебы и подготовки к экзаменам. 

Когда Ольга наконец окончила школу и уехала поступать в институт, родительский контроль если и ослаб, то совсем незначительно. Мама задружилась с общежитскими вахтершами и секретарем деканата, поэтому всегда знала, где и чем занимается ее дочь. А та без последствий могла пропускать субботние занятия – каждую пятницу после обеда садилась на автобус и отправлялась на выходные домой.

Повзрослевшая Оля так и не научилась принимать самостоятельные решения. Пожалуй, единственным ее выверенным и вымученным шагом стал развод (как она выбирала мужа – тема отдельной статьи). Зато со временем у нее открылся уникальный талант – находить людей, согласных взваливать на себя ее проблемы. Ее подруги искали адвокатов, когда бывший супруг отказался разменивать их – когда-то общую – квартиру, работали с риелторами, когда все-таки удалось отсудить большую часть жилых метров. Помогали с поиском ремонтников… 

Когда Ольгиному сыну исполнилось 12 лет, решение части проблем он как-то незаметно взял на себя. Ну что поделаешь – зачастую у несамостоятельных мам вырастают очень самостоятельные дети… Но вот отнести сей факт к плюсам я бы не спешила: как по мне, так излишняя ранняя самостоятельность лишает ребенка детства.

Согласитесь, Олина мама практически хрестоматийный пример того, как помешать ребенку вырасти самостоятельным и уверенным в себе человеком. Как говорится, без комментариев…

Можно ли испортить свободой?

Однако, как оказалось, и предоставленная полная свобода действий не делает ребенка самостоятельным…

У меня очень самостоятельная троюродная племянница. Во всяком случае, мне одно время так казалось… Настолько самостоятельная, что я, признаться, не раз и не два ставила малолетнюю родственницу в пример собственной дочери. 

Моей сестре, например, не надо было, вернувшись домой с работы, садиться с ребенком за уроки – та их делала на продленке. Не надо было срываться с работы, чтобы забрать дочь из школы и отвести на танцы, – та с первого класса передвигалась самостоятельно. Все лето Сашка (так зовут девочку) смену за сменой проводила в оздоровительных лагерях, и у матери не болела голова, чем в ее отсутствие занимается ребенок. 

Папа у Саши военный, у которого то сборы, то боевой поход, то еще какие-то неотложные офицерские обязанности. Работа же Ирки – моей сестры – связана с частыми командировками. И лет с 12 ее дочь без проблем оставалась на два-три дня дома одна. Тем более что холодильник предварительно забивался не только полезной едой, но и всяческими вкусняшками. 

О том, что самостоятельность у Сашки какая-то неправильная, Ирка задумалась, когда той исполнилось 15. На свой день рождения девица решила устроить себе подарок – поездку в соседний город (более того, в соседний регион) к любимому! Любимым на тот момент был мальчик, с которым Сашка познакомилась в соцсетях и уже месяц активно переписывалась. А тут как раз все совпало: разгар лета, день рождения и, можно сказать, юбилей в отношениях – целый месяц переписки! Правда, о планах дочки Ирина узнала постфактум: пришла домой с тортом, цветами, подарком, а дома никого нет. Она ребенку звонит, а та ей: «Мам, меня сегодня не будет, и завтра, по всей вероятности, тоже, и вообще, я, наверное, через неделю только приеду…» Приехала она, правда, через три дня – родители мальчика оказались не очень рады незваной гостье. И как, вы думаете, отреагировала Ирка? Правильно, никак. Хотя нет, пальцем пригрозила и наказала больше так не делать… Папе, который был на учениях, решили не говорить.

Но, как говорится, любви преграды не страшны – ребята нашли место и возможность провести время вдвоем. Приятель приятеля мальчика на лето устроился работать сторожем (охранником) на одну из многочисленных баз отдыха, там-то для влюбленных и нашелся уголок… На этот раз Ирку хоть предупредили, поставили перед фактом, так сказать. Папу известить забыли. Так что у сестры был еще громкий разговор с мужем.

– Слава богу, – вздыхала она уже осенью, – роман хоть без последствий закончился… 

– Вас только последствия смущают? – удивлялась я. – А то, что девчонке всего 15 лет?

– А что мы сделаем? Она уже взрослая…

Нет, она, в общем-то, пыталась… Например, уговаривала дочь пойти учиться дальше в 10-й класс (оценки позволяли) или хотя бы поступать в один из приличных, на ее взгляд, колледжей. 

