Как пережить замужество мамы

Если заранее не подготовить ребенка к появлению в семье нового мужчины, ждите военных действий

4 июль 2012 Электронная версия газеты "Владивосток" №3161 от 4 июль 2012
92684fe8dfcfe1c7fbcacae774d5f068.JPG

Люди разводятся, вновь сходятся. Только за прошлый год в стране зарегистрировалось чуть более миллиона браков, при этом развелись 550 тысяч пар. Больше половины семей распалось! Но дело даже не в этом. Во всех этих матримониальных играх активно, иногда против их воли, задействованы дети…Начнем с того, что дети, которые растут в неполной семье, но которые знают своего отца, независимо от возраста – в 6, в 15 лет – всегда мечтают, что наступит время и папа вернется в семью. Они могут об этом и не говорить, но в подсознании эта мечта живет всегда! Ну а если мама встретила другого мужчину и готова связать с ним свою жизнь? Что надо сделать взрослым людям, чтобы жизнь всех членов семьи не превратилась в кошмар? Правило первое. Чтобы появление чужого дяди не стало трагедией для ребенка, мама должна подготовить свое чадо. Причем это не должно выглядеть так: сейчас к нам придет мужчина, он будет у нас жить. Ни в коем случае! – Процесс подготовки должен быть обстоятельным: маме необходимо обозначить в беседе с ребенком на доступном для его возраста языке, что в ее жизни появился мужчина, который ей нравится, – рекомендует психолог, заместитель директора центра диагностики и консультирования «Коррекция» Надежда Соболева. – Рассказать о его личностных особенностях, о том, что он добрый, внимательный. Не забыть о его жизненных достижениях, потому что в возрасте 10-16 лет принимается только успешный мужчина, достигший каких­-то высот.Правило второе – суперважное. Первая встреча (да и несколько последующих) должна обязательно пройти на нейтральной территории. И уж точно не в квартире ребенка, в противном случае он гостя будет рассматривать исключительно как захватчика! А если мама приведет в семью постороннего человека, не предупредив чадо, и чужой дядя станет частым гостем, можете быть уверены – ребенок воспримет его в штыки.Мальчик до четырнадцати лет жил с бабушкой и дедушкой в одном из приморских сел. Мама же в городе строила карьеру и личную жизнь. Парень, скажем сразу, жил весело – плотно обосновался на учете в комиссии по делам несовершеннолетних. Когда же старики перестали с ним справляться, он переехал во Владивосток. И, как следовало ожидать, устроил молодоженам (мать все­-таки нашла себе нового мужа и три года уже была в законном браке) развеселую жизнь. Муж выдержал три месяца полноценной семейной жизни и в итоге сбежал. А женщина осталась одна, с очень трудным подростком и теперь обливается горючими слезами. Но, как говорится, за что боролась… Выкинуть мальчишку на двенадцать лет из своей жизни, а потом просто поставить перед фактом, что ему придется делить территорию с совершенно посторонним, чужим для него мужиком, не спросив ни его мнения, ни его согласия. Да что там согласие – за три года, что они жили вместе, она даже не додумалась как-­то познакомить сына и мужа.Понятно, что сыновьего одобрения в данном случае мама вряд ли бы получила, а если б и получила, то в недалеком будущем им (маме и ее новому мужу) пришлось бы столкнуться с «планом Барбаросса» по выживанию чужака из семьи, уверена Надежда Геннадьевна.Мозг ребенка должен привыкнуть к тому, что мама встретила человека, приняла его, полюбила, а тот, в свою очередь, уважает ее, любит, заботится о ней. Вот когда соответствующий ореол сформировался, картинка нарисовалась и знакомство состоялось на нейтральной территории, принятие человека происходит на бессознательном уровне. Правило третье. Во время этих встреч необходимо максимально уделять внимание своему ребенку – не переключаться на половые отношения «я и мой партнер», отводя чаду второстепенную роль, а демонстрировать диаду «я, мой ребенок и другой взрослый». Потому что в эту первую встречу ребенок будет требовать к себе максимального внимания. – Он будет психовать, истерить, требовать (если, конечно, речь идет о малыше): «Мама, поиграй! «Мама, возьми на руки!». Если к маме одновременно протянулись две руки, допустим, с конфеткой – ребенка и с яблоком – ее мужчины, априори выбирайте конфету! – предупреждает психолог.