Друг семьи, враг семьи..

Как сохранить хороших знакомых и не разрушить брак.Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. А если этот друг не только ваш и не только вашего мужа, а общий? Иногда стоит задуматься: какую роль он играет в вашей семье? И не представляет ли угрозу для вашего брака?Если три человека выстраиваются в «дружеский треугольник», значит, это им необходимо. Таким образом они удовлетворяют свои внутренние потребности, которые, кстати, далеко не всегда осознаются самими супругами и «другом семьи!». Бывает, конечно, и чистая дружба – кто спорит? Но чаще всего существование общего очень близкого друга – это сигнал опасности, признак нестабильности брака. Даже если речь не идет о прямой супружеской измене, у треугольника все углы острые, и ударяться о них – очень как больно...«Костыли» для бракаТреугольник – фигура устойчивая. Случается, именно она и укрепляет шаткое семейное здание. Вот одна такая история с крайне нетипичным, по¬сказочному счастливым концом. Еще недавно Катя испытывала глухое раздражение, слыша субботним утром в телефонной трубке бодрый голос Олега: «Твой­то спит еще? Ладно, быстренько собирайтесь, в 11.30 на корте!» С какой стати она, еще почти новобрачная, должна вылезать из супружеской постели и мчаться с Игорем к его «другу еще с песочницы»?! Но постепенно круглосуточное общение с обожаемым мужем (они вместе учились в институте) стало не то чтобы неприятным, но несколько утомительным. Присутствие Олега, спокойного и доброжелательного «старшего товарища», помогало справляться со взрывами эмоций, вспышками раздражения и непонимания. Олег, в свою очередь, охотно позволял Кате по¬женски опекать себя (не надо понимающе усмехаться – дальше этого его желания действительно не простирались). Он рано лишился нежно любимой матери, а близкой женщины рядом с ним не было. Через пару месяцев Катя так привязалась к Олегу, что начинала скучать, если тот не заходил несколько дней. Игорь искренне дорожил обоими и не думал ревновать. Наоборот, был очень рад, что все так здорово сложилось. Потом Олег влюбился в очаровательную инструкторшу по шейпингу. Катя с Игорем окончили институт, семенная жизнь вошла в свою колею, родилась дочка Аленка, и ситуация «друг семьи» плавно переросла в гармоничную «дружбу семьями». Вы разочарованы? Ждали крови и слез? Но на самом деле все не так гладко: за благополучным фасадом скрываются серьезные психологические проблемы. Зачем молодожены подменяли драгоценные минуты уединения общением втроем? Почему Олег, интересный свободный мужчина, не проводил больше времени с холостыми друзьями и незамужними приятельницами? Чего же им всем не хватало? Ответ прост: отцовской и материнской опеки. Психика троих молодых людей оставалась несколько инфантильной, незрелой. Это в разной степени свойственно всему человечеству: женщины подсознательно стремятся обрести в муже отца, а мужчины в жене – мать. Причем инфантильным был не только Игорь, но и их семья в целом. А Олег стал своего рода «стабилизатором», проводником по новому для супругов пространству совместной жизни, с ее не только «центростремительными», но и «центробежными» тенденциями. Что же касается самого Олега, то он всегда идеализировал образ умершей матери. Отсюда и трудности с женским полом: он хотел невозможного – обрести утерянное материнское начало. Вот тут­то на сцену и вышла Катя: несмотря на молодость, дама замужняя, с развитым и еще не реализованным материнским инстинктом. Козырь в борьбе за властьБорьба за власть (тайная, подсознательная, а иногда и явная) свойственна едва ли не каждой семье. И присутствие «третьего» дает одной из сторон возможность втихую манипулировать супругом. Такие игры опасны, они исподволь разрушают семью – и в конце концов происходит взрыв.Жили­были Алла, ее муж Артем и его преданнейший друг – Сашка. Итак, вершины треугольника обозначены, а линии повествования предоставим провести самой героине. «Жили мы с мужем не очень­то гладко, – со вздохом призналась Алла на приеме у психолога. – И как­то само собой получалось, что появление Сашки помогало нам помириться. Я словно невзначай старалась «заполучить» его в гости именно в дни ссор. Муж как будто бывал доволен, никаких признаков ревности я не замечала. Хотя чувствовала, что нравлюсь Сашке как женщина. А потом разразилась катастрофа. Как¬то раз, в полосу очередных скандалов, появился Сашка. Он жил за городом и часто оставался у нас ночевать. Так и тогда: он улегся спать в гостиной первым, потом отправился в спальню муж. Мысль о супружеской постели вызывала у меня в тот день чувство, граничащее с отвращением. То ли из¬за тяжелого ночного дежурства накануне, то ли из¬за лишнего бокала «Хванчкары» за ужином, но здравый смысл меня на время оставил. Я взяла раскладушку, поставила рядом с мирно похрапывающим Сашкой и моментально «вырубилась». Так я окончательно погубила свой брак. Возможно, он все равно бы распался – рано или поздно. Но именно этот случай послужил поводом для развода. Наутро Артем повел себя так, что я поняла: ревность, выплеснувшаяся в безобразной сцене, копилась годами. А то, как я «невинно» использовала Сашку, фактически было скрытым шантажом.