Воспитать Золушку

Помню, что в детстве я сильно негодовала по поводу отношения мачехи из классической киносказки (в непревзойденном исполнении великолепной Фаины Раневской) к своей несчастной падчерице. А когда выросла, поняла, что права таки была старуха, нагружая Золушку разнообразными домашними заботами, потому как в личной жизни у трудолюбивой рукодельницы все удалось, чего не скажешь о ее сестрах-неумехах.

А вспомнила я это, задумавшись над вопросом, надо ли сегодня приучать ребенка к труду с малолетства – вопреки тотальной занятости современной детворы и плодам технической революции, сильно упрощающим работу по дому.

Я ребенок, а не посудомойка!

– Да зачем ты свои нервные клетки гробишь? – спрашивала, обращаясь к своей знакомой, женщина, сидевшая в автобусе позади меня. Приятельница ее до этого жаловалась на 15-летнюю дочь, которая не умеет правильно мыть посуду. – Не научится сейчас, научится потом. Не научится потом, тоже не трагедия – купит посудомоечную машину. Сейчас это не проблема.

Я тоже приучаю ребенка к домашнему хозяйству, поэтому навострила уши.

– У них по шесть-семь уроков в школе, потом домашнее задание нужно делать, ты сама знаешь, сколько сейчас задают, – продолжала защитница подростковой свободы. – Вечером почти каждый день танцы. А ты еще со своей посудой да полами к ней цепляешься! Когда девке погулять? Вырастет, еще наработается!

Резоны ее собеседницы я не услышала – нужно было выходить, поэтому додумывала их уже сама…

То, что у ребенка должны быть свои обязанности по дому, я знала с детства. Но ни разу всерьез не задумывалась – зачем? Просто относилась к этому как к непреложной истине. Моя мама все мыла и убирала легко, практически на одном дыхании, но при этом очень эффективно, я же на уборку своей комнаты могла убить целый выходной. Я стонала, скрипела, но убирала – во мне воспитывали трудолюбие!

А теперь я в сомнениях: сильно ухудшилась бы моя жизнь, если бы я так и не научилась мыть полы?

Нет, мои-то резоны мне самой понятны: приобщая дочь к мытью посуды и полов и чистке картошки, я частично освобождаю себя. Но какая в том выгода для нее? Какая вообще в этом нужда, кроме следования сомнительной морали старой сказки?

Белоручки не в почете

Одна моя приятельница, человек весьма практичный и очень занятой (она топ-менеджер в одной из крупных компаний), свой быт обустроила с максимальным комфортом. Ее кухня по своей технической оснащенности напоминает космический корабль: везде панели и кнопочки. Вся необходимая бытовая техника, которая может хоть как-то упростить ее жизнь, у нее есть. Тем не менее ее сыновья-погодки моют посуду вручную и полы драят без швабры.

– Мужчины должны уметь ухаживать за собой и за своим жилищем, – объясняет подруга свои странности в воспитании. – И дело не в наличии или отсутствии посудомоечной машины. Дело в воспитании: не хочу, чтобы мальчишки выросли тунеядцами. Разделяя обязанности между нами, я их еще больше привязываю к семье – совместный труд, он, знаешь, объединяет. Я воспитываю в них ответственность. Я учу их заботиться обо мне и друг о друге. Я подстраховываю себя: мало ли что случится, вдруг я даже кнопку нажать не смогу. И зарабатываю будущий капитал в отношении с невестками, которые у меня когда-нибудь да появятся. Помнишь фрагмент из фильма «С легким паром», когда Женя Лукашин, поев, моет тарелку? Помнишь, как поражена Надя? Самостоятельные мужчины высоко ценятся!

Кто дежурный по тарелочкам?

Начинать заниматься «трудотерапией» лучше всего лет с трех, когда малыш проявляет настойчивый интерес к домашней работе родителей.

