Гусыня я никчемная или право имею?

С Вероникой мы познакомились в университете, куда пришли якобы за вторым высшим образованием, психологическим, а по факту – решать свои личные проблемы. Как, впрочем, и большинство наших сокурсников.

Хорошее отношение как наркотик?

Проблемой Ники был ее муж. Вернее, их предстоящий развод. Чему я сильно удивлялась: ладно была бы она домохозяйкой, финансово зависимой от супруга, без образования, без иных якорей. Но нет! Ника была совладелицей довольно прибыльной компании. То есть дамой обеспеченной, в финансах независимой. Вполне состоялась она, на мой взгляд, и в личной жизни: вышла замуж, родила детей. Правда, потом развелась. Но снова нашла мужа. Личная жизнь в наличии! Казалось бы, чего ей, опытной и независимой, бояться?

А боялась она очередного развода, который явственно маячил в перспективе. И Ника захотела подготовиться к неизбежному расставанию. Ну как подготовиться? Полагая, что психолог ей не поможет, она решила… сама выучиться на психолога. В свободное от работы время. Задача поставлена – вперед!

Ника всегда и все в своей жизни делала решительно и ответственно: отлично училась и в школе, и в институте, усердно работала – строила карьеру.

– С моей мамой иначе просто не получилось бы! – объясняла она. – Получить тройку – все равно что расписаться в своей никчемности, тупости. Мне иногда казалось, что она мои огрехи рассматривает через увеличительное стекло. Вроде бы что такого – засиделась у подруги, забыла зайти в хлебный? Но в наказание пришлось весь вечер слушать нотацию о своей безответственности, о том, как я, безалаберная, оставила семью без хлеба. И выговаривалось это таким тоном и в таких выражениях, будто семья по моей вине оказалась на грани голодной смерти!

Первое Никино замужество, к слову, было инициативой ее мамы. Муж был сыном близкой маминой приятельницы: «Хороший мальчик, серьезный, ответственный».

– Скупой, нудный, живущий исключительно по инструктажу своей мамаши, – дала свою характеристику Ника.

В общем, не стерпелось и не слюбилось. И первое, что сделала Вероника после смерти матери, – развелась. Муж, кстати, не возражал. А вскоре появился Дима…

– Знаешь, на что я повелась? На то, что впервые в жизни почувствовала себя звездой. Мне сутками рассказывали, какая я красивая, нежная, умная, чуткая. Наверное, я влюбилась не столько в него, сколько в его отношение ко мне, – призналась Ника. – В итоге это отношение стало моим наркотиком! А теперь оно сходит на нет: он перестал говорить мне комплименты, любоваться мной. Да я просто чувствую, что он охладел ко мне! И на меня накатывает паника. Я не хочу опять оказаться никчемной…

Мама, я не виновата в твоем выборе!

– Да, все наши проблемы родом из детства, – говорит психолог Надежда Соболева. – Любая сказанная человеку в детстве негативная фраза может запомниться ему на всю жизнь. А если такие фразы повторять часто, то может даже навредить ему в будущем: ляжет матрицей и будет формировать всю его последующую жизнь. А знаете, что самое ужасное? Услышав обидные слова в детстве, мы автоматически повторяем их уже собственным детям, даже не вдумываясь в их смысл, не задумываясь о последствиях…

«Ты гусыня! Такая же, как твой папаша!» – выговаривала в детстве Ольге мать. Фамилия отца, на Ольгину беду, была Гусева. Эту же фамилию носила и сама мать. Но она себя настойчиво отделяла от мужа и дочери, мол, я не такая, как вы: не такая ленивая, не такая бесхребетная, не такая глупая. Муж у нее был виноват всегда по определению. А виной дочки помимо ее заслуженных детских промахов автоматически становилось кровное родство с «никчемным» отцом.

– Безусловно, эти претензии не что иное, как мамина неудовлетворенность собственной семейной жизнью, – делает вывод психолог. – И, по всей вероятности, она не задумалась ни разу, что отца-то дочери в свое время выбрала сама. А девочка все эти гадости неизбежно впитывала…

Чем дело закончилось? Да все тем же: Оля выросла, нашла себе мужа и теперь ему доказывает, что это она глава семьи, а он так, гусь бесхребетный. И все бы ничего, только родила она сына, и мальчишка уже тоже в курсе, что он такой же бесхребетный, как его папаша…

Жить для других – совсем не благо

«Я сегодня чуть со стыда не сгорела», – делится впечатлениями мама, придя с родительского собрания. Но это, скажем, довольно мягкий вариант выражения «родительского позора». «Не позорь меня!», «Мне стыдно за тебя!» Дети, которые часто слышат подобные фразы, получив потом чье-то внимание, не знают, что с ним делать. Они теряются, замыкаются. Такие дети умеют быть только чьим-то позором.

