Праздник непослушания

 «Вы выполнили домашнее задание? Прикоснулись к своему ребенку хотя бы два раза за день? Похвалили за что-то?»«Нет, мне не удалось. Дочь не переносит меня, не дает себя даже потрогать…» - голос мамы предательски дрожит. «Так что с заданием я не справилась. Она иногда понимает, что палку перегнула, тогда может вечером подойти к двери спальни и демонстративно громко сказать мне: «Спокойной ночи!». Но утром все сначала. Предлагаю чаю попить вместе, она отказывается. Идет в кухню, когда меня там уже нет…»

Любить ребенка

Очередное занятие в «Школе родителей» центра службы практической психологии и образования началось. Тема – «Причины непослушания». Но начинается урок, как в настоящей школе, с проверки домашних заданий. Первое – прикасайтесь к вашему ребенку не менее четырех раз в день. Второе – подсчитайте, сколько раз в течение дня вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями и сколько раз с отрицательными. Строки выделены жирным шрифтом на памятке, выданной каждому. Завершается крупными буквами «Помните! Ваша первая цель – установление добрых отношений с вашим ребенком!»

Слишком конкретно. Но (парадокс!) иначе невозможно достучаться до очень многих родителей. Почему-то они считают, что к добрым отношениям со взрослыми должен стремиться ребенок. Сам…

Мамы и папы по очереди рассказывают о педагогических успехах недели.

«…Мне в общем-то удается держать баланс положительного и отрицательного. Но с мужем не могу договориться. Он все время находит к чему придраться. Дергает его по делу и без дела. Мальчишка отвечает, дерзит. А что ему остается?»

«…Я сделала удивительное открытие. Телесный контакт очень важен. Сын-то уже большой, 14 лет. Я просто погладила его по голове, он как-то подобрел и в щечку чмокнул. А так ершистый».

«…У меня нет проблем с сыном. Разве что компьютерный зал. Он одно время даже экономил на школьных обедах. Учитель мне как-то говорит: «Вы знаете, что ваш сын не обедает?» Я не хочу, чтобы он в этот зал ходил. Там везде шприцы валяются прямо на полу. Запрещаю ему. Так он тайком копейки свои сэкономленные там тратит. Недавно купила компьютер домой, но приходится все время ограничивать – сделай это, тогда садись за машину. Получается, я его шантажирую? Но как добиться послушания?»

Слушаю мини-исповеди, моделирую ситуацию: а как бы поступила я, если бы мне нагрубил мой ребенок? Накричала бы в ответ или подумала, почему он так сделал? Истинный педагог, конечно, попытается разобраться в причинах непослушания. Но, положа руку на сердце, часто ли мы бываем истинными педагогами? Усталые и задерганные, вечно занятые, считаем, что это дети нам должны, а не мы им…

Между тем первое занятие в «Школе родителей» начинается с немудреной истины: принимать ребенка безусловно, т. е. «без условий», - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так. За то, что он есть. Потребность в любви для него – одна из основных. Без нее он просто не способен нормально развиваться. Как без пищи, воды, тепла. Грустно, но к этой истине родители приходят порой слишком поздно, когда отношения так испорчены, что наладить их, кажется, невозможно.

…Я старалась выполнить задание. Правда, прикасаться к дочери я могу только, когда она спит, в другое время она не подпускает к себе. Но всю неделю я не ругала ее. Все вроде было хорошо, но один-единственный вопрос выбил ее из колеи. Я спросила: «Где ты была?» Она мне: «На улице около дома». Я говорю: «Не видела тебя там». Она мне в ответ очень много чего сказала, вплоть до «не возвращайся с работы». Хочет свободы, тянет ее в уличную компанию. На следующий день я нарочно задержалась, так она волновалась. Значит, ждет?

Интонация мамы вопросительна. Сомневается в чувствах дочери: если бы любила, так бы себя не вела! Вот и подошли к теме второго занятия «Причины непослушания».

Непослушные взрослые

Они кроются в глубине детской психики. Порой нам кажется, что он не слушается из вредности, не желает понять. На самом деле причина другая – эмоциональная, а не рациональная. Более того, в основе этой причины лежит наше собственное поведение. Один из основных мотивов непослушания ребенка… борьба за внимание. Наше с вами внимание. Не заметили заправленную постель, собранный вовремя портфель, не отреагировали на полученную пятерку, дескать, это нормально. Так и должно быть. А он возьми да и получи несколько двоек подряд. Хочешь не хочешь, начнешь объяснять непонятый урок. Победа, внимание получено!

