Рецепт Принца нашей мечты
Настоящий мужчина просто так из ничего не вырастет
ЕСТЬ замечательный фильм «Вам и не снилось», в котором рассказывается о любви вполне обычной девочки и изумительного мальчика. Особенно умиляет сцена в кафе, помните, когда он говорит о том, в чем мужской долг. Признаться, я смотрела этот фильм много раз и до последнего просто бездумно наслаждалась сюжетом, игрой актеров. И вот на днях, когда включила, чтобы вспомнить диалог в кафе, меня осенило: фильм неправильный! Нет, серьезно, не может в такой семье с авторитарной мамой, с тряпичным папой, в семье, где в принципе главенствует женское начало (одна бабушка чего стоит!), вырасти такой мальчик. Для подобного результата нужен труд хотя бы одного из родителей. Потому как, и психологи это подтверждают, настоящий мужчина просто так из ничего не вырастет. Его нужно воспитать таким, а это – работа, сложная и тяжелая.Правда, если есть папа, и он настоящий, такой, каким ему полагается быть, тогда все пойдет как надо. Папа научит, как и куда гвоздь вбить, научит ответственности, привьет чувство долга, подскажет в нужное время или, еще лучше, на собственном примере продемонстрирует правила поведения настоящего мужчины. Ну а если папы нет? Или его все равно что нет? Или, что еще хуже, та формула поведения, которую он демонстрирует, например, с чрезмерной агрессией и сексизмом, совсем не подходит для воспитания мальчиков? Тогда это становится делом мамы, и вот тут начинаются сложности. Ведь просто любить – для себя – гораздо проще. Вот и воспитывает мама ребенка для себя, для своего удобства, заглушая в чаде мужественность и самостоятельность. И получается то, что получается, – разнеженные, слабовольные маменькины сынки...Кстати, утверждение, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики, полная ерунда! Беда в том, что оно стало практически штампом и действует как самореализующийся прогноз. Неполные семьи – не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви. В большинстве случаев именно из неполных семей и выходят самые лучшие мужчины. Они с детства привыкают помогать и сочувствовать женщинам. Принимать ответственные решения, быть поддержкой и опорой в семье. И что важно: на них не оказывает негативное влияние отцовское поведение со знаком минус – пьянки, драки, маты… Среди моих подруг много таких, которые сами воспитывали и воспитывают своих сыновей. Их опыт, положительный или напротив, советы психологов помогли составить рецепт воспитания мужчины, которого, что скрывать, большинство из нас хотело бы видеть рядом с собой.Когда любви вполне хватаетВо всем нужна золотая середина! Ну вот хотя бы в формировании его отношения к женщине. С одной стороны, с детского сада в мальчике нужно воспитывать уважительное отношение к девочке: учить пропускать девочек вперед, помогать им носить тяжелые сумки. И уж, конечно, каждый мальчик должен сформировать для себя перечень табу, основное правило в котором должно гласить: девочек не обижать, не бить!С другой стороны, не учите мальчика относиться к женщине с излишним пиететом. Быть рыцарем красиво, но, если ваш мальчик впоследствии окажется в отношениях с женщиной не ведущим, а ведомым или столкнется с недобросовестной конкуренцией с ее стороны, это станет для него травмой. Что делать? Ну вот в данном случае можно как раз обойтись только любовью.– Если мама с ним добра, ласкова, то у него со временем формируются доверие, уважение к женщинам, умение быть благодарным, – советует психолог Екатерина Тихонова.Нельзя говорить «нельзя»Другая распространенная ошибка матерей, и не только в воспитании сыновей, вообще в воспитании детей, – злоупотребление словом «нельзя». Обратите внимание на молодых мамочек, гуляющих со своими малышами. Только и слышно на детских площадках: «Куда ты полез?! Кому сказала, не ходи туда! Нельзя! Не трогай!». Кстати, обратите внимание на то, как общаются папы со своими малышами. В отличие от мам они многое позволяют мальчишкам, не говорят «туда не лезь, сюда не ходи». Наоборот, даже поощряют любознательность сыновей и помогают преодолевать трудности. Конечно, речь не идет о папах-пофигистах.Понятно, что мамы переживают за своих малышей. Но своими переживаниями они душат все детские инициативы на корню. Мама боится, маме некомфортно и от этого все ее: «Не общайся с этим мальчиком, отойди от него, он злой, он хулиган!» Но чтобы мальчик мог дать отпор обидчику, умел преодолевать трудности и понял, почему же опасно то или иное действие, с ним нужно разговаривать. Нужно объяснять. А как удобно сесть на лавочку, сцепиться языками с такими же мамочками и только лишь изредка покрикивать ребенку: «нельзя», «не трогай», «отойди оттуда». Особенно практика сплошных «нельзя» чревата в подростковом возрасте. Тем более если «нельзя» – категоричные, без объяснений. Только лишь потому, что «я взрослый, я сильный, поэтому я главный, и я так сказал (сказала)». Если на вашей стороне сила, то на его стороне – время. Ваш краткосрочный выигрыш может легко обернуться вашим же долгосрочным поражением. А если вы сломаете его волю, в проигрыше окажетесь вы оба. Не пытайтесь заменить сыну общество сверстников, не вздумайте