Вдохновляет ли вас весна на творчество, дает энергию, силы и новые идеи?

Электронные версии
Без политики

Без пафоса, или Ехали медведЫ…

Вот уж не думала Рекламная Надоеда, что и во Владивостоке креаторы и прочие маркетологи так быстро возьмут на вооружение методы «рекламы для быдла», о которой она рассказывала в начале года. Однако креаторы народ ушлый, на лету подметки рвут, в столице чи
Без пафоса, или Ехали медведЫ…

Вот уж не думала Рекламная Надоеда, что и во Владивостоке креаторы и прочие маркетологи так быстро возьмут на вооружение методы «рекламы для быдла», о которой она рассказывала в начале года. Ну, вы помните - те самые салоны сотовой связи, которые «ни *** себе, все людям!». Однако креаторы народ ушлый, на лету подметки рвут, в столице чихнут, во Владивостоке «будь здоров!» скажут, так что сомнительной свежести веяния и до нас докатились…

Прощай, гламур!

Вот и украсился на днях Владивосток плакатиками, зазывающими народ на вечеринку в один весьма занимательный клуб. Надоеда, проходя по подземному переходу в районе Суханова, сначала обратила внимание на группу маргинального вида молодых людей, которые, общаясь меж собой исключительно матом, с восторгом разглядывали плакатики и жизнерадостно ржали - любая лошадь обзавидуется. Так как обычно молодые люди подобного типа в чтении - пусть даже и плакатов - замечены не были, Надоеда тоже заинтересовалась: что же могло заставить столь специфическую группу населения вспомнить об умении читать?

В общем, когда, восторженно харкая на асфальт, молодые люди удалились, Надоеда тоже приобщилась к высокому. Плакатик, надо сказать, и впрямь стимулирует умственную деятельность. В первую минуту подумалось, что клуб приглашает публику на вечеринку граждан нестандартной сексуальной ориентации. Следом появилась мысль, что наоборот - примерно так клуб гордо заявляет о своем отношении к клиентам. Но и эта идея была отметена после прочтения, так сказать, подзаголовка: «Можно все, всем и всегда!». Тут Надоеду наконец-то осенило.

В голове зазвучал протяжный голосок Ксюши Собчак, заиграла песенка гламурного пАдонка Тимати: «Лохам здесь не место!». Стало ясно: ни Ксюшей, ни Тимати клубу уже не удается заманить народ. Поэтому с сего дня это гламурное заведение смывает блестки, увольняет «секьюрити», упраздняет фейс-контроль, отправляет в эротическое путешествие - вместе с пафосом - барменов и официанток, а также перестает брать плату за вход и напитки. Отныне в рамках девиза о «всем всегда» в клуб будут пускать одновременно и владивостокских белочек, и маргиналов, подобных тем, что так возбудились на плакатик в переходе. Вот уж там они вместе зажгут! Калигула в гробу перевернется и изойдет на завистливую слюну!

Правда, Надоеду пилила назойливая мыслишка о том, что бомжи, вероятно, и будут счастливы восседать в клубе, а вот гламурные белочки в розовых бантиках и бриллиантовых цацках, скорее всего, пойдут тратить денежки в менее демократичные места, где еще не все послано, ну, на фотографии написано, в какое место. Но руководство клуба, отныне живущего под девизом «всем все можно», это вряд ли будет волновать. Свобода вместе с равенством и братством, как известно, приходят нагие. Может, владельцы заведения будут распивать нитхинол вместе с новыми клиентами, кто знает… Демократия в угаре, граждане дорогие. Гип-гип, ура и все такое. Рыдая от счастья, Надоеда сфотографировала плакатик и пошла дальше, упоенная картинами всеобщего братания. Не иначе вольные ветры весны ударили в голову креаторам клуба…

Жук на закуску

Ветры, они, кстати говоря, вообще склонны периодически ударять в голову креаторам, а итогами подобных действий становятся продукты, смущающие и озадачивающие простых смертных. Вот, например, конфетки «Мишка на велике» явно могли быть изобретены креаторами кондитерского объединения «Конфэшн» (гламурненькое название, да?) только после сильного притока ветра в голову. Бедный, бедный медведь! На Севере он уже был, косолапым тоже на конфетах появлялся, теперь его на велосипед усадили…

Впрочем, если присмотреться, то на обертке никакого велосипеда нет. Есть медведь и две девочки в загадочно-смущающих развратное воображение позах.