Сын еще одной моей подруги, как только научился ходить, тут же был допущен к участию в процессе приготовления еды: помогал маме печь пироги и печенье. Месил, лепил. Конечно, после этого ей приходилось мыть в два раза больше – и кухню, и ребенка. Но сейчас парень великолепно готовит. Мама вознаграждена: у плиты ей стоять не нужно, эту работу мальчик взял на себя.

– Ты знаешь, – смеется она, – проще их задействовать, чем постоянно отгонять.

Мальчиков – если что – у нее четверо.

Но если с воспитанием любви к домашним делам у малышни все понятно, то с подростками, чьи интересы за прошедшие восемь-десять лет сильно изменились, все гораздо сложнее.

– Доча, помой посуду, пожалуйста…

– Угу…

Через 15 минут.

– Доча, я же тебя просила помыть посуду!

– Да сейчас…

Проходит еще минут 30, и мама, так и не дождавшись «дочиной» помощи, отправляется мыть тарелки сама.

Знакомая ситуация? Посуду можно заменить мусором, который нужно вынести. Или ковром, который нужно пропылесосить, или хлебом, за которым нужно сходить в магазин… Сопротивление трудовой повинности хоть и пассивное, но упорное. Вплоть до того, что порой самой проще все сделать.

– А что вы хотите? Это отстаивание своих интересов, демонстрация своих границ: я не буду этого делать, потому что я не хочу! – объясняет психолог Надежда Соболева. – Правильно, какой ребенок в 12-14 лет хочет мыть посуду? Поэтому здесь важны правила, кто за что в семье отвечает. И эти правила нужно прописывать. Составьте табличку и распишите в ней членов семьи и их обязанности: папа – работа, мама – работа, ребенок – школа; папа – магазин, мама – приготовление ужина, ребенок – мытье посуды и т.д.

А для не выполняющих свои обязанности – штрафные санкции. К примеру, собирались на выходные за город съездить, в кино сходить или в кафе мороженое поесть – проштрафившийся остается дома. А у остальных запланированный отдых: они же свои обязанности выполняют.

Главное – не переборщить

– Важно аргументировать распределение обязанностей, – советует Надежда Геннадьевна. – Например, так: «Я готовлю, потому что на данный момент я лучше всех в семье могу это делать. Папа едет за продуктами, потому что он на машине, продуктов нужно купить много, а у него для этого есть время. Ты моешь посуду, потому что это пока единственное, что ты можешь делать качественно.

Почему я уверена, что ты не можешь приготовить обед лучше меня (а подобные вопросы довольно часты, потому что процесс приготовления еды кажется более интересным, увлекательным по сравнению с нудным мытьем)? Отлично, у тебя есть возможность разубедить меня. Давай в воскресенье поменяемся обязанностями: ты варишь, я мою».

Причем, если уж ребенок собирается готовить, то пусть делает это по полной схеме: салат, первое, второе – то, что обычно готовите вы. Тут два выхода. Или ему понравится и он будет периодически освобождать вас от стояния у плиты. Или на будущее ограничится теми обязанностями, которые вы ему прописали.

Нелишним также будет проговаривать свои желания и нежелания. «Я понимаю, ты не хочешь тереть эти кастрюли. Думаешь, я хочу целый вечер стоять над гладильной доской? Или над плитой? Но я это делаю, потому что знаю: вас нужно кормить, а блузки, в которых ты ходишь в школу, должны быть выглажены. Честно говоря, я бы с удовольствием, придя домой, завалилась на диван и включила свой любимый фильм. Но у меня есть обязанности перед вами, я их выполняю, отодвигая свои желания в сторону, потому что я вас люблю. Потому что мы – семья, в которой все заботятся друг о друге…»

Главное здесь – не переборщить и не привить подростку ненависть к домашней работе.

– Не надо заставлять ребенка перемывать полы и посуду, – предупреждает Надежда Геннадьевна. – Замечание сделать, конечно, можно – мол, «ой, а что это тарелочка такая жирная», но заставлять переделывать не стоит. Лучше потом, когда он уснет, если вам не нравится качество его работы, возьмите и переделайте. В противном случае вы своим воспитанием добьетесь обратного эффекта.

Автор: Анжелина ШИЛАН