Побег из семьи, или Как помирить родителей

Она крепилась из последних сил: устала. Устала от инфантильности взрослой дочери и пьянства мужа. Устала быть ответственной за растущую внучку. Устала от работы и  домашнего быта. Каждый новый день встречала с досадой: конечно, он не принесет ничего хорошего. Как-то вдруг решила обратиться к психологу.

Да и кто другой поможет разобраться в ситуации, когда ничего из ряда вон выходящего не происходит? В личностном дискомфорте оказалась задействована вся семья. Для внучки бабушка в реальности оказалась мамой, вот и несла бремя ответственности. А дочь проявляла инфантильность, уступая свои заботы матери, чтобы та не погружалась в «пьяную» историю супруга... Ниточка распутывалась, обозначая давние узелки. Их и предстояло развязывать всей семьей…  

* * *

«Семь Я»… Этимология слова как нельзя более кстати оказывается в ситуации поиска причин душевного дискомфорта или реальных проблем, возникших в жизни. Роль психолога в решении личностных конфликтов продвинутому гражданину вряд ли придет в голову отрицать: вместе со специалистом шаг за шагом исследуются причины развода или незаладившиеся взаимоотношения с подросшими детьми. После беседы человек принимает решение. Но в подавляющем большинстве случаев оно зависит не от него одного. А от семьи… О системном подходе в психотерапии корр. «В» беседует с Людмилой Миргородской, психологом владивостокского Центра психологической помощи.

* * *

- Семья - это общежитие, в котором невозможно существовать отдельно друг от друга. Вряд ли с этим кто-то будет спорить. Тем не менее системная семейная психотерапия - одна из самых молодых психотерапевтических школ, развивающихся в последнее время. С самого начала важно понять, что человек в этом случае не является объектом воздействия и клиентом. Клиент - вся семья, вся семейная система. Она бывает маленькой - отец, мать и ребенок, бывает большой - несколько детей, бабушка и дедушка. В большой семье могут существовать подсистемы: к примеру, родители и старший ребенок, бабушка и самый младший ребенок. Или папа и сын - мама и дочь. Так или иначе все эти люди взаимосвязаны. Вам доводилось слышать, что всё - из семьи? Действительно, психологическое здоровье человека во многом зависит от того, в какой атмосфере он рос. Пример: одинокая женщина с двумя высшими образованиями, красавица и умница, обращается по поводу депрессии из-за смерти матери. С мамой она всегда была близка. Папа был алкоголиком. Когда папа приходил пьяным, девочка шла успокаивать его, потому что ее он не бил, а маму бил. Когда папа засыпал, можно было жить дальше. Если папа изменял маме, та делилась с дочерью… Словом, дочь помогала маме выживать в трудном браке. Сверстники веселятся, общаются, а девочка - в булочную и домой. Не обижает ли папа маму? Произошел функциональный обмен: мама девочки стала функциональной дочкой (кстати, этот механизм замечательно описан в книге Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик»). В какой-то момент мама погибает. Дочь остается одна, ей больше не о ком заботиться, как следствие - депрессия… 

- Людмила Константиновна, а трудности переходного возраста подростков тоже зависят от семьи?

- Подростковый возраст всегда переживается сложно. Невозможно определить какую-то одну причину конфликтности ребенка, агрессивности, нежелания слышать взрослых. Причин множество - особенности психики, какие заболевания были перенесены в детстве, влияет даже то, полный или худой. Это физиология. Второй фактор - в какой социальной среде он находится: посещает элитную школу или обычную, обеспеченная семья или живет в стесненных материальных обстоятельствах, с кем дружит ребенок. Ну а третий фактор - это, конечно, семья, та атмосфера, в которой ребенок рос. Это очень весомый фактор. Примеров, когда в малообеспеченной семье вырос замечательный ребенок, сколько угодно. И наоборот.

Часто конфликты в семье возникают потому, что взрослые не сразу могут осознать, что ребенок вырос, что у него формируется видение собственного пространства, куда нельзя войти  без его разрешения. В таких случаях я предлагаю попросту начертить свою границу, как ее видит каждый член семьи: вот личная территория, которую не следует нарушать.

