Детские психологи рассказали, как объяснить ребёнку, что он – приёмный
РИА VladNews помогает разобраться в тонкостях моральной дилеммы
18:00, 30 сентября 2021 Общество
У семьи получилось усыновить ребёнка. Удалось сделать это в таком возрасте, который ребёнок совсем не запомнил. Через несколько лет усыновители столкнутся с дилеммой: рассказать ему правду или утаить. Родители попадают в капкан: с одной стороны, они должны объяснить, что он приёмный, с другой ̶ понимают, что это может сделать ему больно, и не знают, как и когда лучше рассказать об усыновлении или опеке. РИА VladNews постарается помочь разобраться в сложном вопросе.
Чем чреваты тайны?
Большинство приёмных родителей умышленно оттягивает момент открытия правды, потому что считает, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приёмными родителями. Но чаще всего дело не в этом, просто родителям бывает страшно от мысли, что, узнав, что они «ненастоящие» родители, чадо перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится.
Семейные психологи предлагают сначала пойти по пути наименьшего сопротивления.
«Замечательно, если ребёнок любопытный. Любопытство может стать сигналом для родителя, что можно попробовать поговорить. Отвечая на вопрос: «Откуда я?», расскажите о том, как дети появляются на свет и что такое усыновление. Если ребёнок не задает подобных вопросов, попробуйте поднять эту тему сами. Узнайте, что он об этом думает и что хочет узнать. Помните, что лучше отвечать на вопросы детей, чем просто нагружать их информацией», – советуют эксперты.
Так, специалисты российского Центра психолого-педагогического и медико-социального сопровождения рассказывают, что выбор всегда остаётся за приёмными родителями, однако нужно помнить, что любые тайны хранить тяжело. И согласно очень старой, но верной поговорке: «Всё тайное всегда становится явным», ребёнок может однажды случайно узнать сам: найти документы или ему проболтаются другие родственники. Тогда ситуация примет другой оборот. Лучше, если он всё узнает непосредственно от людей, которым доверяет больше всего.
Если родитель понимает, что он защитник и опекун в полном смысле этого слова, то не побоится быть с ребёнком честным. Психологи уверены, что при такой позиции удаётся избежать травм открытием своего секрета и даже добавить в семейные отношения уважения и благодарности.
«Сам же ребёнок может испытывать неосозноваемое чувство тревоги и беспокойства. Даже если вы считаете, что можете не показывать своё беспокойство по этому поводу окружающим или регулировать ситуацию, то дети чутко ловят эмоции взрослых и обязательно отразят вам их», ̶ уверяют детские специалисты.
К тому же, если ребёнок будет думать, что ему что-то не договаривают, скрывают, то он может почувствовать себя лишним, что приведёт к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.
Когда можно рассказать?
На этот вопрос у психологов нет точного ответа, но большинство сходится во мнении, что лучше инициировать такую беседу до наступления подросткового возраста. Можно подождать до 8-11 лет, когда дети уже действительно понимают такую вещь, как усыновление. Некоторые психологи рекомендуют говорить детям более младшего возраста, примерно, в 3-4 года. В этом возрасте ребёнок легко воспримет информацию.
К тому же, если начать разговор об усыновлении, когда дочь или сын ещё достаточно малы, то можно избежать риска, что они впервые услышат о собственном происхождении не от родителей, а от кого-то чужого, в неподходящей, недоброжелательной обстановке.
Специалисты рекомендуют подавать информацию понемногу, по мере взросления детей.
Важно понимать, что именно сейчас интересно ребёнку. Когда ему будет нужна ещё какая-то уточняющая информация, он спросит.
Но, начиная разговор, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребёнка, которые могут поставить в тупик.
Об этих вопросах предупреждают детские психологи:
«Так ты мне не настоящая мама?»;
«А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)»;
«Меня отдали, потому что я плохой?»;
«Вы тоже меня отдадите?»;
«А почему вы меня взяли?»;
«Что со мной не так?».
Разговор об усыновлении приёмные родители должны начать с самого начала – с рождения ребёнка. Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал в эту семью. Ведь жизнь малыша начинается не с того момента, когда его усыновили, хотя он сам может и не помнить своего прошлого, а родители не иметь о нём достаточных сведений.
Важно, чтобы ребёнок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приёмный член семьи – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах.
Ребёнку важно уяснить: несмотря на то, что у него есть биологические родители, ответственность за него несут именно его усыновители, и так будет всегда.
Как говорить с детьми дошкольного возраста?
Дети в возрасте до четырёх лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них ещё почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Для него важнее ощущать, что его любят и о нём забоятся.
Важно понимать, что если малыш начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации от его родителей, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.
Когда ребёнок уже достаточно подрос для того, чтобы слушать короткие несложные истории, родители могут поведать ему историю его усыновления.
Не стоит обольщаться, считая, что вам придётся рассказать эту историю только однажды. Будьте готовы к тому, что ребёнок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье.
Как говорить об этом с младшими школьниками?
В течение нескольких лет начальной школы, когда идёт процесс активного накопления новой информации, детей интересует множество деталей, таких как: были ли их родные родители женаты, сколько им лет и где они живут, есть ли у них биологические братья и сёстры. Родители должны всегда отвечать на все вопросы ребёнка, тем самым, поддерживая его. Возраст от 7 до 11 – хорошее время для того, чтобы наладить контакты с биологическими родителями, напрямую или с помощью органов опеки. Общаясь с настоящими родителями, дети из наиболее компетентного источника могут получить ответ на очень важный для них вопрос: почему их отдали.
Как говорить с подростками?
Подростков, которые были усыновлены, интересует информация о том, кто они и в чём заключается их уникальность. Они размышляют о своих родителях, родных братьях и сёстрах, пытаются установить, что в них есть общего и чем они различаются. Их интересуют мельчайшие подробности, касающиеся их биологической семьи, в том числе, внешность и национальность их настоящих родителей.
Если вы решитесь сообщить подростку, что он приёмный, очень важно подобрать такой момент в ваших отношениях, когда нет недопонимания, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим основанием для происходящих семейных конфликтов.
Несомненно, стоит извиниться перед ребёнком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните своё решение скрывать информацию тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И вы можете говорить с ним, как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.
Идеального момента не будет
Психологи обобщают и говорят, что нет идеального возраста для того, чтобы рассказать ребёнку об усыновлении. Важно услышать, что он говорит, показать ему свои чувства и быть рядом, чтобы поддержать, когда это потребуется.
Материал опубликован в рамках проекта "Рожденные сердцем".