Новости какого из местных ТВ каналов вы смотрите?

Электронные версии
М и Ж

Любовь нечаянно изменит

Главное не факт измены, главное – отношение к нему, считают психологи
ДА ЗНАЮ я все – тема глобальная, заезженная настолько, что вряд ли вы увидите здесь хоть одну свежую мысль, и все же рискнем поднять ее вновь. Как¬то в нежном пубертатном возрасте я по обыкновению грела уши вблизи бабских посиделок. Мои тетки говорили о своем, о девичьем, а именно о мужиках и о том, какие они все козлы. В основном «козлячесть» мужей сводилась к полигамности и привычке бегать на сторону. – А ты попробуй изменить ему в ответ. Знаешь, сразу отпускает, – делились они советами. – Ну не все же они такие, – с горячностью и идеализмом молодости кинулась я на защиту бабников и изменщиков клятых. – Все, – ответила как отрезала одна из тетушек (между прочим, умница и красавица писаная, и, по моему мнению, изменить ей мог только слепой и тупой). – Все, – повторила она, вздохнув, – и в лучшем случае ты просто никогда об этом не узнаешь… Не все то идеальное, что кажется Последующие годы семейной жизни – и моей, и моих подруг – увы, подтвердили ее слова. Даже там, где, казалось, царили страсть и полное взаимопонимание. Наконец решившись поговорить с психологом о такой ситуации, как измена, первым делом я спросила: «А все ли изменяют?» – Бывает такое (редко, правда, но бывает), если между людьми складываются замечательные отношения, то есть они дают друг другу все по максимуму – любовь, внимание, заботу, то они верны друг другу всю жизнь, – рассказывает семейный психолог со стажем Екатерина Тихонова. – Причем отношения эти стабильны, они вместе развиваются и на уровне ума, и на уровне тела. При этом каждый развивает в себе лучшее, на что он способен. Люди учатся любить в лучшем смысле этого слова – думая, как сделать партнера счастливее. Естественно, в этом случае от добра добра не ищут. По обыкновению там, где двоим очень хорошо, для третьего места нет. И даже в этих, казалось бы, идеальных отношениях случаются эпизоды измены. Бывает, что мужчина рано женился и у него просыпается исключительно познавательный интерес к женскому телу. Они просто удовлетворяют свой интерес: что же собой представляют другие женщины? Все¬таки не забывайте: мужская измена не имеет столь глобального смысла – для них это не более чем физический акт, и даже не любви, а просто познания, по крайней мере, в этом случае. Такие измены случаются эпизодически, и одного¬двух случаев бывает достаточно, чтобы удовлетворить свое любопытство. А если цепляет надолго… Что ж, значит, отношения в семье были не настолько гармоничными. ...На первый взгляд отношения Марины с Мишей можно было бы назвать идеальными. Да и на второй, и на третий… Они могли сутки проговорить друг с другом , и тем для диалогов было великое множество. Секс же, по их признанию, был просто фантастическим. А если они расставались друг с другом больше чем на восьмичасовой рабочий день, то начинали хандрить – они нуждались в обществе друг друга, словно в воздухе. Тем понятнее был шок Марины, когда она узнала (совершенно случайно), что в самый разгар их идеальных отношений у Миши случилась парочка параллельных романов. – Может, это ей одной казалось, что все у них идеально? Все от непонимания между людьми (а это случается даже между самыми близкими, не говоря уже об остальных), – комментирует Екатерина Юрьевна. – Еще бывает и такое, когда люди себя с трудом понимают. И дискомфорт, который молодой человек ощущал, он сам мог не осознавать и конечно же его не озвучивал. В моей практике были пары, подобные этой. Так вот, их ощущения от совместной жизни, которыми они делились со мной с глазу на глаз, настолько разнились, будто они и парой не были. Повторюсь, природа измены женщины и мужчины разнится. Мужчина в сексуальном плане устроен гораздо проще: они могут входить в отношения