Стать своей в чужм мире
Многие женщины, вышедшие замуж за мужчин с детьми, часто тратят силы не на установление позитивных отношений, а на борьбу с предвзятым отношением к себе
Многие женщины, вышедшие замуж за мужчин с детьми, часто тратят силы не на установление позитивных отношений, а на борьбу с предвзятым отношением к себеПсихолог Лайза Дудсон посвятила последние четыре года встречам с женщинами, которые вышли замуж за мужчин, воспитывающих детей от предыдущего брака. Исследовательница пыталась выяснить, какой отпечаток накладывает на семейную жизнь это странное слово «мачеха» и что за ним на самом деле кроется. Интервью с сотнями приемных матерей доказали эксперту, что без проблем отношения с чужими детьми, которые вдруг должны стать родными, не складываются никогда. И виной тому во многом… волшебные сказки.Эффект ЗолушкиИменно из сказок приходит образ злой, коварной мачехи, которая выходит замуж за отца главной героини словно бы только для того, чтобы поскорее сжить ее со свету - причем как можно более жестоким и извращенным способом. Отец, не способный защитить родную кровиночку, предстает в народном творчестве искренне любящим, но по-мужски наивным, а иногда и попросту подкаблучником, который не в силах противостоять чарам и гнету новой жены. Конечно, ни один ребенок не станет целиком и полностью проецировать сказочный сюжет на свои отношения с мачехой, но факт остается фактом: стереотип «золушки» существует и работает.«Многие женщины, вышедшие замуж за мужчин с детьми или просто начавшие с ними сожительствовать, ощущают необходимость не столько устанавливать в новой семье позитивные отношения, сколько бороться с предвзятым отношением к себе самим, - утверждает Лайза Дудсон. - Сказочный образ злой мачехи живет в подсознании любого ребенка. И если в доме появляется чужая тетя, пытающаяся занять место его матери, ему проще всего провести аналогию со знакомой сказкой и возненавидеть жену отца».Лайза знакома с этой проблемой не понаслышке, ведь у нее самой одиннадцатилетний пасынок. Вдобавок она побеседовала с тремя сотнями семей, в которых женщины уживаются с приемными детьми. «Все мои предшественники-психологи, занимавшиеся исследованиями таких семейных союзов, концентрировали внимание на детях, потому что традиционно проблемой считалась адаптация ребенка к приемной матери, - поясняет ученый. - А мне захотелось взглянуть на этот вопрос с другой точки зрения, с женской. Подумать над тем, как тяжело порой войти в семью, где тебе изначально уготована роль злодейки, пытающейся занять место биологической матери».Интерес к этой проблеме возник у Лайзы Дудсон, когда она впервые встретилась со своим будущим мужем и узнала, что у него есть сын. К тому моменту у самой исследовательницы за плечами уже был распавшийся брак, после которого она в одиночку воспитывала дочь. «Когда наши отношения зашли настолько далеко, чтобы можно было говорить о браке, я затронула тему удочерения и усыновления. Нам обоим было понятно, что придется стать приемными матерью и отцом: мне - усыновить его мальчика, а ему - удочерить мою девочку, - объясняет психолог. - Я изначально понимала, что столкнусь с определенными препятствиями, и дала себе слово сделать все возможное для предотвращения конфликтов».Сам себе психологЛайза воспользовалась профессиональными связями и начала искать специалиста, который мог бы проконсультировать женщину, готовящуюся стать мачехой. К ее удивлению, таковых фактически не нашлось. Коллеги, взявшиеся было за обсуждение проблемы, поначалу отделывались рассуждениями на общие темы, но быстро пасовали, если возникала необходимость отвечать на конкретный вопрос.«Как психолог и мачеха в одном лице, я была заинтересована спецификой роли «чужой женщины» в семье и решила ее изучить, чтобы иметь возможность помочь другим приемным матерям», - рассказывает Лайза. Она начала давать объявления в газетах и Интернете, призывая мачех откликнуться и принять участие в ее научном проекте. В итоге собралось 250 приемных и 80 биологических матерей, разрешивших Дудсон использовать их опыт в качестве материала для исследования. «Они охотно делились со мной своими переживаниями, - говорит психолог. - Им хотелось на своем примере, на своих ошибках научить чему-то полезному других людей».Были составлены анкеты для детального опроса о благосостоянии семей, отношении женщин с мужьями и приемными детьми, оказываемой друзьями и родственниками поддержке. Обработав собранные данные, Лайза Дудсон проинтервьюировала большинство участниц эксперимента и сумела разложить проблему по полочкам.Психолог выделяет четыре типа мачех. Женщины из первой категории - это матери, которые воспитывают собственных детей вместе с приемными, не работают и, соответственно, имеют возможность уделять своим и мужниным отпрыскам максимальное количество времени.Второй тип - домохозяйки, которые не имеют своих детей и в браке воспитывают только приемных.К третьему типу относятся работающие бездетные женщины, занимающиеся воспитанием пасынков или падчериц в свободное от работы время, как правило, вместе с супругом.И, наконец, четвертый тип мачех - это работающие дамы, у которых есть собственные и приемные дети, и родительское внимание между ними распределяется паритетно.Брак, семья, депрессия…Изучив представительниц всех четырех типов, Лайза Дудсон пришла к выводу о том, что у мачех первого типа вероятность развития депрессии, связанной с вхождением в новую семью, наиболее высока. Поскольку они не работают, занимаясь только хозяйством и воспитанием детей, вся ответственность за отпрысков ложится исключительно на их плечи. Соответственно, все проблемы, которые неминуемо возникают между женщиной, ее собственным ребенком и пасынком или падчерицей, ложатся на плечи мачехи, а работающий глава семьи будет смотреть на процесс адаптации со стороны и даже, возможно, критиковать жену за неправильный подход. Словом, на мачеху в данной ситуации будут валиться все шишки, а это пережить непросто.Тяжко приходится и второму типу - бездетным неработающим мачехам. У них отсутствует собственный опыт заботы о детях, но при этом им надо брать на себя ответственность за чужих. Многие женщины в данном случае идут у пасынков и падчериц на поводу, предпочитая не воевать с ними, а предоставить полную свободу. Воспитательный «карт-бланш» не приводит ни к чему хорошему, равно как и излишняя строгость.Все попытки мачехи установить дома железную дисциплину будут вызывать у ребенка истерики с намеками на то, что она ему не мать, а настоящая мать не была бы такой строгой. А попустительство спровоцирует даже самое спокойное чадо на эксперименты, которые до добра не доведут. Женщины, не имеющие собственных детей, в принципе не способны установить с приемными детьми материнские отношения. Поэтому им приходится довольствоваться вариантом «дружбы», которая, однако, имеет массу побочных эффектов.Стать матерью чужого ребенкаСколько бы ни говорили о послеродовой депрессии и психологических проблемах материнства, мачехам приходится переживать гораздо больше беспокойства и стрессов, уверена Лайза Дудсон. Проблем, с которыми сталкиваются приемные матери, не счесть. Одна из участниц исследования рассказала психологу, что ее новый муж не знает, как называть ее в разговорах с детьми - «мама», «Сара» или «тетя». Поэтому зовет ее просто «она», что как минимум неприлично и оскорбительно. Многие мачехи переживают из-за чувства вины, вызванного их «заместительной» ролью в воспитании ребенка, особенно в тех случаях, когда новый брак сложился на еще не остывшем пепелище старого.
Автор:
Наталья СИНИЦА