Куда мишка подевал свой велосипед? Может, он на нем в гости к девочкам приехал? А может, они приволокли ничего не подозревающему лесному хищнику это транспортное средство? А на обертке как раз запечатлен момент, когда девочки всеми возможными средствами уговаривают медведя сесть на велик? Голову сломаешь, пока догадаешься. Наверное, для того и придумано, решила Надоеда. Просто так съесть конфету каждый сможет. А вот включить мыслительный процесс одновременно с жевательным - это не всем удается…

Одновременно с жевательным процессом могут включаться и тошнительные. Читательница Анна Селезнева прислала Надоеде продукцию индонезийских кондитеров (тут лирическое отступление. Надоеда снимает шляпу перед индонезийцами. Этот маленький, но неимоверно креативный народ с похвальной периодичностью выдает такие перлы, что мама не горюй! Ни одному русскому просто не под силу) с названием «Кошмармелад» (сделано по заказу ООО «Дэронс» из Москвы). Этикетка сего изобретения не достойна внимания - она выполнена в блеклых красновато-коричневых тонах. Но вот содержимое вполне соответствует названию.

Внутри упаковочки «кошмармелада» Анной Селезневой, а потом и Надоедой был обнаружен талантливо и почти правдоподобно исполненный из мармелада паук. А еще, если верить упаковке, есть жуки и муравьи. Наверное, целевой аудиторией подобного сладкого кошмара должны стать не просто дети, а, например, будущие мореплаватели и путешественники (мало ли что придется поедать в дальних странствиях, пусть приучаются заранее), а также потенциальные биологи, зоологи и энтомологи. Правда, последние насекомых, как правило, не едят, а исключительно коллекционируют, но на первых порах и так сойдет, да?

Не меньше самого паука Надоеду пленило название. Вы только послушайте, как звучит - «Кошмармелад». Какие возможности для маневра, правда? Влекомая смутными подозрениями, вскоре после получения подарка от Анны Надоеда отправилась изучать ассортимент владивостокских магазинов. И нашла! Оказалось, кошмар из мармелада в виде паука - это так, даже не цветочки, а почки! Ягодки - вот они! Жевательный мармелад в виде глаз. Глаз, уточняет, правда, производитель, вампира. Поэтому там тщательно прорисованы кровеносные сосуды.

Хочешь - покупай и ребенка угощай, хочешь - посмотри и отойди в сторонку, чтобы стошнило. Многофункциональный товар. Продавцы супермаркета, в коем Надоеда обнаружила съедобные глаза, уверяли ее, что мармелад вкусный. Но попробовать Надоеда не решилась. Наверное, в ней еще слишком много пафоса…

Связаться с Надоедой и передать для нее всевозможные рекламные чудеса можно по адресу: 690600, Владивосток, ГСП, Народный проспект, 13, или по электронной почте vlad-konkurs@mail.ru.

Автор : Рекламная Надоеда

comments powered by Disqus
В этом номере:
8 марта – Международный женский день
8 марта – Международный женский день

Спасибо за то, что вы есть, за то, что вносите в нашу жизнь свет, тепло, любовь. Приморские женщины успешны в работе и карьере, блестяще решают самые трудные задачи в бизнесе и в политике. Вы очень много доброго и полезного делаете для родного края и сво

Арсеньев и Большой Камень выбирают мэров
Арсеньев и Большой Камень выбирают мэров

На ближайшее воскресенье, 11 марта, выпадает первый в 2007 году единый общероссийский день голосования. В ряде субъектов РФ пройдут выборы законодательных собраний, в Приморском же крае состоится ряд выборов муниципального масштаба - на уровне как поселен

Владимир Николаев задержан

Источники в правоохранительных органах рассказали, что Николаев был арестован по запросу Генпрокуратуры и центрального аппарата МВД. «Газета.Ru» во вторник сообщала буквально следующее: «Сейчас его уже допрашивают следователи Генпрокуратуры, после чего, в

Фрадков обещает нефть
Фрадков обещает нефть

Правительство России не меняло своего решения: конечная точка нефтепровода «Восточная Сибирь - Тихий океан» (ВСТО) будет располагаться в Приморском крае. Об этом заявил председатель правительства России Михаил Фрадков в минувший четверг во Владивостоке, о

Снегопад как проверка здравого смысла
Снегопад как проверка здравого смысла

Лично я зимой 2007 года несколько раз критиковал администрацию города за неубранный снег. Что поделать – не справлялись. Однако последний снегопад был поистине чудовищным: на свою автостоянку даже не пытаюсь идти – близлежащие гаражи закопались по самую к

Последние номера