Молчание – золото

* «Ты мой пупсик/зайка/мася» на публике. Все милые слова и обращения, безусловно, приятны ему. Но на публике мужчине хочется чувствовать себя сильным и мужественным. Редко, когда такими характеристиками обладают «пупсики». Если же подобные обращения услышат его друзья, будьте уверены, что ваш мужчина станет объектом насмешек, пусть даже и дружеских. Вместо этого вы можете называть своего мужчину если не просто по имени, то хотя бы «милый» или «любимый». Но все равно с нежностями лучше палку не перегибать, так как это наносит серьезный урон его мужскому самолюбию. * «Ты же обещал!» Для начала определитесь, что вы хотите этой фразой ему показать: его безответственное поведение (пообещал что-то, даже не собираясь это делать), его забывчивость (пообещал и забыл) или его неспособность что-то сделать (пообещал, но сделать не получилось)? Вместо этого просто попросите еще раз, например, так: «Милый, я просила тебя купить хлеба, не мог бы ты сходить сейчас?». Или если дело серьезнее покупки хлеба, то прямо скажите ему, но без упрека: «Милый, ты у меня человек слова, я очень уважаю тебя за это. Но меня расстраивает, когда ты недостаточно ответственно подходишь к своим обещаниям». Если у мужчины что-то не получилось, то глупо его упрекать в этом, скорее всего, он и сам понимает, что его постигла неудача, а ваше недовольство только еще больше заставит его думать о себе как о неудачнике. Или поинтересуйтесь причинами невыполнения обещания: «У тебя что-то случилось, что не смог сделать это/сходить туда?». * «У тебя глупые увлечения!» Покажите ему, что поддерживаете его хобби или хотя бы не отвергаете его. Если вы будете все время негативно высказываться по поводу футбола, то смотреть он его не перестанет, но удовольствие от просмотра матчей у него станет меньше из-за комплекса вины. Кроме того, он станет относиться к вам хуже из-за вины, вмененной вами, и из-за того, что вы не можете его поддержать. Словом, запреты и недовольство в таком случае не работают совсем. Стоп фразам: «Ты опять смотришь этот футбол», «Что за ерундой ты занимаешься», «Ты столько времени и денег тратишь на эту чепуху, лучше бы ты…» Вместо этого вы можете отвлечь его от просмотра телевизора, компьютерной игры чисто женскими методами – гладить его по спине, целовать, пока несильно отвлекая его. Сначала он будет противиться, а потом обмякнет и поддастся. Так вы можете привлечь его внимание к себе. Если же мужчина из-за своих увлечений не может уделять нужное время работе и домашним обязанностям, то вы можете заключить с ним уговор: только сделав это и это, он может уделить время своему увлечению. * Что вы не до конца довольны его подарком/поступком. «Не критикуйте мужчину за совершаемые ради вас поступки, не насмехайтесь над ними, – советует Андрей Лукашенков, – ведь вам неизвестно, что стоило ему совершить их. Один мой клиент получил серьезную психотравму и надолго завязал с серьезными отношениями из-за того, что, когда он прилетел на выпускной любимой девушки, та прошла мимо, сделав вид, что не знает его. Дело в том, что на нем не было смокинга, а были просто рубашка и джинсы. Девушка училась в пафосном учебном заведении, и ей было стыдно перед друзьями за такого спутника. Но мой клиент проделал путь в несколько тысяч километров, застрял где-то в дороге, у него потерялся багаж, пришлось проделать часть пути на попутке... Подарки – это вообще отдельная история. Если вы хотите получить что-то конкретное, то проще вам вместе с намеком на подарок бросить вскользь мужчине, что «так романтично было бы выбрать это вместе!». А если вам просто хочется какого-то внимания, подарка, то логично будет радоваться тому, что подарит мужчина сам. Фразы, которые следует убрать из контекста: «А почему такого цвета?», «А той, что мы смотрели, не было?», «Ты опять все перепутал!», «Все у тебя не как у людей», «Лучше бы ты вообще ничего не делал», «Не нужны мне твои подарки!». Вместо этого по прошествии времени как бы между делом (примеряя подаренное платье, кольцо и т.