Я у себя одна…

Попробуйте сказать о «женщине вообще» что-нибудь неизбитое. Не получится, как ни пытайтесь. Все равно выйдет что-нибудь банальное типа «все женщины - ужасные болтушки».  Между тем сегодня среднестатистическую российскую женщину все больше волнуют вопросы: «Кто я?», «Как я живу?». Неважно, есть ли при этом рядом мужчина, надежная подруга, работа, семья и прочее. Важно другое - понять, что быть женщиной это хорошо. Это просто прекрасно. Об этом корреспондент «В» беседует с московским психологом Екатериной Михайловой, в течение недели проводившей во Владивостоке психологический тренинг.

Я, Я И ЕЩЕ РАЗ Я…

«Наступает в жизни такой момент, когда гаснет свет, а идти за ним приходится далеко, в страшный темный лес, к бабе-Яге. Может быть, кому-то и от булавок светло, но довольствоваться этим булавочным светом - до поры. А волшебная куколка и материнское благословение спасают и в черный час, только в жизни куколку порой приходится делать своими руками, а за благословением отправиться в нелегкое странствие, искать его трудно и настойчиво в туманной семейной истории, а вовсе не в кровной семье…» (из книги «Я у себя одна…»).

- Екатерина Львовна, ваша новая книга, недавно вышедшая в свет, «Я у себя одна, или Веретено Василисы», начинается с того, что женщина отправляется в далекое путешествие, чтобы найти… себя. Правомерна ли такая постановка вопроса «Женщина: кто это?»?

- Я бы разделила этот вопрос на две части. Первая - более понятная - это женщина, ее положение в социуме и ее менталитет. Вторая часть - осознание собственного «я».  Осмысление самых разных вещей - это традиция скорее западная благодаря тому, что примерно последние 50 лет западная массовая психологическая культура все время на разные лады говорит о том, что осознание - это, если угодно, обязанность цивилизованного человека. Ориентироваться в мире, понимать мотивы своих поступков, слышать свои ощущения, знать свои чувства - это важно и это стало образом жизни.  Во всяком случае, среднего класса. Мы, русские, гораздо меньше приучены к душевной работе. Связано это с тем, что на протяжении последних 100 лет - мы очень травмированная культура. Есть ситуации, когда человек не может себе позволить осознавать свои проблемы, потому что его раздавит. Поэтому большинство просто фиксирует: мне не комфортно в жизни. Все.

Если о женщине, в частности, - мы просто не привыкли копать глубоко. Да это и не безопасно. Пробуждение, когда видишь, куда заехала, может быть очень болезненным и провоцирует вопрос: «Что же я делаю со своей единственной жизнью?». Мы склонны это беспокойство заесть, запить, запокупать, сконцентрироваться на какой-то маловажной проблеме. К примеру, бороться с морщинкой и считать, что занимаемся собой. Ясное осознание себя как человеческого существа женского пола, которое меняется, развивается, может быть разным в разные периоды жизни, - это дорожка трудная и не поддерживаемая средой.

И все же 10 лет назад, когда впервые начала проводить психологические тренинги, я поняла, что именно женщины готовы выделить время, чтобы понять какие-то вещи. О феминизме речи нет. Просто «своим голосом  о том, что важно для меня…». Помните, как несколько лет назад Маша Арбатова «растабуировала» акушерско-гинекологическую тему? Раздражались, восхищались, но сегодня понятно, что она помогла многим женщинам всего лишь тем, что обозначила: ты не единственная, кто столкнулся с проблемой отечественного родовспоможения. Значит, комплексы неуместны.

ШЛЯПКА, САЛАТ И СКАНДАЛ

«Говорят, что женщина может сделать из ничего шляпку, салат и скандал. Не знаю, чего больше в этом утверждении - раздражения или восхищения такой способностью. Но, в общем, принято считать, что женщины могут огорчаться по пустякам и радоваться пустякам же. И в самом деле, что только не огорчает нас, глупеньких…» (из книги «Я у себя одна…»)

- Екатерина Львовна, в сегодняшних телепередачах, в глянцевых журналах «нарисована» действительно глупышка, которая зависима от мужчины, ревнива, не способна к элементарному анализу фактов, озабочена только своей внешностью. Этакая Барби… Подобное представление о женщине просто пугает. Она на самом деле такая?

- Отнюдь. Журналы и телепередачи - это всего лишь коммерческое использование неуверенности и заниженной самооценки. Это то место, откуда не стоит ждать попытки разобраться в чем бы то ни было. 

Как ни удивительно, именно женщины открыли для себя путь отступления внутрь (иначе как назвать исследования собственного «я»?). Потому что безнадежность и предельность, если угодно, изменения внешних обстоятельств нам знакомы больше, чем кому-либо. Именно женщина к 40 годам оказывается перед не очень радостной перспективой - внуки, в лучшем случае - достигнутая маленькая власть на работе или в семье. А ресурсов для изменения ситуации, кроме как внутри себя, взять негде. Глянцевые журналы всего лишь уводят от реальных проблем. В том числе предлагая образ дурочки, сравнив с которой себя, мы останемся удовлетворены собственной персоной.