Разбираем примеры поведения наших детей. Получаем новые домашние задания. Урок закончен. Но родители не спешат расходиться. К психологу Людмиле Миргородской (она ведет школу) выстроилась очередь с вопросами. «Дочь курит, и чтобы она тайком всякую дешевую гадость не покупала, я делаю это сама. Это правильно?», «Она мне все время хамит, что мне с ней делать дальше?»... Людмила Константиновна отвечает и уже позже, когда мы остаемся наедине, говорит: «Вы заметили, что мама, которая не может справиться со своей дочерью, все время говорит о ней в третьем лице? Она ни разу не назвала дочь по имени. В общем-то не прилагается никаких усилий, чтобы действительно исправить ситуацию. Ведь спрашивать надо в первую очередь с себя, взрослого»…

Это, пожалуй, главное, ради чего стоит идти в «Школу родителей». Трудно сказать, после какого именно из семи занятий появляется понимание аксиомы: ответственность за то, что происходит с ребенком, всегда (!) несут родители.

«Вы слышали, - спрашивает Людмила Константиновна, - сегодня почти все говорили «он должен», «он не делает»? Потом будут говорить «я должен», «я понимаю». Это очень важно. Ведь поначалу все родители приходят получить ответ на вопрос по поводу воспитания, потом учатся сами находить этот ответ».

Собственно, потому и возникла школа. На одну консультацию в службе коррекции отводится час. Мамочка только успевает разговориться, а уже следующий заглядывает в дверь. Кроме того, гораздо эффективнее разбираться в проблемах сообща. По большому счету они у родителей одинаковые.

Задано на дом

В этом году «Школа родителей» отметит свое пятилетие. Ее прошли («окончили» употреблять неправильно, мы остаемся родителями всегда) 600 пап и мам. Некоторые приходят во второй раз, уже более зрелыми, помудревшими. Семь занятий, каждое посвящено конкретной теме - чувства и эмоции, непродуктивные воспитательные модели, конфликты и контракты, конфликт и его разрешение, свобода и дисциплина… Но это деление условное – жизнь гораздо многообразнее, непредсказуемее. Почему благополучный ребенок, который не знает отказа ни в чем, начинает в один прекрасный день красть деньги у родителей? Почему голубоглазая девчушка-ангел превращается в беззастенчивую лгунью? Не надо спешить с ответом. Может оказаться, что он не лежит на поверхности и вместо влияния улицы или плохих друзей следует поискать причину в другом. Однажды мы не заметили, что сын или дочь повзрослели, начали самоутверждаться. Отвоевывая свое место под солнцем, в том числе и у родителей, стремясь к самостоятельности и независимости, не всегда они поступают правильно. Наше дело – наказать или разобраться почему?

«Поймите, мы все в группе риска, - продолжает Людмила Миргородская. – Первые занятия я проводила, преодолев проблемы с собственным сыном. Старшая дочь росла послушной. И когда наступил переходный возраст у сына, я просто не была готова к трудным ситуациям. Вчера еще он был паинькой, а сегодня стал волчонком. Я его таким не знала. В школе тогда не все у него получалось. Пока разобрались, пережили довольно трудный период. Но все преодолимо, поверьте. Важно не бояться душевной работы, ребенок это обязательно поймет и оценит. Тем более что готовых рецептов, как воспитать благополучное дитя, не существует».

Получаю и я памятку с домашним заданием: понаблюдайте, какие эмоции чаще всего вы испытываете в ответ на плохое поведение вашего ребенка, определите, каковы его причины. Вспоминается «Праздник непослушания»: уставшие бороться со своими чадами мамы и папы предоставляют им полную свободу, с которой мальчишки и девчонки не знают что делать. Старая истина – дети не могут без родителей… Всю неделю – до следующего занятия – буду исследовать причины непослушания своей 11-летней дочки. Постараюсь наблюдать в первую очередь за собой, не за ней. Нет! Лучше вместе с ней. Дома мы начинаем штудировать памятку для родителей вдвоем: «Я помогу тебе справиться с домашней работой», - серьезно говорит дочь.

Автор: Ольга ЗОТОВА, «Владивосток»