Психотерапевты объяснили, кому подходят свободные отношения и какие в этом есть плюсы

 О свободных отношениях между мужчиной и женщиной в наше время рассуждает чуть ли не каждый второй. Правда, некоторые сводят это к банальному — «могу изменять в открытую», не задумываясь, что такая форма союза между М и Ж, если и существует, то несет порой не менее серьезную ответственность друг перед другом, чем обыкновенный брак. Ведь даже при таких отношениях полностью быть свободным от партнера невозможно. Иначе — какие это отношения? Плюсы и минусы такого союза и кому он больше всего подходит, раскрыли пять психологов и психотерапевтов.

Пятеро специалистов в области отношений между М и Ж прокомментировали заданную тему — свободные отношения, ответив на четыре вопроса:
1. Особенности современных свободных отношений (есть ли отличия от свободных отношений, существовавших ранее)?
2. В чем плюсы таких отношений?
3. Есть ли минусы?
4. Кому свободные отношения подходят более всего?

Александр Буцких, врач-психотерапевт, директор Центра психотерапии доктора Буцких:

1. Такие отношения были и раньше. Некоторые люди в Советском Союзе жили, не оформляя брак. И растили детей… Нынче свободных отношений стало больше. Многие опасаются вступать в брак и живут свободно. В наше время слово «свобода» в этих отношениях стало ключевым. Раньше такие пары жили, по сути, как одна семья. Сейчас люди подчеркивают, что они свободны, и пытаются еще это партнерам демонстрировать. В таких союзах часто владеют капиталом отдельно — так сказать, не кладут деньги в одну кубышку.

2. Несомненный плюс — меньшее напряжение по поводу разрывов и разводов.

Это делает жизнь легкой. Как бы легкой, как бы необязательной и — как бы неподлинной. Это — особенности нашего времени. Элемент такой игры.

Мы как бы вместе, подчеркиваю, именно — «как бы». Поэтому, мол, не надо серьезно к этому относиться.

3. Минусы вытекают отсюда же. Такая поверхностность отношений сказывается на том, что они — не стабильны. Непонятно, когда они закончатся или — не закончатся. Это же — свобода, а свобода предполагает как свободу отношений, так и свободу от отношений. А как строить планы? Как планировать детей? И многое другое.

4. Есть такая категория людей — нарциссы. Это те, у кого серьезные сложности с отношениями. Чаще всего эти люди — социально довольно успешные. Но у них есть страх близости. Поверхностные отношения для них могут быть такой «разминкой», когда постепенно привыкаешь к партнеру и начинаешь ему доверять.

Игорь Лях, врач-психотерапевт европейского реестра, зав. психотерапевтического отделения клиники «Инсайт»:

1. Сейчас в такой паре стали появляться различные договоренности, и договоренности стали проговариваться. Партнеры даже в таких условно-свободных отношениях стали проговаривать обязательства. Еще одна особенность: возросла общая информированность и объем взаимных пожеланий в паре…


Раньше такая пара достаточно быстро превращалась в треугольник (появлялся третий. — И.К.), то сейчас эти пары существуют как своеобразная социальная сеть.

Изначально она функционирует как сложная форма «четверки», «восьмерки» и т.д. Партнеры не разрывают с предыдущими партнерами отношения, изредка поддерживая их.

2. Первый плюс — свобода от жестких социальных обязательств. Второе — удовлетворение определенных потребностей. Это могут быть и эмоциональные потребности, и физиологические.

3. Партнеры формируют пару, зная, что она будет краткосрочной, а они в каком-то смысле теряют время. Еще один минус — партнеры в таких отношениях имеют тенденцию к агрессивному поведению. Поскольку у них нет прочных социальных связей — они не знакомят друзей между собой, родителей и т.д.

4. Такие отношения подходят людям не определившимся. Тем, кто только приобретает свои первые статусы, первые материальные ценности. Ну, и людям, которые работают в разных городах, часто ездят по командировкам и т.д.