Но нет, девчонка в поисках свободы рванула в другой город. Правда, ее самостоятельности хватило лишь до первой сессии – Ире позвонили из училища и попросили забрать ребенка, так как та учебой не занимается, а занимается всякими нехорошими делами, и, вообще, уже вышел приказ об ее отчислении… К слову, Иркины страхи относительно последствий все-таки благополучно реализовались. Вот только бабка из нее получилась еще более бесхребетная, нежели мать…

Процесс набивания шишек должен быть под контролем

– Не стоит путать самостоятельность и глупость, когда нет осторожности, понимания, привычки продумывать свои поступки и представлять их последствия, – комментирует результаты излишне мягкого воспитания Екатерина Тихонова. – Хорошо, если мама мягкая, но мягкость хороша вместе с мудростью… Движение навстречу должно сочетаться с объяснением, какие будут последствия. И если вы что-то запрещаете, то должны свои запреты непременно обосновывать и показывать варианты того, что может произойти в противном случае. Можно позволить набивать шишки (пока ребенок не слишком взрослый и шишки получаются несерьезные). Зато опыт нарабатывается, появляются навыки: не будешь осторожным – будут приблизительно такие вот последствия. Толк будет, если родители с ребенком именно общаются (а не командуют) и объясняют, как функционируют законы жизни (правда, для этого они сами должны их понимать), показывают своим примером, как вести себя мудро. Без ошибок самостоятельность невозможна. А чтобы допускать детские ошибки, нужно иметь толерантность к своим!

Не просит помощи – не лезь с советами

И вот еще несколько очень хороших советов с портала econet.ru, мимо которых я, честно говоря, не смогла пройти…

1. Самостоятельность в детях не нужно воспитывать.

Это основное правило, из которого вытекают уже все последующие. Самостоятельность – это качество, которое формируется в результате естественного процесса развития ребенка.

Просто в какой-то момент он начинает делать сам то, что раньше делал только с чужой помощью: держать голову, стоять, бегать, ходить по ступенькам, сам засыпать, оставаться с другим взрослым, оставаться один на один со сверстниками. И тут главное – увидеть его готовность переходить на новый уровень и не помешать, руководствуясь своими страхами или другими эмоциями.

2. Дети могут гораздо больше, чем нам кажется.

В нашем обществе принято воспринимать детей более слабыми и инфантильными, чем они есть на самом деле. С рождения их предписывают кутать, оберегать от всевозможных микробов, защищать от малейших стрессов. Это путь к формированию тревожного и боязливого ребенка, к сожалению.

Детский организм имеет колоссальную способность к адаптации и восстановлению. Дети на самом деле могут пить холодное, бегать босиком и самостоятельно преодолевать многие болезни без дополнительного лечения. Главное – замечать эти возможности детского организма и не мешать. Самостоятельность ребенка начинается с самостоятельности его иммунитета, доверия и опоры на свое тело.

3. Ребенок формирует свое самоощущение, опираясь на то, как воспринимают его родители.

Поэтому замечайте посыл, который вы транслируете своему ребенку о нем самом. Проведите эксперимент и записывайте те слова и выражения, которые вы чаще всего говорите: «Не ходи туда, ты упадешь», «У тебя не получится, ты еще маленький» или «А давай ты попробуешь вот так вместо…»

Можно записать на диктофон свою прогулку или игру с ребенком, а потом проанализировать. Сам факт наличия включенного диктофона позволит вам сосредоточиться на том, что именно вы говорите.

4. Самостоятельность ребенка может пугать и ей можно неосознанно сопротивляться, если материнство – это самая главная или даже единственная сфера реализации.

В таком случае будут бороться два противоположных спектра чувств: с одной стороны, радость за ребенка и гордость от его взросления, а с другой – страх потери контроля, потери смысла жизни и ощущения собственной значимости. Мама может радоваться сепарации и самостоятельности, если ей понятно, на что потратить освободившееся время, при этом чувствовать глубокое удовлетворение.

5. Вседозволенность так же вредна для самостоятельности, как и сверхопека.

Это менее очевидно, но это так. Представьте, что вы проснулись завтра утром, и вы – президент страны. Однако у вас нет ни соответствующих знаний, ни понимания происходящих процессов, которые вы должны контролировать и возглавлять. И при этом есть необходимость решать огромное количество задач.

Ребенок, сталкиваясь со вседозволенностью, чувствует себя аналогично. Он не может руководить взрослыми, корректно принимать решения, строить долгосрочные планы и прочее. Поэтому возложение на ребенка обязанности «главы семьи» и полное подчинение его малейшему желанию формирует тревогу и неуверенность, а отнюдь не самостоятельность. Самостоятельность появляется там, где есть внутренняя уверенность и понимание границ своих возможностей.

6. Не помогайте, не спросив, нужна ли ваша помощь.

Речь не идет о тех ситуациях, когда что-то угрожает жизни или здоровью ребенка. Мы говорим, например, о ситуациях, когда ребенок не может справиться с поставленной задачей и ищет пути ее решения.

Так вот пока он ищет и не просит о помощи, не вмешивайтесь. Дайте ему возможность попробовать еще раз самому. Если видите, что ситуация заходит в тупик, вы можете спросить: «Тебе помочь?»

Автор: Александра КАЛИНИНА