Правило четвертое. Подготовьте вашего избранника, чтобы он по возможности не выжидал, когда ребенок проявит инициативу в общении – дети не всегда первыми идут на контакт. И даже если идут, то занимают позицию исследователя: а как тебя зовут, а что у тебя есть, а есть ли у тебя машина, а какая у тебя машина? Тут нужно быть готовым к любым курьезам. Можно даже услышать вопрос: а сколько ты зарабатываешь? Девочкам свойственны подобные интересы. Или: а ты знаешь, что нас двое, ты нас не потянешь!. Если мужчина не хочет отвечать, он этого может и не делать, главное, не юлить – дети чувствуют, когда лукавят. Можно, в конце концов, сказать: «Ты знаешь, моя хорошая, мне хватает». И если ваш избранник понимает, что он готов взять на себя дополнительную ответственность, то может немного реформировать фразу: «Ты знаешь, достаточно для того, чтобы нам хватило». Но это уместно только тогда, когда отношения устоялись – в первую встречу никаким «мы» места нет. И таких ознакомительных встреч должно быть как минимум три.Готовьтесь к тому, что ребенок нового отца сразу и не примет. Он начнет его сравнивать с родным папой, с родственниками, просто со знакомыми мужчинами, и не всегда в пользу вашего кандидата в мужья. Готовьтесь к тому, что вас всеми силами начнут отговаривать: «Он много ест, он много курит, он много пьет, да и зачем тебе менять шило на мыло…».Правило пятое. Все дети любят получать подарки – и мальчики, и девочки… Поэтому, налаживая мосты, маме (может, конечно, и мужчина что­-то выбрать, разумеется, после консультации с мамой) необходимо купить подарок и вручить его своему избраннику, чтобы тот пришел не с пустыми руками. Это веская причина, чтобы ребенка на бессознательном уровне расположить к себе. Правило шестое. Если даже после продолжительного знакомства чадо не принимает маминого партнера, в этой ситуации женщине нужно обращаться к психологу. В противном случае ребенку грозит стресс, вплоть до психопатии.Если кто­-то считает, что чем младше «довесок» к любимой женщине, тем легче строить отношения, то во многом ошибается.Как-то к Надежде Геннадьевне пришла семейная пара с двухлетним ребенком. Папа – пришлый. Настойчиво требовал от психолога, чтобы ему определили алгоритм общения с мальчиком. Однако не спешил его выполнять, причем игнорировал самые банальные истины, например, необходимость разговаривать с ребенком на одном языке.– Купишь мне машинку? – спрашивает карапуз.– Ты понимаешь, до зарплаты еще две недели, а у нас и так непредвиденные траты – вот сейчас пришлось за такси расплачиваться, – разъясняет ему отец. И таким образом строится все его общение с ребенком. Возможно, он яростный противник сюсюканья, но ведь не надо игнорировать интеллектуальные возможности двухлетнего малыша.Кстати, в разговоре выяснилось, что это не первый его гражданский брак. В прошлый раз он взял женщину с полуторагодовалым ребенком. Сбежал, когда тот пошел в школу, то есть когда наступила иная зона ответственности.– Перспективы этих его отношений такие же, как и у предыдущих, – уверена психолог. – Любовь – это замечательно, но ответственность мужчины за то, что он берет женщину с ребенком, очень велика.Мудрыми должны быть и женщина, и мужчина. И не только в период знакомства и притирания друг к другу.Отношения с шестилетней дочкой его любимой женщины складывались прекрасно. Он с удовольствием с ней общался, играл. Потом жена забеременела, а девочка пошла в первый класс. И все, идиллия закончилась – маму отчим оградил от всех проблем и тревог, а девочку стал давить: «Мама устала, мой посуду, убирай, готовь! Ты что так долго делаешь уроки? Ты что, дура?!» У ребенка стресс, полное отрицание отчима, сквернословие в его адрес. – Чтобы отношения дочери и отчима складывались удачно, у девочки должно быть полное восхищение мужчиной. А в ответ она не должна слышать ни слова критики в свой адрес, какой бы девочка ни была! Мудрость женщины и состоит в том, чтобы она всегда могла объяснить мужу: «Я рада, что ты рядом, что ты помогаешь мне. Но битье и крик – это не метод. Я понимаю, что ты сорвался, я понимаю, что ребенок не прав». И найти достойный выход.Если мужчина сильный, мудрый, он поймет ребенка, женщину, он достойно примет участие в «плане Барборосса» и даже сможет свести на нет все военные действия. А если слабый, то уйдет. А если он слабый, зачем тогда нужен? Но это уже другой вопрос…