Разобраться в себе - то есть полюбить себя - сложнее.  Потому что ясно: любить себя мы-то и не умеем. Бесконечно ставим перед собой какие-то экзаменационные задачи, а в случае если не справимся с ними, начинаем себя ругать. Почему-то нам в голову не приходит просто понаблюдать, прислушаться: что же огорчает на самом деле? Ведь любовь - это прежде всего внимание. И к себе тоже. Тогда многое становится понятным. Расскажу вам историю о «пустяках» умной и красивой женщины средних лет. Она пришла на занятия с одной-единственной проблемой: ее, женщину, не живущую бытовыми интересами, раздражал беспорядок дома. Ее устраивали сын и дочь, взрослые, о которых принято говорить: «такие дети - мечта любой матери». Выяснилось, что дело вовсе не в грязной посуде. А в том, что дети, которых мама воспитывала хорошо, выросли. Мама, которая пожурит за неубранную постель и без раздражения уберет ее, стала не нужна. В каком-то смысле это уже другая семья, другие права и обязанности, другие отношения. Ситуация с распределением ролей затянулась. Бардак дома - всего лишь внешнее обозначение этой ситуации.  Нет пустяков: за каждым подгоревшим пирогом, сломанным ногтем или пыльным углом что-то стоит.

Я ЖИВА

«Володька, куда ты подевался, во что превратился! Ну где же ты, зачем ты стал этим истуканом, мне так тебя не хватает! Ты же просто меня убиваешь каждый вечер на этой самой кухне! Я как мертвая становлюсь, а я жива… Что мы делаем, нельзя же так…» (из книги «Я у себя одна…»).

- Екатерина Львовна,  многие-многие женщины считают себя состоявшимися, если у них незыблемая семья. Но часто это лишь красивый фасад, реальность же бывает очень грустной. Снова разбираться женщине? И надо ли? Ведь мужчина может и послать подальше: мол, это у тебя проблемы, у меня их нет. И стоит ли испытывать чувство неполноценности по поводу того, что отношения не выстраиваются так, как нам хотелось бы?

- Давайте сразу условимся: соглашаясь на тот или иной союз, она знала, что делает. И если она выбрала вот этого решительного и не склонного к изменениям дядечку, значит, зачем-то ей было это нужно. Как раз в области парных отношений мы всегда имеем то, что заказывали. Может быть, не отдавая себе в этом отчета (кстати, тоже повод покопаться в себе самой). Фантазия, что надо менять или перевоспитывать партнера, довольно опасна, так как может ухудшить реальные отношения. Это льстит некоей иллюзии: я умная, я психолог, я тонкая. А он примитивный тип… На самом деле стоит говорить о том, что станет поводом для российского среднестатистического мужчины, не склонного к рефлексиям, задумываться о том, что у него происходит внутри.

Как ни грустно, но поводом к его раздумьям послужат не отношения с женщиной или в семье. А, если можно так сказать, творческий кризис. Его зеркало, которое говорит о том, что что-то не так, находится в другом месте. Для женщины главное - отношения, для мужчины - работа. Как бы нам этого ни хотелось. Личные отношения для него вообще не так уж важны. Контакт с внешним миром, семьей, дружеским окружением через работу - это важно. И очень часто домашнее, семейное, лирическое он ощущает как тыл, обоз. Если там все в порядке - его не критикуют, не мучают проектами по его переделке, ребенок благополучный, на это можно не обращать внимание. Говорить в этой ситуации, что брак нуждается в обновлении, бесполезно. Прежде чем выстроить новые отношения даже с уже знакомым человеком, надо разобраться, куда девать старые. Вот молодая пара, вернее, парочка. Они пылко любят друг друга. Рождается ребенок, желанный. Но модель, где мужчина и женщина живут только друг для друга, умирает навсегда. Наступает новая фаза, отношения уже не будут прежними. Но мы редко задумываемся, куда девать старую фазу. Супруги-то хотят, чтобы все было как раньше. Не надо быть психоаналитиком, чтобы понять: часто наши претензии к спутнику - это переадресованные  претензии. И снова на повестку дня выходит осознание ситуации, мы отвечаем за полученное наследство. И за то, как мы распоряжаемся наследством, отвечаем мы. Незаурядная женщина Элеонора Рузвельт говаривала: «Никто не может вызвать в вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия».

Сохранять брак или нет, решает каждая женщина сама. Другое дело, что вряд ли распавшийся союз - повод думать о неуспешности. Одна знакомая мне дама говорила: «Я была замужем четыре раза. И чувствую себя прекрасно!». Она бодра, оптимистична и не ругает мужчин.

САМА

«Между тем жизнь продолжается. Это твоя единственная жизнь, и она продолжается здесь и теперь. Есть кто-то, кого это волнует: ты сама. И такие же, как ты, все, кто готов думать, решать, поступать по-своему. Не ждать справедливости, а просто делать для себя все, что можно» (из книги «Я у себя одна…»).

- Екатерина Львовна, женских тем множество - отношения «дочки-матери», «осень жизни», «женское счастье»…Как выстроить собственную схему?

- Мы часто говорим слова, имея в виду разное. Особенно что касается женщин. По их поводу трудно удержаться от банальностей. Я предлагаю метод психодрамы, когда человек, в данном случае женщина, прикидывает на себя роль. И играет ее. Когда возникает действие, проясняется смысл. О важном может заговорить любая ерунда. И тогда находится ответ на самый главный вопрос: что важно для тебя.  И выстраиваешь схему ты сама, ведь внешний мир безразличен к тому, что на самом деле женщина чувствует и думает. Обществу нужно, чтобы вы выполняли обязанности по дому, рожали и растили детей, совершали производственные подвиги. И не нужно ждать от него большего.  Лучше озадачиться вопросом: что я сама по этому поводу думаю?

Автор: Ольга ЗОТОВА, «Владивосток»