Какую радиостанцию вы слушаете?

Электронные версии
М и Ж

Любовь по приколу

Довольные своей жизнью супружеские пары - это чаще всего люди с чувством юмора!
Любовь по приколу
Встречая счастливую пару, прожившую в добре и согласии много лет, трудно порой удержаться от вопроса: а как вы, такие счастливые, познакомились? Случайно, закономерно, по плану или эксклюзивно? И вот что оказывается: большинство счастливых пар знакомятся… с улыбкой! И вообще золотые и серебряные супружеские пары - это чаще всего люди с чувством юмора. Ученые давно уже спорят, как отражается чувство юмора на продолжительности жизни. Одни талдычат, что до преклонных лет доживают лишь скептики и скряги, другие утверждают, что до глубокой старости могут дожить в первую очередь веселые и ироничные люди. И однозначного ответа на этот вопрос все-таки нет, хотя всяких около-научных работ по этому поводу опубликовано немерено. Так или иначе, но социологи еще во времена СССР проводили исследования, которые доказывают: «долгоживущие» счастливые пары очень часто знакомятся, как сейчас говорят, «по приколу», попадая в самые порой нелепые ситуации. Ситуацию «Правде.Ru» комментирует кандидат социологических наук, доцент Сергей Юрлов: «Если быть точным, то полностью счастливыми считают себя 36 процентов супружеских пар, отметивших серебряную свадьбу, то есть прожившие вместе 25 лет. И 58 процентов пар, отметивших свадьбу золотую, то есть проживших 50 лет вместе. Цифры это достаточно высокие. Но вот в чем дело: до 80 процентов этих счастливых пар считают, что одним из главных качеств, которое помогло им в течение долгих лет сохранять семью, стало именно чувство юмора! У большинства из счастливых пар о собственном знакомстве сохранились только добрые, порой даже ироничные воспоминания. Вот несколько таких примеров, так сказать, из личной профессиональной практики. Отпраздновавшие буквально месяц назад золотую свадьбу супруги из города А. познакомились когда-то в поезде. Она была проводницей московского поезда, он - едущий в ее вагоне из столицы солдат-дембель. Молодые люди познакомились, когда солдат обнаружил, что его замечательные дембельские сапоги ночью кто-то украл! А про запас у него даже тапочек нет. Как до дома добраться? И смех и грех. Девушка пошла по вагонам, нашла у коллег-проводников другие сапоги. Поношенные и грязные, но хоть как-то солдатик мог до дома дойти… В результате благодарный солдат по приезде домой пригласил симпатичную проводницу, у которой было несколько свободных часов между рейсами, к себе домой в гости. Где родители, встречавшие сына со службы, вдруг приняли девушку за его невесту. Ну так оно и случилось. И, что интересно, те самые сапоги теперь считаются у них как бы талисманом. Не то чтобы они на постаменте стояли, но периодически их достают из комода, чтобы сделать наглядным пособием для внуков, которые историю знакомства бабушки и дедушки знают уже наизусть. Или вот. Был я не так давно в городе С. у своих знакомых на серебряной свадьбе. Отмечали дома, в трехкомнатной квартире. Гостей было полно. И поразило, что рядом с цветами в вазе в углу стоял… обыкновенный банный веник, видно, дюже старый. И чего он там делает? Большинство гостей тогда были, как видно, в курсе, лишь я рот разинул от удивления. Во время застолья неудобно было «молодых» отвлекать, поэтому я пристал к товарищу, как тот самый банный лист, лишь через пару дней: в чем секрет-то, расскажи! Тот поначалу отшучивался и отнекивался, а потом махнул рукой и молвил: «Ну, слушай, чего уж тут скрывать…» - Видишь ли, мы с моей Надюхой через банный веник-то и познакомились. Было это, сам понимаешь, уже лет 30 назад. Как вышел на экраны «банный» фильм «Ирония судьбы», мы с друзьями тоже взяли за правило в парилку на улицу Полярную ходить и надираться там до чертиков под песню «Под крылом самолета о чем-то поет…» Вот как-то раз явился я к месту сбора - а начинался наш поход обычно на площади, что напротив заводоуправления Северного машиностроительного предприятия. Там раньше столовая была, где бутылочное пиво всегда свежее. Там наша компашка «принимала» по первой и далее – через все забегаловки – до бани шла. В тот день после смены прихожу в столовку, гляжу - нет никого из моих. Странно… А у меня с собой уже веник в авоське - все как положено в таких банных случаях. Я эту авоську с собой прямо с утра на завод брал, в камере хранения как самую ценную поклажу оставлял. В тот день у меня в авоське еще и институтский библиотечный учебник лежал, я тогда заочно учился. Ну ладно, взял я пару пива, пришел один на Полярную - а в бане женский день. Вот те раз, друзья-то, наверное знали, да не предупредили. Подкололи, называется. А женщин тогда в баню ходило навалом. Это сейчас у многих на даче личные баньки понастроены, тогда их гораздо меньше было… В общем, стою я у бани со своей глупейшей авоськой с пивом и торчащим веником, вид исключительно идиотский. И вдруг три девицы подходят, смеются, одна говорит: «Молодой человек, угостите даму веничком, а?» Я сперва огрызнулся с расстройства: «Ага, может, вам еще и по спинке этим ценным инструментом побанить?» А потом отдал веник прямо с авоськой. Пиво-то вытащил, знамо дело. Слишком на друзей разозлился. Вот черти… Прихожу домой, собираюсь науку грызть (зачет на носу) и вдруг вспоминаю, что учебник-то в авоське остался! Бегу обратно на Полярную – благо рядом. Я на Ленинской тогда жил, с мамой. И вдруг доходит: а ведь я, хоть убей, тех девиц, которым авоську с веником и учебником отдал, напрочь не помню! Ну то есть голоса-то вроде помню, особенно той, которая первой заговорила, а вот лица… Подхожу к кассирше банной (я ее знал, они с моей мамой подругами были): так, мол, и так, неприятность вышла. Как бы по банному залу объявить - мол, верните веник с авоськой, точнее, авоську с книжкой. Та на меня долго смотрела - не пьяный ли? Но тетку-банщицу позвала. А та простая, как заветы Ильича. Говорит: «Вяляй сам в раздевалку, сейчас все в мытейном зале, шустренько по шкафчикам свою книженцию найди, пока никто не вышел, и скачи себе, грызи науку. А я присмотрю, чтобы ты там ничего лишнего не прихватил. «Заглянул я в раздевалку – там и в самом деле никого. Стал я лихорадочно по шкафчикам шарить. Некотрые заперты, возиться пришлось - тетка отмычку дала. Открываю один ящик - ага, вот моя авоська. Хватаю ее, и тут… Получаю, извиняюсь, по морде и по спине чем-то мокрым и хлестким. Веником меня «парят» от души, с оттяжкой! Руками закрываюсь, чтобы глаз веничным прутом не вышибло, пытаюсь выскочить, каким-то боковым зрением вижу голые ноги и даже это… чуть выше. Черный треугольник, в общем. Пытаюсь блеять что-то объяснительное, да какое там. Визг слышу: «Бабы, вор!» Голос, между прочим, как бы тот же самый, что веник просил. Слышу шлепанье несметного количества босых ног по полу, кровожадные вопли, что-то вроде индейского клича. Насилу вырвался. Тетка-банщица меня отбила. С большим трудом. Сижу, в общем, в предбаннике, возле кассы, жду, когда все выйдут. Все женщины поголовно ржут, баню покидая, а мне не до смеха. Тогда в библиотеке строго было. Учебник потеряешь - неприятностей не оберешься. Да и зачет опять же. Стыдно, но надо, надо ту девицу найти… Меня до сих пор друзья подкалывают: «Ты как ее все-таки нашел - по черному треугольнику, что ли?» Шутники. По голосу, конечно. Сама подошла, рассмеялась, я ее до дома проводил. Так и познакомились. Надей она оказалась, как в «Иронии судьбы»…

Автор : Отдел новостей «В»

В этом номере:
Разговор начистоту
Разговор начистоту

Виктор Горчаков: Мы должны быть до конца честными с людьми

Полный кубок побед!
Полный кубок побед!

На финише сезона владивостокские спидвеисты разогнались по максимуму

В шахматном королевстве бал правят студенты- федералы
В шахматном королевстве бал правят студенты- федералы

Андрей Гриценко - победитель мемориала Николая Вершинина

Гара забивал. Гара забивает. Гара будет забивать!
Гара забивал. Гара забивает. Гара будет забивать!

Александр Тихоновецкий всегда рвется к воротам…

Оперная царица
Оперная царица

Всемирно известный музыкальный театр представил приморскому зрителю новинку оперного искусства

Последние номера
газета
газета
газета