без особых чувств и не видеть в этом большой проблемы. Для женской измены, как правило, требуется более серьезный повод. Во­первых, женщины не настолько любопытны. Если она привязана к мужчине, то другие ей не интересны. Особенно если все, что ей надо, она получает от этого мужчины. Причина женской измены, как правило, в том, что она либо ищет замену, либо утешение, либо идет на этот шаг от обиды. Даже при полной сексуальной гармонии в семье, просто из¬за того, что муж себя как­то не так повел. Но это не правило, это случаи. Женщины – они удивительно терпеливы. Понять и простить… Второй, пожалуй, по значимости вопрос: если узнала об измене, что с этим знанием делать? По голове из¬за угла обухом никто не стукнет, чтобы случилась выборочная амнезия, – с этим придется обоим как­то продолжать жить. Ему с пожизненным чувством вины, ей с обидой и ожиданием новых измен. О каком полном семейном счастье может идти речь? – Стереотипный взгляд на измену таков: кто изменил, тот и сволочь. Но внутренне люди свободны. И чувства – та же привязанность – появляются не потому, что так должно быть, а только в том случае, если есть к кому и к чему привязаться. Допустим, не хотелось женщине секса. Неприятно, когда тебя отвергают в сексуальном плане, ты же в этот момент сильно открываешься. Тем более неприятно потому, что открываешься ты на интимном уровне. Мужчина терпит до поры до времени, и если он даже не ищет активно себе отдушину, он все равно не под колпаком. Кто¬нибудь намекнет: я могу дать то, чего тебе не хватает, и в этот момент очень трудно устоять. Жена узнает, осуждает. А кто эту причину создал? Вот только не надо мужикам сию же минуту расслабляться и тут же бежать налево, ссылаясь на «очень объективные факторы». Да мало ли по какой причине жена отказывает в близости – может, у нее действительно проблемы со здоровьем, а может, она просто очень устала, а вы, когда она вкалывала по дому, лежали на диване. И потом, как совершенно верно заметил известный психиатр Александр Коломеец, человек – существо биосоциальное. А в данном случае биологическое в нем довлеет. Иначе говоря, он просто уподобляется представителям фауны, ну, например, самцу макаки… Как последствия такого адюльтера возможны несколько вариантов: либо обманутую супругу пронзает непреодолимое желание секса – она понимает, что теряет что­то важное, либо изменившему мужу возвращаться не к кому – обида жены слишком велика. Екатерина Юрьевна рекомендует посмотреть на ситуацию с позиции виновной стороны. Не бывает такого: сидел абсолютно счастливый человек, посмотрел на свою супругу или супруга и подумал: « А не испортить ли мне ей жизнь? А как это сделать? Точно, пойду­ка я ей изменю…». Такой вот пакостник, нагадил и сидит тихо, радуется, когда другой человек страдает. – Так не бывает. Человек изменяет, если он не справляется со своими противоречиями, неудовлетворенностью, дисгармонией, – разъясняет Екатерина Тихонова. – Либо бывает так, что люди как слоны в посудной лавке: задевают чьи­то чувства, не понимая этого. И как только вы это осознаете, вы не будете злиться. Вы сможете посмотреть на человека, если угодно, как хороший мудрый доктор на своих пациентов. Если человек так поступил, значит, с чем­то он не справился внутри себя, или он не умеет выстраивать отношения вглубь, или не может их разнообразить, или не может находить удовлетворение в том, что у него уже есть. А может, ему просто недостает уверенности в себе, ему необходимо подтверждение извне о том, что он еще кому¬то нужен, еще кому¬то интересен. А вот очень интересная мысль, вопрос только в том, смиритесь ли вы с ней: если был лишь один факт неверности – ну и ладно. Как говорится, и на старуху бывает… Читайте дальше: значит, при всем при этом отношения достаточно хороши и человек не видит смысла в параллельных связях. А вот если на стороне возникает стабильная