Алена Сагадеева, психолог-психотерапевт, основательница Академии Эволюции:

1. Раньше под свободными отношениями подразумевались сексуальные связи на стороне, сейчас сюда входит понятие «гостевой брак» и «автономия друг от друга». Гостевой брак — люди считают себя парой, но при этом не живут в одном месте, ведут самостоятельный образ жизни, время от времени встречаясь у нее, у него или в третьем месте, превращая свидания в праздники. Автономия — это некое общее пространство, но приходить и уходить из него каждый имеет право, когда ему удобно. И на это есть согласие обоих.

Эти два вида парных отношений подразумевают очень высокий уровень доверия друг к другу. Если такие отношения складываются, то обычно обговаривается, что именно имеется в виду, иначе отношения быстро развалятся.

2. Человек может жить так, как считает нужным. Не только продолжать карьеру и общение с людьми, с кем хочет общаться, но и оставаться в одиночестве, например. Планировать свою жизнь независимо от требований другого.

3. Подводные камни — в том, что такие отношения могут восприниматься партнерами как ни к чему не обязывающие. То есть тема взаимных обязательств не всегда осознается и обговаривается. У одного могут быть одни представления, у другого — другие. Еще когда в таких отношениях игнорируются конфликты, это может замедлить развитие отношений совсем.

4. Свободные отношения больше подходят самостоятельным людям — состоявшимся, сильным, привыкшим к принятию самостоятельных решений, умеющих отвечать за свои поступки. Тем, кто вступает в отношения не с целью завести детей или создать уют, а с целью такого взаимного усиления. У женщины появляется опора на мужчину, у мужчины — возможность подпитываться женской энергией. Для таких людей — с высоким уровнем осознанности — эти отношения позволяют сохранить свободу и прибавляют сил.

Игорь Поперечный, врач-психотерапевт, сексопатолог, директор Центра медицинской сексологии и психотерапии:


1. Часто под такими отношениями подразумеваются только сексуальные. Но это не так. При свободных отношениях люди не имеют друг перед другом никаких обязательств, они живут вместе, потому что им так удобно: выгоднее вести домашние дела, решать какие-то вопросы… В таких отношениях люди просто уходят от ответственности — ее нет. Сейчас просто больше спекулируют такими отношениями: мы же свободные и современные, поэтому, будем жить так. А что я буду делать сегодня ночью — тебя не касается. Это пренебрежение друг другом. Парадоксальное состояние: я пренебрегаю человеком, но продолжаю с ним жить…

2. Лично для человека плюс: свобода — что хочу, то и делаю. И я знаю, что у меня «на всякий пожарный» всегда есть человек, с кем я могу провести определенное время.

3. У каждого человека должны быть определенные жизненные ценности, ответственность перед людьми, в частности — перед близкими.

Мы любим фразу «мы в ответе за тех, кого приручили». Но кого мы приручаем? Прежде всего — детей. Но мы не сможем отвечать за детей, пока не научимся отвечать за взрослых, которые рядом.

4. Свободные отношения подойдут тем, кто уже определился в жизни. Когда у них есть свои ценности, когда они идут к этим ценностям. А свободные отношения — параллельная жизнь, такой — «пикник на обочине».

Андрей Зберовский, семейный психолог, директор Семейно-психологического центра:

1. Я категорически против свободных отношений. Думаю, что сегодняшние не отличаются от тех, что были раньше: никто никому не обязан. Но как психолог с 20-летним стажем, заявляю, что свободных отношений на самом деле нет. В паре всегда есть тот, кто любит и воспринимает эти отношения серьезно — терпит и мучается, а другой относится к ним несерьезно.

«Легкие» отношения гораздо более душевно-травматичные и более психологически-тяжелые, нежели серьезные отношения.

2. Плюсов нет. Ни одного. Может, лишь гарантированное наличие интимных отношений.

3. Минус в том, что это — иллюзия отношений, а не отношения.

4. Такие отношения возможны в возрасте либо до 20 лет, когда еще не пришло время создавать семьи, и люди могут позволить неопределенный статус по жизни, либо для людей, кому уже глубоко за 40 — собственные дети выросли, а рожать новых уже не надо.