Богатые подарки превращают наших детей в несчастных монстров

Дорогой подарок — знак внимания или опасное излишество?

19:10, 15 апреля 2012 Общество
db9d3a3b37dc3bdf2c2f94851ef53934.jpg

Дорогой подарок — знак внимания или опасное излишество? В понедельник в Ломоносове повесилась 16-летняя девушка, ученица 10 класса. Тело девушки обнаружили ее родители, когда они вернулись с работы 9 апреля. По одной из версий, девушка повесилась так как родители отказались подарить ей поездку на лимузине. Ребенка избаловали до смерти. Однако держать детей в черном теле и радовать лишь на день рождения — тоже не выход. И в богатых, и в бедных семьях родители ленятся общаться со своими детьми по-настоящему и вступают с ними в товарно-денежные отношения. Ты мне домашнее задание — я тебе мороженое. Элементарные вещи становятся предметом торга. Детские психологи убеждены: торгуются там, где не любят. Или не умеют любить.

В отсталых и патриархальных странах — в России, например — к ребенку относятся, как к собственности. Это маленькое безмозглое существо — мое, хочу — люблю, хочу — бью. В бедных семьях ребенок — досадная обуза (но в то же время возможное спасение от нищей и одинокой старости), в богатых — предмет роскоши и перспективная инвестиция. Общее одно: дети — вещи. И общаются с ними не словами, а вещами. Дают и отнимают. А как же иначе?

"Проблема не в дорогих игрушках, а в качестве отношений между родителями и детьми, — говорит психолог Александр Кузнецов, отец пятерых. — Родители и дети просто не слышат друг друга. Оношения строятся по принципу "ты мне, я тебе". И тогда возникают суициды, уходы из дому. Это разговор-ультиматум. В подростковом возрасте часто проявляется демонстративное поведение, особенно у девочек-подростков. Она может сесть на подоконник и заявить: не купишь платье — выброшусь. Девочки во много раз чаще мальчиков делают попытки самоубийства, но гораздо реже — успешные. А реальная причина такого поведения проста: у ребенка возникла проблема, с которой ему трудно справиться самому, а пойти не к кому. В семье остуствует контакт. Родители подменяют его манипуляцией: если ты не сделаешь уроки, то я тебе ничего не куплю..."

Что же делать? Выполнять все его, ребенка, требования? Но ведь известно, как бывает. Купили ему машинку — попросил велосипед. Купили велосипед — требует айпад. А дальше что захочет? Самолет? Так рассуждает среднестатистический родитель. И на первый взгляд в таком ходе мысли даже есть логика. Ведь сколько раз бывало: богатый сынок садится в дареный мерседес и давит случайного прохожего, даже не почесавшись. На самом деле цена подарка ни при чем, игрушечная машинка может нанести психике не меньше вреда, чем настоящая.

"Дело не в подарке, а в том, какую функцию подарок несет, — говорит детский психолог Светлана Клюваева. — Если подарок заменяет внимание и формирует товарно-денежные отношения, тогда для ребенка он не представляет ценности, и он будет просить еще и еще. Очень часто дорогие игрушки дарят как компенацию за непроведенное с ребенком время. Или за то, что родители дали обещание, но не сдержали его, и откупаются от ребенка. Это не должно быть заменой: будешь хорошо себя вести — куплю тебе вот это вот. Хорошо, если родители не просто дарят игрушку— иди, мол, поиграй — а играют вместе с ребенком. Интересуются, что ему нравится — тогда у ребенка формируется позитивное отношение и к игрушкам, и к родителям".

Психологи отмечают: российские родители как будто боятся относиться к ребенку по-человечески. И выбирают две крайности. Либо откупиться — насовать подарков. Либо наказать — отнять, что сам надарил. Поводом для наказания становится неправильное — с точки зрения родителей — поведение ребенка. Хотя на самом деле есть всего два "нельзя". Первое — вредить другим людям (агрессия, воровство). Второе — вредить самому себе (обжорство, наркотики).

"Родители совершают три ошибки, — продолжает психолог Александр Кузнецов. — Первая — непоследовательность: иногда можно, иногда нельзя. Вторая — неправильная защита границ: начинают орать или бить, если ребенок поступает плохо. Третья ошибка — слишком много запретов. И тогда эти запреты становятся предметом торга. На самом деле если ребенок чего-то просит, мы должны приложить усилия, чтобы пойти к нему навстречу. И ребенок это начинает чувствовать. Если родителю важно, что в душе у ребенка происходит, ребенок и это чувствует, ему самому становится небезралично,что испытывают родители. У меня пятеро, и если они видят, когда я чем-то расстроен — одного движения бровей достаточно, чтобы они скорректировали свое поведение. Ребенок должен чаще радоваться. Одна из самых важных наших задач — чтобы ребенок проводил большую часть времени в хорошем настроении. А когда даешь ребенку много радости — это не баловство".

Да, звучит просто. Может быть, даже наивно. Но на примере погибшей школьницы из Ломоносова мы видим, что происходит с юным человеком, в жизни которого было мало радости.

Источник: mr7.ru