параллельная связь, стоит задуматься, то ли отношения нуждаются в переосмыслении, то ли «резать, не дожидаясь перитонита». Однако важно, чтобы в этом принятии другого человека (ведь если мы любим, то мы прощаем и прощать можем до бесконечности) не превращать себя в тряпочку, мол, вытирайте об меня ноги, если вам так плохо. Если человек ведет себя очень жертвенно, позволяет другому не считаться с его чувствами, тогда зачем нужны эти отношения? Зачем нам тот, кому мы не нужны, который все время ищет кого¬то другого? Нам не нужен человек, который с нами из чувства жалости, долга, вины, детей или просто потому, что ему больше пойти некуда. О вреде чужих советов Но и здесь категоричность невозможна. Женщина может простить постоянные измены за содержание, за квартиру… ...Андрей изменял не то чтобы открыто, но для Таньки это не было тайной – в небольшом поселке такие вещи скрыть очень трудно. Во всяком случае, она точно знала, с кем из соседок и подружек в данное время отдыхает ее супруг. – А что делать? На зарплату библиотекаря двоих детей не поднимешь, – объясняла она свое бездействие сочувствующим. И что они сейчас имеют? Вполне крепкую по нынешним временам и исходя из прошлых обстоятельств семью. И у него иссякли физиологические потребности по бабам бегать. И она наконец­то дождалась своего часа. Так вот, о воспоминаниях – вспоминать можно по¬разному: было и было, есть ведь объяснение, и не надо делать из этого проблему. Или да, он так поступил, но ведь он все равно вернулся ко мне, значит, я для него важней и лучше… ...Когда Марина узнала об изменах мужа, у нее даже мысли не появилось уйти от него. Несмотря на то что все вокруг ей напевали: раз изменил – теперь не остановится. Она продолжала стараться жить как раньше, только не получалась. – Я заснуть не могу, пока не пробью все его карманы, не посмотрю все его СМСки, списки звонивших ему и тех, кому ОН звонил, я прислушиваюсь к его бормотанию во сне, – жаловалась она нам. В итоге она забыла, как это – засыпать без снотворного. А дальше – депрессия, долгие психологические тренинги и в итоге развод. – Эта концепция – если раз изменил, то теперь не остановится – одна из стереотипных жестких идей. Девчонке идею навязали, она поверила, стала ждать новых измен и, следовательно, еще больше провоцировать мужа. Это ведь совсем не то, чем можно человека удержать, привлечь, очаровать. Если человек вязнет в неуверенности, в подозрительности, ревности, от него хочется поскорее куда¬нибудь уйти. – уверена психолог Тихонова. –Я обычно предлагаю найти конструктивный подход к страданию, хотя бы потому, что страдать вредно для здоровья, не говоря уже об отношениях. Слушая чужие советы, нужно помнить: каждая история – особенная. И все эти стереотипы для какого¬то действенны, а для кого¬то губительны.

Автор : Лика ТКАЧЕНКО

В этом номере:
Олимпиец  Штыль  пропишется  на Гульбиновича
Остановка на Семеновской
Остановка на Семеновской

Работы по монтажу нового остановочного комплекса уже начались в районе большого транспортного узла на площади Семеновской.

Ветеран в беде не бросит

Ветеран в беде не бросит Отдел новостей «В» ВО ВЛАДИВОСТОКЕ администрация города и Совет ветеранов решили произвести обследование всех ветеранов войны с целью определения условий жизни и помощи, которую им необходимо оказать. Об этом сообщил «В» председатель Совета ветеранов Владивостока Яков Кан.

«Приморские струны»   звенят без пошлости
«Приморские струны» звенят без пошлости

С 14 ПО 16 СЕНТЯБРЯ в бухте Три Поросенка – рядом с бухтами Емар и Лазурной – пройдет 35-й фестиваль авторской песни «Приморские струны». Уже открыта подача заявок – для тех, кто хотел бы принять участие в празднике авторской песни.

Ремонт набережной мэр проверил лично

ВО ВЛАДИВОСТОКЕ продолжаются работы по благоустройству набережной Спортивной гавани.

Последние номера
газета
газета
газета
газета