Кляты, мяты…

Нужна ли она, семейная жизнь спобоями?

Был тихоня – стал тиран

Значит, было за что, отметятжесткие сторонники домостроя. Да вот ничего подобного – не за что. Посколькуона – идеальная женщина, во всяком случае, в моем женском понимании. Всегда унее чисто, выстирано, выглажено, наготовлено. И вся она такая тихая, домашняя,уютная. Один из самых весомых аргументов – за почти четверть века нашей с нейдружбы я ни разу не слышала, чтобы она на кого-топовысила голос!

Я не представляю, в чемпричина трансформации, но все ее будущие мужчины до жизни с ней меньше всего былипохожи на тиранов. Мелкие, невзрачные и тихие неудачники буквально после месяца-двух тесного общения с Настей начинали распускатьруки.

Признаюсь, интересовалась упсихологов, в чем причина таких разительных изменений. Ответ прост. Настолькопрост, что могла бы и сама догадаться: молодые люди, не сумевшие себяреализовать в иных сферах, отрываются в семье как могут.

А еще психологи сказали, чтоНастя сама виновата: ее поведение – это поведение жертвы, а тираны всегда находят своих жертв. Еще объяснили,как взращиваются жертвы. Именно взращиваются, поскольку в том, что из ребенкавырастает жертва, в первую очередь виноваты деспотичные родители. Если девочка с детства видела, как отец-агрессор оскорбляет мать, а та покорно терпитунижения, у нее формируется представление о том, что именно так и строитсясемья. И чтобы покорность и смирение, так необходимые жертвам, в конце концовпроявились, просто нужен мужчина-агрессор.

Последний мужчина Насти тожене был исключением. Но в отличие от двух первых он изначально производилвпечатление мачо. Знаете, из тех, с которыми знакомишься и думаешь: «Блин, имне бы такого!»

Однако я не удивилась, когда ион приложил к Настасье кулаки.

Черные метки

Общение с Настиными (и нетолько) знакомыми, с психологами и, сознаюсь,Интернетом позволило мне выделить несколько симптомов, по которым можноопределить потенциального тирана.

Первое: он пытается полностьюруководить твоими действиями, контролировать твои знакомства. Все твои подружкидля него – «дуры и шлюхи (мягко говоря), и если ты с ними общаешься, значит,сама такая». Поэтому прежние знакомые постепенно уходят в небытие. Туда жепостепенно отправляются и родственники. И в первую очередь, если отношениязарегистрированы, теща.

Во-вторых, именно он главный герой, а все остальные… Ну, ты сама знаешь кто. Причемвысказывается это постоянно и в очень агрессивной форме.

В-третьих, он всегда найдет повод быть тобоюнедовольным. Даже за то, что зарабатывает недостаточно. Только проблема не втом, что его зарплата недостойна нормального мужика, а в том, что «мозги включать нужно, когда в магазинидешь».

В-четвертых, «и вообще, есть ли у тебя мозги?». Одинмой довольно дальний родственник обожал задавать подобные вопросы своей супругев присутствии посторонних. Но при этом с другими женщинами он был чрезвычайногалантен.

В конце концов (и это уже в-пятых) ты по отношению к нему начинаешь ощущатьпостоянный страх и замечаешь за собой интересную тенденцию: все свои поступкиты оцениваешь с его позиции, то есть угодишь или не угодишь ему.

В-шестых. Многие люди из категории домашних деспотовзлоупотребляют алкоголем или зависимы от наркотиков. Склонность к этим вещамведет к неадекватному и неуправляемому поведению. Впрочем, среди трезвенниковтоже встречаются подобные товарищи – задавленные своими комплексами, они ссадистским удовольствием вымещают свою злобу на близких.

В-седьмых, он болезненно и необоснованно ревнив.Причем ко всем (возвращаемся к первому признаку).

И, наконец, главная лакмусоваябумажка – рукоприкладство. Одна очень мудрая женщина мне как-то сказала: «Если мужчина хоть раз поднял на тебяруку, можешь быть уверена: одним разом дело не ограничится. Поэтому, если тебедороги твоя жизнь и твое здоровье, как бы ты к нему ни относилась, уходи отнего. Физическое насилие – тяжелейшая форма тирании».

Знаете, что опасно в жизни стираном? То, что его тирания развивается постепенно. Так же постепенно,незаметно для нее уничтожается «Я» женщины. Ведь в первые годы семейной жизниможет и не быть физического насилия. Но муж находит возможность унизить жену вкругу друзей или родственников. Женщина всячески оправдывает его поведение,считая, что ситуацию она контролирует. Но все не так: проблема начинаетусугубляться. Мужчина входит во вкус, получаянекое наслаждение от собственной безнаказанности и власти. Вслед за моральнымиунижениями неизбежно следует рукоприкладство. Время от времени такие люди могутсимулировать примирение и любовь, но это «раскаяние» не будет долгим. Кактолько тиран почувствует, что ты дала слабину и готова пойти на попятную, онтотчас возобновит психологическое давление.