- Часто подростков упрекают в ершистости, которую едва ли можно терпеть. Ребенок возражает по каждому пустяку, а иногда делает просто назло… Это нормально?

- На самом деле они мягко протестуют против каких-то не устраивающих их вещей. Каких, надо разбираться в каждой конкретной ситуации. А вообще протест - это проблема очень российская. Мы выросли в тоталитарном государстве, где четко было выстроена система «я начальник, ты дурак». Эта система была в детском саду, школе. И в семье. Стиль частного воспитания повторял стиль государства. Было понятно, что можно и чего нельзя. И путаницы не возникало: ребенок рос в тоталитарной атмосфере и выходил в тоталитарный взрослый мир. Сегодня ситуация изменилась на государственном уровне, а в семье в подавляющем большинстве случаев все остается по-прежнему. Между тем, желая послушания, мы должны помнить, что завтра наши сын или дочь станут взрослыми и должны будут уметь принимать решения, быть предприимчивыми, уметь постоять за себя, то есть уметь протестовать. Так что не надо так уж сильно бояться ершистости подростка. Он борется с нами, чтобы научиться выживать во взрослом мире. В чем борьба? Не буду надевать эту шапку, приду не в то время, которое обозначила мама, а когда захочу… Легче пережить этот период тем родителям, которые потихоньку перешли на демократическую систему воспитания в семье раньше. Можно ведь буквально в пять лет предложить ребенку сделать выбор: какую ты рубашку (платье) хочешь надеть, то или это?

- Встречаются ли конфликты, которые не решаются с помощью психологии?

- В принципе нерешаемых ситуаций нет. Исключение - если ребенок болен психическим заболеванием. Другое дело, что есть так называемые дисфункциональные семьи, то есть те, в которых семейные функции выполняются плохо. Дисфункциональная семья и ребенка делает таким. Мы пытаемся решить его проблемы, которые часто возникают потому, что ребенок пытается взять на себя какие-то проблемы, существующие в семейной системе. Был в моей практике случай: мальчик все время убегал из дома. На первый взгляд, вполне благополучная семья. Папа и мама работают, есть младший ребенок. Мальчик неплохо учится. Папа неплохо зарабатывает. Мама занимается воспитанием детей…  Когда мы начали разбираться глубже, оказалось, что семья достаточно холодная, родители очень разделены. Мама и дети - это одна подсистема, папа (есть термин «отстраненный отец») большую часть времени отсутствует и мало времени бывает дома. Маму это не очень устраивает, она болезненно переживает невнимание мужа, ей не хватает мужского тепла. При том, что формально муж существует. Мальчик это видел. Как только мальчик убегал, родители объединялись. Мальчик находился, они садились вместе на кухне, обсуждали проблему. Ребенок упорно соединял родителей. Как только все становилось благополучно: мальчик дома, учится - папа снова отстранялся, возвращался в свою жизнь. И через некоторое время ситуация повторялась… По большому счету здесь работа психолога - на сближение родителей, иначе мальчику не поможешь, как его ни воспитывай…  Причем нужны не только совместные ужины, но и загородные прогулки, отдых, длительное общение. То есть реальная совместная жизнь, а не игра, ведь дети подмечают мельчайшие полутона в отношениях… Родители получили информацию, как они поведут себя, решать им самим.

Есть другой пример: девочка очень любила свою маму и бабушку, которые находились в скрытой конфронтации по поводу методов воспитания. Каждая считала, что правильно действует именно она. Когда-то бабушка занималась со старшей девочкой, и та училась плохо. Мама считала, что бабушка занимается неправильно. Когда младшая девочка пошла в школу, бабушка демонстративно отстранилась: пусть теперь мама занимается. Если девочка будет хорошо учиться, бабушка проиграла. Если плохо - проиграла мама. Ей нужно было как-то решить этот конфликт. Она перестала учиться вообще, стала прогуливать школу. И в этой ситуации работать только с девочкой бессмысленно. Работать надо со всей семьей.

Автор: Ольга ЗОТОВА, «Владивосток»