На самом деле фраз, уничтожающих личность, очень много, но мы зачастую произносим их автоматически, оправдываясь затем: «Ой, чего не скажешь в запале, на эмоциях…»

Например, такая фраза: «Уйди с глаз моих, чтобы я тебя не видела и не слышала». Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть!» И впоследствии ребенок живет с чувством глубокой вины за то, что мешал маме жить счастливо. Привет, Ника! Я уверена, ты регулярно слышала от своей мамы подобное…

Или вот еще вариант: «Раз ты так себя ведешь, я тебя больше не люблю!»

И сакраментальное: «Будешь себя плохо вести – мы тебя отдадим дяде (бабайке, в полицию, в детский дом)».

– Ребенок верит каждой фразе, где есть определенная угроза! Он верит своему родителю безусловно, – напоминает Надежда Соболева. – Он живет постоянно в страхе, что если вдруг что-то сделает не так, то мама с папой разлюбят его и отдадут кому-то чужому. Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребенок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует ему: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Получив такую установку, малыш начинает стараться «быть правильным». Как? Старается понять потребности и желания окружающих, задвигая при этом на задний план все свои желания. В результате ребенка как личности просто нет. И потом, уже во взрослой жизни, он пытается всем угодить, живет с установкой: «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. Для меня важнее желания других людей, чем мои собственные».

Чем дело закончится? Удивительно низкой самооценкой. Можно ли построить удачно свою жизнь, если ты себя ощущаешь ниже плинтуса? Вопрос, как вы понимаете, риторический.

Возможен и другой вариант развития событий: мы таким образом сами учим ребенка лгать. Главной задачей для него становится сделать маму-папу счастливыми. Например, скрывать плохие отметки. Придумывать разные ситуации, почему задержался, хотя всего-навсего заболтался с приятелями. Ложь становится привычкой…

Ненавижу Маринку!

Настя жила вполне счастливо, пока не появилась Маринка, двоюродная сестра. Она с родителями приехала откуда-то с запада, поселилась в соседнем доме и испортила Насте жизнь.

Кузина была не только отличницей и победительницей соревнований («Мариша снова заняла первое место. А ты вечно в аутсайдерах!»), но и без напоминаний мыла посуду, сама (!) убирала квартиру, замечательно шила и даже вязала («Посмотри, какой Мариша тете Алле свитер связала! А у тебя откуда руки растут?»).

Все эти бесконечные Маринкины достижения родители регулярно совали Насте под нос: вот, мол, равняйся на идеал. Неудивительно, что Настена от всей своей подростковой души ненавидела ничего не подозревающую Маринку. А заодно и саму себя – за то, что не столь же талантлива и не такая же рукодельница.

К счастью, когда испорченное Настино детство закончилось, нажитые с помощью родителей комплексы как-то сами собой исчезли. Может, сила характера помогла, а может, просто повезло. Главное, сейчас у сестер замечательные отношения.

– Как избавиться от комплексов? Лучше их не формировать! – уверяет психолог. – Ну а если они уже сформировались… Пока есть время, пока ваш ребенок живет с вами, на вашей территории, вы можете ситуацию изменить. Например, вы говорили ему, что он тупой? Да говорили же! Большинство, объясняя малышу в начальных классах вроде бы, на ваш взгляд, элементарную задачу и сталкиваясь с тем, что он ее не понимает, восклицало: «Нет, ну в кого ты такой тупой?!». Так вот, в противовес не уставайте при каждом удобном случае говорить ему: «Какой же ты у меня умница!» Повторяйте ему, что вы его любите. Не тогда, когда он у вас выпрашивает эти признания, напакостив и в очередной раз пытаясь выяснить уровень вашего терпения, а когда у вас вроде и нет причины его замечать. Маслом кашу не испортишь – эта фраза как никогда здесь уместна.

Автор: Виктория ГАВРИЛОВА