выбирать ему друзей. И даже не надо высказывать свои пожелания типа: «Мне Леша не нравится, он курит и матом ругается. А вот Паша, он и отличник, и в шахматы играет…» И вообще, старайтесь избегать конфронтации с мальчишеской средой, даже если она вам не нравится: опыт настоящего парня должен включать и общение с дебоширами. Единственное, что вы можете и должны сделать, – это обеспечить дома надежный тыл: против «плохих товарищей» лучше всего помогает доверительная атмосфера в семье. – Знаешь, он у меня был идеальным. Был… пока не женился, – посокрушалась одна моя знакомая по поводу своего сына. – А теперь он идеальный для нее – ночная кукушка дневную всегда перекукует. Я по полгода ни его, ни внуков не вижу. Хотела я ей сказать, что она его переоценивает, что будь он идеальным, не стал бы так к ней относиться, но промолчала, уж слишком сильна была вера в непогрешимость ее мальчика. «Ведь это все она, подлюка, змея подколодная (невестка, короче), испортила!». А знаете, в чем подвох? Если он смог бросить мать, никто ему не помещает бросить жену, когда в поле видимости появится кто-то более удобный для него на тот момент.Похвалою парня не испортишьХвалите своего ребенка, обязательно с учетом гендерных особенностей: какой ты у меня сильный, какой ты у меня смелый, терпеливый, отважный и решительный. Хвалите каждый раз, когда он преодолевает какое-либо препятствие: «Молодец! Вот как поступают настоящие мужчины!» Даже когда мальчику всего годик, он уже на уровне подсознания понимает, какой он мужественный. – Показывайте, как вы любите его, цените, только не говорите, что он самый- самый. Да и вообще, этого никому говорить не надо, потому что необъективный восторг воспитывает гордыню. А когда он будет сталкиваться с тем, что кто-то в чем-то все-таки лучше его, это будет сродни падению с пьедестала. Человек сам знает о себе много хорошего, но его знания объективны, – считает Екатерина Тихонова. – Он просто должен знать, что его любят, и понимать, что он достоин любви. Замените папу д’АртаньяномНайдите своему мальчику пример для подражания, и пусть этих примеров будет как можно больше. Невозможно принять модель поведения, если этой модели нет.– Ваши родственники, знакомые, друзья, кто-то из них да будет достоин подражания, – уверена психолог Тихонова. – В таком случае акцентируйте внимание на их хороших качествах: ответственности, устремленности, упорству.Ищите спасение в спорте. И необязательно в силовых видах, в единоборствах, да хоть в шахматах… Если нет у мальчишки отца, какие-то его функции пацану может заменить тренер. Поэтому, если озадачились выбором спортивной секции для ребенка, ищите для начала тренера: через разговоры с друзьями и знакомыми, чрез форумы… Такого, который смог бы научить парня защищаться, обучить навыкам командных отношений. Тренер не должен быть грубым, не должен подавлять личность парня и, разумеется, не должен быть связан с криминалом. – В поиске героя для мальчиков не игнорируйте книги и фильмы, – советует Екатерина, – только старайтесь выбирать правильные книги и правильные фильмы, те, в которых героические качества персонажей одобрены и оценены поколениями, – рыцари, мушкетеры и другие персонажи, которые борются с несправедливостью. Тем более что у детей подобные привязки отлично работают.Не задавите слабостьюКак бы маме ни хотелось (или ни приходилось) быть сильной, но при воспитании из мальчика настоящего мужчины пусть не забывает, что она в первую очередь просто женщина. Пусть сын ее видит ласковой, нежной, любящей, иногда слабой. Так мальчик научится жалеть и сочувствовать, быть откровенным, поддерживать маму и помогать, что поможет ему приобрести качества сильного, уверенного в себе мужчины, способного постоять за себя и защитить женщину. – Не уставайте повторять: «Ты – наш защитник, ты – опора наша». Это повышает самооценку парню и параллельно приучает его к ответственности, – убеждена психолог.Моя подруга, например, приучала сына к ответственности, поручив ему заботу (частично) о младших братьях: после школы он обязательно должен был их забирать из детского сада и заниматься ими, пока родители были на работе. В итоге они (родители) могут оставить младших на попечение двенадцатилетнего подростка на длительное время и быть спокойными, зная, что он их и накормит, и позаботится о них. Ну, с сарказмом заметите вы, функции няньки – это «непременная» обязанность настоящего мужчины. Так мы говорим не о няньках, мы говорим об ответственности… Однако и здесь главное – это придерживаться золотой середины. Иначе, взвалив на парня груз домашних дел, вы рискуете лишить его детства.И не забывайте, общаясь со своим мальчиком: каким бы умным и разумным он ни был, он всего-навсего ребенок и плечи у него еще слабые, детские… А вот вам и пример, показывающий, что может произойти в обратном случае. Одна моя знакомая, оставшись одна, сделала своим душевным наперсником сына-подростка, делилась с ним своими проблемами, тревогами. И что в итоге? Парень еще в детстве настолько устал от взрослых проблем, что, когда повзрослел, старается от них всеми способами абстрагироваться и упорно избегает серьезных отношений.
Автор: Лика ТКАЧЕНКО