Вот такой вот, какой есть…

Настасья – человек очень терпеливый, и ни с одним из своих личныхтиранов она не рассталась по собственной инициативе. Все ждала, что самоперемелется. В итоге с первым она рассталась, потому что мы – подружки –постарались. Вторая ее любовь пропала без вести на бескрайних просторах нашейстраны – уехал в командировку и не вернулся. А от третьего она забеременела,так что пришлось с ним свою жизнь строить.

Каждая женщина-жертваживет с надеждой изменить своего тирана. Вопрос – как? Ведь речь идет овзрослом, сформировавшемся уже человеке, который глубоко уверен в своейправоте.

Вот мнение с другой стороны баррикад:

«Я привел жену в свой дом, всюжизнь неплохо кормил семью, но не давал возможности ее маме командовать в моемдоме. Я, как изверг, заставлял свою дочь учиться в школах – обычной имузыкальной, в университете. Следил за наличием у нее достойных друзей. Нашелей достойного мужа, с которым она действительно хорошо живет уже 13 лет. Ноникогда не распускал слюни ни перед ней, ни перед внуками. Так уж воспитан,извините. Так нас воспитывала мать, которая сама была «железная леди»! Явышвыривал из своего дома прошмандовок – подружек жены. Именно по моей инициативемы каждый год отдыхали на курортах. Жена никогда не знала нужды, забот и, намой взгляд, жила за мной как за каменной стеной. Всю свою жизнь я стремилсяпостроить свою семью, свой дом, свою крепость. Но мама ее и подружки все-таки сумели втолковать ей, что муж ее – настоящийизверг, что он уже старый и больной, зачем он ей такой нужен... И тогда,поддавшись на эти уговоры, она бросает единственного человека, который еелюбил, и разводится. Прошло почти десять лет. Не сбылись надежды мамы и подруг,что я приползу к ней за прощением. Я до сих пор люблю свою жену, она оченьпорядочный человек, но дурочка. Да, я семейный тиран, я изверг, но я никогда непойду унижаться и просить прощения даже ради сохранения семьи…»

Вот как такого убедить, чтопричина развода в нем, потому как он «следил», «нашел», «вышвыривал»… И причинусвоей тирании указал: мама – «железная леди», которая, видать, подавляла своихдомочадцев. Ведь он же прямо купается в сознании своей правоты.

Оказывается, не все такбесперспективно.

– Человек сказочно богат – у него огромный потенциал, и онспособен меняться, – уверена психолог Екатерина Тихонова. – Тиран – этострадающий человек с негативным опытом, не ждущий от других людей ничегохорошего. Вероятно, в детстве он понял, что тот, кто давит, тот сильней. Исознательно или неосознанно стал развивать в себе доминирующие качества. Ачтобы измениться, он должен осознать, что подобное поведение приносит емутолько страдание: он сеет негатив и в ответ получает негатив, он хочет любви, ав ответ получает страх. Необходимо, чтобы появился тот, кто ему дорог, тот, чьичувства ему небезразличны.

Что ж, может, в этом и истина.Во всяком случае, в Настиной семейной жизни по прошествии 15 лет появились спокойствие и планы насовместное будущее. Правда, чего ей это стоило!

Без вариантов?

Как говаривала еще одна мояподружка, когда пыталась Насте «мозги на место поставить» при первом сожителе:«Он же тебя лупит! Ладно, если убьет, а если калекой на всю жизнь сделает! Чтотогда делать будешь?».

Последствия жизни с тираноммогут быть самые разные.

…Девочка-умница,окончившая с отличием один из престижных вузов и получившая перспективнуюпрофессию, вышла замуж по любви. Пока жили во Владивостоке–все было хорошо, у мужа был прибыльный бизнес, в семье был покой. Решилипереехать на запад, к мужниным родственникам. Но там дела супруга почему-то незадались. И тут куда только делся нежный, понимающий супруг. Появился вечновсем недовольный мужик, который впоследствии еще и руки начал распускать. А унее уже двое детей, родные и друзья далеко. Дальше – больше, он уже за ружьеначал хвататься, угрожал убить… Слава богу, ей удалось сбежать, забравдетей.

К чему этот пример? К тому,что иногда не стоит пытать судьбу и стараться изменить тирана, особенно когда естьвероятность, что твои дети могут остаться сиротами. Что бы там ни говорилипсихологи, я в этом абсолютно убеждена.

И еще один совет, но он изразряда не как действовать, если уже случилось, а что делать, чтобы неслучилось. Самодостаточные, реализовавшие себя женщины никогда не станутжертвами семейных тиранов. Понятно, что сузить свой мирок до «кinder», «кiche»,«кirche» – самое простое. Только вот задайтесь вопросом: насколько вы ценны длямужа, да и тех же «киндер» с такими вот приоритетами? Но это уже совсем другаятема…

Автор: Лика ТКАЧЕНКО