д.) поинтересуйтесь у него, почему он выбрал именно такой цвет/фасон, намекните, что в следующий раз вы бы хотели что-то другое. Например, так: «Отличное платье/кольцо! Я думаю, что для моей коллекции мне теперь не хватает белого/с изумрудом», «Как хорошо, что мы едем в Европу. Давай в следующий раз поедем в Японию все-таки?». * Что он делал что-то не так в прошлом, или ему очень не повезло с бывшей. «Это просто недопустимо, – говорит Андрей Лукашенков, – но, тем не менее, каждая новая девушка почему-то стремится расположить к себе друзей мужчины разговорами о том, как ему не повезло с бывшей. Обычно она просто хочет получить подтверждение, что она лучше. Но это верный способ также перейти в категорию бывших. В любом случае запомните, что разговоры о прошлом мужчины – это табу». Забыть про фразы: «Вот твоя бывшая не замечала, какой замечательный у тебя вкус в одежде», «Вот она тебе никогда такие пироги не готовила». * Вы не верите в него/не доверяете ему. Не так давно весь Интернет облетела история про Мишель Обаму (жену американского президента), которая при разговоре со своим мужем заметила, что за кого бы она ни вышла замуж в юношестве, он сейчас был бы президентом. Так сильна вера женщины в своего мужчину. Ведь он обязан достигнуть желаемого, чтобы оправдать вашу безграничную веру в него. Кроме того, позвольте своему мужчине решить любой вопрос, за который он взялся, – этим вы показываете, что доверяете ему. Не перебивайте его, даже если видите, что он делает неправильно. Даже если не будет результата, вы сохраните хорошие отношения и он обязательно оценит ваше поведение. Выводы он сможет сделать и сам или с вашей – незаметной! – помощью. Фразы-табу: «Ты занимаешься несерьезным делом», «Да ты не сможешь этого сделать!», «Он/она/оно сильнее/лучше тебя, у тебя не получится», «Я же говорила», «Смотри, вот сейчас нужно сделать так», «Тебе же ничего доверить нельзя!», «Ну я же лучше это делаю!», «На мне все держится!», «А потом я за тобой опять переделывать буду?», «Ты не разбираешься в этом!», «Ты не понимаешь! На самом деле все так…» Вместо этого просто поддерживайте его! «Да, конечно, если ты сказал, что нужно ехать туда, значит, поедем туда», «Милый, я тебе верю, сделаем так, как ты скажешь». Такие фразы будут основой вашего разговора. Когда он убедится в своей лидирующей позиции, ваши фразы «Как ты считаешь, можем ли мы сделать так?» или «Любимый, а если мы поедем туда, будет не ближе?» уже не будут встречены резко с мыслью, что вы сомневаетесь в его способностях и навыках. И со временем (при длительных отношениях), когда ему уже не нужно будет доказывать свое превосходство в отношениях вообще, ваши предложения будут восприниматься легко и свободно. Но к тому времени вы наверняка поймете, что куда комфортнее закрыть глаза и довериться любимому мужчине. * Вам не нравится, как он одевается. Своего рода это тоже критика, и часто необоснованная. Вопреки устоявшемуся мнению, что многие мужчины надевают то, что первое вываливается из шкафа, логика в их одежде обычно присутствует. Если эта логика идет вразрез с общечеловеческим вкусом, вам проще взять составление его гардероба в свои руки. Промолчите, когда захочется сказать: «Что на тебе надето?», «Кто тебя так одевает?», «Где ты взял эти брюки?» Вместо этого поговорите с ним о его предпочтениях в одежде, узнав их, предложите устроить рейд по магазинам для него и для себя. Дарите ему вещи, четко оговаривая, с чем их нужно носить. Меняя его гардероб и прививая вкус в одежде, делайте акцент на достоинствах фигуры вашего избранника. «Этот свитер скрывает твои широкие плечи, давай лучше подберем тебе вот такой свитер…», «В рубашке такого цвета у тебя такие красивые глаза! Этот цвет лучше, чем ... (цвет, который вам не нравится в его гардеробе)», «В таком костюме ты выглядишь просто как Джеймс Бонд! Одевайся так всегда!», «Эта одежда скрывает твою шикарную фигуру/уверенную походку/красивые плечи». Восхищайтесь им и, возможно, в следующий раз в магазине он вспомнит то, что говорили вы, или попросит помощи. * Вы родили его ребенка или носите его в данный момент. Эти фразы вообще считаются самой дешевой манипуляцией из всех возможных. Во-первых, ребенок не его, а ваш общий. Во-вторых, вы не делали ему одолжение, а шли на это оба осознанно. Поэтому манипуляция ребенком или беременностью крайне не взрослый и не заслуживающий уважения метод разговора.

Автор: Отдел новостей «В»