Сыночка-корзиночка: почему в 30 пора съезжать от родителей

Почему вам тоже стоит сепарироваться, если вы еще не вылетели из родительского гнезда — в нашем материале

19:26, 30 марта 2026 Общество

30 марта в 20:00 на ТНТ стартует сериал «Большой человек» (16+). Это история о тридцатилетнем айтишнике Матвее (Роман Попов), который решает похудеть ради девушки, но в какой-то момент его курс смещается в сторону взросления. В наставники он берёт жесткого тренера Юлю (Настасья Самбурская), которая буквально вешает замок на холодильник. Но у Матвея есть кому его защитить — это его мама (Елена Валюшкина). Посмотрев на их отношения, мы точно хотим дать один совет Матвею: пора съехать от мамы… Почему вам тоже стоит сепарироваться, если вы еще не вылетели из родительского гнезда — в нашем материале, передает РИА VladNews.

Получите автономию

Матвею 30 лет, и он всё ещё живет с мамой. Самостоятельно принимать решения он не может: он даже не выбирает, что ему поесть на завтрак или ужин, да и зачем, если мама уже наготовила блинов со сгущенкой на утро и сочную курицу с майонезом на вечер. Даже когда Юля вешает замок на холодильник, мама Матвея находит обходные пути, чтобы втайне от тренера накормить сыночку-корзиночку. Из-за этого Матвей ещё больше привязывается к матери и не может осознать, что ему действительно нужно похудеть, забывая о своей первоначальной цели — симпатии к коллеге (Алина Ланина).

Очень часто люди, которые надолго задерживаются в родительском гнезде, не способны самостоятельно принимать решения. Психологи считают, что к 21 году человек в целом уже готов к сепарации, так как психика достаточно сформирована, чтобы брать ответственность за свою жизнь. Однако у тех, кто продолжает жить с родителями и после 30 лет, может формироваться беспомощность в принятии решений, пассивность, неуверенность в себе и ощущение, что они не способны изменить свою жизнь. Родители, в свою очередь, не всегда готовы отпускать детей и начинают их гиперопекать, даже когда те уже должны быть эмоционально отделены.

Станете самостоятельными

Проблема состоит в том, что человек, который не может сам принимать решения, часто сталкивается с провалами в самореализации и построении карьеры, а также начинает вести себя так, как требуют от него другие. Человек, живущий отдельно от родителей, способен сам решать, как ему выглядеть, во сколько завтракать, как поступать в работе и какую девушку позвать на свидание. Несмотря на то что Матвей хорошо зарабатывает, мама все ещё контролирует, с кем он переписывается, и советует, как лучше ответить коллеге. Но она забывает, что это его отношения и его личная жизнь, которую он должен строить так, как считает нужным, а не так, как хочет его мама.

Психологи считают, что пока уже взрослый человек живет с родителями, он может продолжать ставить их мнение на первое место. Из-за этого у него не формируется внутренняя опора — важная вещь, которая помогает создавать свою семью, строить карьеру и заниматься тем, что действительно нравится.

Начнёте развивать свою личность

Каждое важное событие в нашей жизни учит нас сепарации. Пошли в школу — начали нести ответственность за свои оценки, поступили в университет — начали отвечать за выбор своего жизненного пути. Мы понимаем, что всё это вызывает ментальный дискомфорт, но это нормально.

Съехать от родителей в любом возрасте тяжело, потому что это связано с множеством непривычных и некомфортных для нашего мозга задач. Конечно, никто не хочет лишаться того, что члены семьи закрывают базовые потребности: в общении, еде, чистоте и так далее. Очень страшно (и нам, и нашим родителям), когда человек покидает свой дом, так как есть переживания, что он попросту может не справиться с трудностями. Однако психологи напоминают: переезд от родителей — это не финальная точка, а новый жизненный этап, начало пути и выстраивания новых отношений с самим собой, в основе которых лежат уважение к себе и уверенность в своих силах.

В конце концов, если вы знаете, откуда берется красная вода в борще и способны позвонить в ЖЭК (ну, или хотя бы написать им сообщение), то вы точно справитесь и с более важными и серьёзными жизненными задачами. Самое сложное вы уже прошли!

Научитесь отстаивать личные границы и создадите свои правила

Вам уже почти тридцать, а мама все ещё запрещает ужинать с телефоном? Качаете пресс в своей комнате и боитесь, что кто-то из членов семьи войдет? Вас раздражает, что мусор нельзя выкинуть вечером, ведь это плохая примета? Забудьте об этих правилах. Когда вы переезжаете на свою территорию, вы создаете свои правила: те, что удобны вам, и те, что вы считаете правильными. Так вы не только понимаете, что важно для вас в быту, но и учитесь держать руль своей жизни в своих руках. Нужен жесткий тренер Юля, который будет караулить вас у холодильника? Пожалуйста! И никакая мама не сможет её выгнать из вашей квартиры.

Более того, когда в доме царит гиперопека или, наоборот, диктат, очень трудно выстраивать личные границы. Когда вы живете вдали от родителей, вы сами решаете, сколько и когда общаться с ними и о чём. Никто не будет навязывать вам своё общество или манипулировать чувством вины. Другими словами, вы сможете построить здоровые отношения с родителями.

Дадите отпор конформизму и инфантилизму

Два греха современного человека, считают психологи, — это инфантилизм и конформизм. Инфантилы часто имеют недостаток самоконтроля, совершают импульсивные поступки, не думают о последствиях, винят других в своих неудачах и избегают конфликтов. Всё это описывает Матвея: когда ему сделали больно (например, отказали в отношениях) он не может справиться с эмоциями и заедает их тортом; когда хочет чего-то вредного, не может сказать себе «нет» из-за острой потребности в мгновенном удовлетворении; когда Юля заставляет его проходить больше шагов, он капризничает и ждет, что она встанет на его сторону, ведь именно так поступает его мама.

Кстати, инфантилы часто находятся в «поиске себя», и этот поиск может длиться всю жизнь. На самом деле за этим скрывается боязнь жизни, причём не только её негативных моментов, но и позитивных. Зачем Матвею строить полноценные отношения с коллегой, если приятнее ночью съесть мамин пирог и почувствовать эту «любовь»? Сверху ко всему добавляется конформизм: соглашаться с большинством кажется безопаснее, чем высказать своё настоящее мнение.

Психологи утверждают: чем дольше человек остаётся под одной крышей с родителями, тем дольше он остаётся в роли ребёнка. Конформизм и инфантилизм постепенно разъедают личность, не позволяя получать удовольствие от полноценной жизни, быть хозяином своей судьбы и направлять энергию в нужное русло, понимать свои настоящие цели. Такие люди часто не имеют внутренней мотивации и, достигнув чего-то, оказываются в депрессии, потому что не понимают смысла своего существования.

Тема веса в сериале «Большой человек» — это наглядный пример того, как это работает, когда человек долго не съезжает от родителей. У каждого это может быть что-то своё, что мешает жить и как бы «притормаживает» её и даёт зелёный сигнал для синдрома отложенной жизни.  Помните, что нет ничего плохого в том, что вы Матвей в этой жизни, найдите внутри себя Юлю и возьмите ответственность за свою жизнь.