Профессор – лопух, но студенты-то такие же!

От сессии до сессии живут студенты весело – эта набившая оскомину прибаутка часто вспоминается в связи с нелёгким семестровым трудом мучеников науки. «В» спешит сообщить: на сессии студенты живут не менее весело, чем в остальное время. Мы приводим несколько случаев, которые случались во время сдачи экзаменов и зачётов. Думаем, на профессиональный праздник студентов – День святой Татьяны, который, к тому же, совпадает с концом сессии, это будет как нельзя кстати.

Говорят, в период сессии студенты резко становятся верующими. Ну а как же! Перед экзаменами просто необходимо сходить в церковь, помолиться, причаститься, исповедаться… Обязательно раскаяться. Обещать исправиться и начать новую жизнь… Кстати, те, кто недостаточно искренен, после сессии действительно начинают новую жизнь! Правда, не в стенах университета.

Есть, рассказывают, ещё один способ, который помогает сдать сессию. В ночь перед экзаменом необходимо высунуть голову в открытую форточку и три раза прокричать: «Халява, халява, приди!» (другой вариант – «Шара, приди!») После этого, предполагается, халява не обойдёт стороной того, кто её зовёт.

Но большинство баек связано с легендарным «билетом № 13». Некоторые говорят: вытянешь 13-й билет – пиши пропало. А кому-то, наоборот, помогает. Один из преподавателей кафедры философии ДВГУ который год пытается разуверить своих студентов в таинственной силе этого числа. Так, в конце прошлого учебного года студентка факультета журналистики Ольга, не получив «автомат», пошла на экзамен. И вытянула заветный билет. А в нём написано:

«1. Пусть тот, кто вытянул этот билет, знает, что число 13 бывает счастливым.

2. Если ваши семестровые оценки положительны, то вы получаете «хорошо» или «отлично» без экзамена».

Ольга не стала просить пятёрку, но четыре получила, тогда как её сверстники ещё долго ходили пересдавать философию.

Сидят однажды студенты разных факультетов ДВГУ на паре физкультуры. Ждут своей очереди на честно заработанный зачёт. В числе ожидающих был и автор этих строк. И тут в зал входит девочка, боязливо озирается и говорит: «А где Антон Витальевич?». Причём «субъект» в это время находится прямо перед ней. Физрук ничтоже сумняшеся выдаёт: «Его нет, приходите через пару – он будет». Под хихиканье группы студентка удаляется.

- Да это ещё ладно, - вздыхает физрук. – Сижу я однажды на кафедре. Заходит вот так же студентка, меня спрашивает. Ну хоть бы спросила у кого-нибудь, как я выгляжу… И я ей говорю, что меня нет.

- А вы кто?

- Я его брат.

- А-а-а… А он когда будет?

- Не знаю. Давайте я вам в зачётке распишусь, у нас росписи похожие! Да что вы смущаетесь, никто ничего и не заметит!

- Ну ладно, ставьте! Главное, чтобы декан ничего не узнал! А точно ничего не будет?

- Да ничего, всё, идите, а то он сейчас вернётся, будет спрашивать, что вы тогда скажете, а?

Девушка ретировалась, не забыв поблагодарить «брата физрука» за автограф в зачётке.

А этот случай рассказала одна из преподавателей зарубежной литературы. Не самый лёгкий, можете поверить на слово, экзамен, студенты пытаются его сдать любыми способами.

- Скажите, какие произведения Эсхила вы читали?

- Трилогию о Прометее…

- Да? Что именно из трилогии?

- Всю, - без тени сомнения отвечает студентка.

- Где ж вы её нашли-то, всю трилогию? – удивляется преподаватель.

- Да у бабушки на чердаке! Там лежала книжка! – радостно восклицает студентка, надеясь на похвалу: мол, такую редкую книгу нашла и прочитала.

Преподаватель хватается за сердце. Немая сцена.

Для справки: из трёх частей: «Прометей-огненосец», «Прометей прикованный» и «Прометей освобождённый» до нас дошла лишь вторая. Остальные две были утеряны (безвозвратно! насовсем!) много веков назад. Хороший у бабушки чердак!

А вот ещё рассказ. Один из хорошо успевающих студентов, Яков, пришёл сдавать отечественную литературу. Предмет тоже довольно серьёзный. Рассказывает о романе Достоевского «Идиот». И среди прочего отмечает:

- У князя Мышкина очень необычное, значительное имя. С одной стороны, он Лев (о как!), а с другой – Мышкин (всего-то)… - и далее по тексту.

Преподаватель кивает, соглашается. Молчит. А минут через пять неожиданно отмечает:

- Яша, а вы заметили, что есть символика имени князя Мышкина: зовут его Лев, а фамилия Мышкин…

Студент, конечно, удивился – сам же это недавно говорил. Но согласно закивал. Через пять минут преподаватель снова поднимает голову и говорит:

- Яша, а увидели ли вы символику имени главного героя романа? С одной стороны, он Лев, а фамилия-то – Мышкин…

Молодому человеку ничего не оставалось, как согласиться… После этого в душу его закралось сомнение: все ли «преподы» слушают, что отвечают студенты… Возможно, некоторые ставят экзамены просто так – зная, что ребёнок всё равно что-то читал и более-менее разбирается в теме?

Было это лет семь назад в Санкт-Петербургском госуниверситете на журфаке. Преподаватель по истории зарубежной журналистики за полгода учёбы запугал всю группу страшным и жутко тяжёлым экзаменом. Детишки дрожали весь семестр, а к экзамену подготовились капитально – шпоры и «парашюты» были спрятаны там, где только возможно. Настал «судный день». Около дверей аудитории толпится народ. И тут начинают выходить первые, причём не самые успевающие девчонки.

- Ну как?

- Пять!

А каким образом получилось «пять», никто не говорит…

Итак, заходит очередная группа, садится, билеты тянет. Препод даёт по две минуты на подготовку – никто даже шпоры вытащить не успел! И вот идёт отвечать одна из студенток, которая и поведала мне эту историю. Только рот открыла, как он спрашивает:

- Скажите, вы хотите замуж?

- Э-э-э… Хочу.

- А за кого?

- Да вот за такого-то молодого человека, уже выбрала…

- А детей сколько хотите?

- Троих.

- Хорошо, давайте зачётку, отлично.

В общем, все девушки отвечали на эти вопросы и получали пятёрки. Парням, кстати, пришлось чуть сложнее – они отвечали на вопросы по курсу. Но всё равно не шибко мучились.

- Я учился в 70-х годах. И был у нас, причём у всех поголовно, такой предмет, «История КПСС», - рассказывает выпускник ДВГУ. – Вела его… сейчас уже не вспомню имя-отчество, но мы её называли «баба Шура». Личностью она была легендарной. На экзаменах «баба Шура» курила «Беломор» прямо в аудитории, что как нельзя лучше дополняло её образ.

Впрочем, было и против неё своё тайное противоядие.

Когда, к примеру, на семинаре она задавала какой-нибудь «жёсткий» вопрос, что-нибудь там из подробностей фракционной борьбы бурных 20-х годов, из глубин аудитории раздавался встречный: «Скажите, а это правда, что в 68-м вас вывозили из Праги на танках?».

Время стёрло некоторые подробности «Пражской весны», но то, что преподавательница в самый лихой момент находилась в Праге в составе туристической группы, было фактом общеизвестным. А кто же из преподавателей не любит посмаковать перед аудиторией свои воспоминания?..

Так на глазах у ошеломлённых «вагантов» подтверждался известный афоризм «информация владеет миром».

Автор: Маркел ЗАЧЁТНЫЙ