Интересно, что для некоторых людей «треугольник» – это привычный тип построения отношений с детства. В процессе психоанализа обычно обнаруживается, что мужчина, часто вступающий в «треугольные отношения», соперничал с отцом за материнскую любовь, а женщина, соответственно, с матерью – за отцовскую. И личная жизнь таких людей, как правило, становилась цепью треугольников: с друзьями, сослуживцами, любимыми. Разорвать этот порочный круг... простите, треугольник можно, лишь «вытащив из подсознания» первопричину, детскую психологическую травму, уже прочно забытую. Отдам мужа в хорошие руки... Если объединить часто звучащие в кабинете психолога фразы, то получится примерно следующее: «Почему ты так несправедлива к Никите (Пете, Васе...)? Он всегда предупредителен с тобой, я мог бы даже приревновать, но я уважаю вас обоих! Ты что, хочешь лишить меня общения с интересным человеком, другом нашей семьи?» И правда, почему вас тревожит присутствие Пети или Васи на вашей семейной кухне 3¬4 раза в неделю? И отчего с такой неохотой вы отправляетесь с другом семьи в театр, куда муж, отправляясь в командировку, заблаговременно приобрел билеты? Ведь он заботился, чтобы вы не скучали... Что ж, сердце щемит не зря. Часто, подталкивая жену к сближению с другом, муж подсознательно ищет причину для развода. Брак перестал его удовлетворять, но на прямой разрыв он пойти не в состоянии: или принципы не позволяют, или вину брать на себя не хочется. Порой дело доходит до того, что муж начинает играть роль ребенка. Он не «стережет» свою прекрасную половину, а наоборот, на все закрывает глаза. Ему комфортно, о нем дружно заботятся и жена, и друг, даже спать пораньше отправляют, как любимое дитя. На все остальное ему, грубо говоря, наплевать. Женщины тоже с успехом применяют подобную тактику, чаще всего пытаясь скрыть назревающую холодность к мужу. Типичная схема: пригласила жена в гости подругу, оставила ночевать, потом начались совместные походы в кино и поездки на дачу... Все это окутано дымкой легкой ревности, которая чередуется с радостью дружеского общения. Жена идет на поводу у своего подсознания, которое подсказывает ей неожиданный способ выразить накопившуюся неудовлетворенность и агрессию. И тем самым лишь усугубляет свою эмоциональную проблему. Бывает и совсем болезненная ситуация: один из супругов постоянно провоцирует другого на измену. Чаще всего это человек с крайне низкой самооценкой, партнер кажется ему недосягаемым идеалом. В какой­то момент он уходит с головой в дела, оставляет другого в одиночестве, предоставляя неограниченную свободу, постоянно приглашает в дом друзей. В общем, толкает к тому, чего, казалось бы, должен особенно бояться. Делается это бессознательно, с целью еще раз найти подтверждение своей несостоятельности, своему образу неудачника. У чужого огня Бывает, что человек становится близким другом вполне счастливой и благополучной семьи, почти ее членом. Никаких осложнений между супругами не раскопает даже самый дотошный психоаналитик, о любовной интрижке и речи быть не может. Кто же он тогда, этот странный «третий не лишний»? Что привязывает его к мирно живущей паре?Часто в этой роли выступает человек не то чтобы ущербный, но в определенной степени несчастный, с психологическими проблемами (серьезными или не очень). Это может быть вполне «нормальная» в обычном понимании личность. Просто по каким­то причинам он не способен создать собственную семью, но и в одиночестве чувствует себя неуютно.А вот другой вариант – к сожалению, сейчас в нашем обществе не так уж необычен. Верным и преданным другом семьи может стать человек, страдающий глубоким неврозом, который чаще всего бывает результатом психологической травмы: например, люди, прошедшие Афганистан или Чечню, жертвы насилия. Им хочется тепла, но довериться другому человеку (потенциальному мужу/жене) они не в силах. Защищаясь от возможной душевной боли, они предпочитают строить «безопасные» для себя отношения с «готовыми» парами и «греться у чужого огня». Также и человек, выросший в неблагополучной семье, держит в своем подсознании негативную модель брака и боится повторить судьбу родителей.Очень хорошо справляются с ролью «друга семьи» люди, которые не могут иметь детей и вынуждены реализовывать родительский инстинкт иными способами. Кроме того, часто тепло чужого очага отогревает душу человека, перенесшего семейную трагедию, в частности, потерю супруга. Если семья в состоянии эмоционально поддержать такого человека, то он наверняка станет надежным другом. Мы любим наших друзей со всеми их недостатками и проблемами. В конце концов, дружба – это прекрасно. Конечно, если рядом с вами настоящий друг, а не «бомба замедленного действия».

Автор: Отдел новостей «В»