Правила поведения на новогоднем корпоративе — чтобы потом не было мучительно больно

Не за горами новогодние корпоративы, которые одни ждут с нетерпением, чтобы скинуть, наконец, «офисные оковы» и расслабиться, а другие опасаются эти вечеринки, словно Судного дня. Ибо… Ибо помнится им еще, как было в прошлом году… Как себя вести и о чем не стоит забывать даже во время самой демократичной формы общения со своими коллегами — в особых правилах. Помнить которые лучше в любом состоянии.

Как одеваться
Все зависит от тематики корпоратива. Последнее время в разных компаниях стало модно проводить тематические вечера. Если у вас намечен бал, то, естественно, надо появиться на нем в соответствующем наряде. Доказывать, что у тебя нет в гардеробе смокинга — не самое правильное решение. Выделяться — быть «не как все» — в то время как твои коллеги в едином порыве…

В общем, придешь в коричневом (как в том анекдоте), может так получиться, что от тебя весь год будут воротить нос.

Универсальный стиль — кэжуал. Если оставил офисный (темные брюки, светлая рубашка), то добавь праздничности: пусть рубашка будет чуть более яркая или галстук со смешными зайцами (все же — год Кролика). Не переборщи: если заячьи ушки еще можно допустить, то вот пришивать себе пушистый хвостик, надевать белую «шубку» и привязывать на грудь кусок меха все же не стоит. Иначе есть риск, что ты в своем наряде сгодишься лишь для раздачи флаеров… Точнее — бутербродов.

Опоздание
На фуршет приходить вовремя совсем не обязательно. Обычно все подтягиваются в течение 30 мин. Лучше всего прийти до приезда шефа. Уходить раньше 1,5–2 часов пребывания на празднике тоже не стоит.

Единственно, некорректным будет, если ты появишься после того, как глава компании произнесет речь и поздравит коллег.

Еще хуже, если ты ворвешься в помещение во время этой речи. Тут бы надо иметь в запасе отмазку: мол, гнал во весь дух и на пешеходном переходе чуть не зацепил бабку. Старушка, слава богу, цела, но для заглаживания вины пришлось подвезти ее до дома. Уже со скоростью 40 км/ч.

С супругой или без
Ох… Российский корпоратив, как рота голодных стройбатовцев, — безжалостен и страшен своей непредсказуемостью. Если ты работаешь в компании, где четко предупреждают, что друзья и родные нежелательны (это не обязательно происходит из-за того, что ты попал в секту, может, у вас просто большой коллектив, что делает невозможным увеличивать и так немалое количество празднующих) — тебе проще.

Не придется делать печальное лицо и объяснять супруге, почему ты не берешь ее на вечеринку. В противном случае — решать тебе.

Каких-то единых правил на этот счет не существует. Только постоянно рассказывать благоверной, что твой шеф — деспот, категорически запрещающий появляться на празднике со своей половиной, если такого не происходит на самом деле, все же не стоит. Правда может выясниться, и тогда с тебя спросят даже за более долгие, чем обычно, походы в хлебный магазин. Если же ты все еще пребываешь в раздумьях — брать ее или нет, еще раз перечитай внимательно начало этого пункта.

Сколько пить
Злоупотреблять спиртным не следует. Это, пожалуй, понимает каждый и без особых напоминаний. Дегустировать на протяжении вечера разные вкусные жидкости — от Martini до Johnnie Walker — тоже не стоит.

Выпьешь, может, ты и немного, но утром голова испортит тебе настроение на все последние дни уходящего года.

Если не уверен в том, что сможешь удержаться от соблазна дегустировать весь вечер Blue Label, который заказал щедрый шеф, и таки надегустироваться, съешь перед застольем чего-нибудь жирного. Или выпей немного растительного масла. Опьянение все равно наступит, но хотя бы не во время вечеринки, когда самое страшное — потерять лицо. А если напьешься на корпоративе, остальные пункты этой инструкции могут оставить в твоей жизни самые неизгладимые (скорее всего — черные) впечатления.

Как общаться с шефом
Конечно же, корпоратив предполагает более демократичную форму общения со своим начальством, но и тут не стоит перегибать палку. Если ты не прислушался к моему предыдущему пункту, этот лучше вообще исключить из повестки вечера.

Навязывать общение шефу не стоит, даже если он пришел, как говорится, без галстука. И тем более не говори с ним о повышении зарплаты или карьерном росте.

Идеальную схему общения с тем, кто по социальному статусу выше тебя, описал один визирь Древнего Египта: «Обращайся к нему, но без настойчивости и не слишком часто. Не говори с ним, если он не говорит с тобой. Так как ты еще не знаешь, что могло бы вызвать его недовольство, говори тогда, когда он предлагает тебе, пусть твоя речь будет приятна ему. Не спорь, если у него не останется времени на ответ. Если он обнаружит свое невежество, не позорь его, а держись с ним деликатно. Не говори слишком много, не останавливай его речь, не набрасывайся на него со своей беседой, не утомляй его, чтобы в другой раз он не избегал общения с тобой». По-моему, это актуально и сегодня. Что еще можно добавить…

Фотографирование
На мой взгляд, это одно из самых безрассудных поступков на корпоративе. Ладно еще, если все пришли со своими супругами и крепче минералки в рот ничего не брали. Но где такое бывает?

Пусть тебе кажется, что вот этот веселенький кадр, где бухгалтерша танцует на столе, станет главной жемчужиной фотоотчета, уйми зуд папарацци.

Даже, если в тот момент эта бухгалтерша не прочь попозировать, никто не даст гарантию, что на утро она также же будет восторгаться своим поступком. А если фотографии попадут в какую-нибудь социальную сеть? Сразу вспоминаются строчки из детской песенки — «По секрету всему свету»… Не забудь, кстати, что тебе эта бухгалтерша еще будет зарплату начислять.

Желание объекта желания
Самое страшное, что может произойти на корпоративе — даже не то, что ты напьешься и уснешь лицом в салате. Сердобольные коллеги посмеются и отвезут тебя, конечно, домой. Пережить это можно. Хуже, если у тебя на работе есть пассия, к которой ты испытываешь определенную симпатию, и эта пассия вместе с тобой на вечеринке прикладывается к рюмке.

Алкоголь бьет в голову и срывает все моральные барьеры, которые вы воздвигали между собой на протяжении всего года.

Танцы, где она, уже не смущаясь, прижимается к тебе всем телом, темные укромные углы, которые укромными тебе кажутся только потому, что ты выпил столько виски, сколько обычно является для тебе месячной нормой… А если рядом еще веселые «папарацци»?

В общем, карета для Золушки превратится в тыкву еще до того, как часы пробьют полночь... Но и ты, к тому же, совсем не Золушка (как минимум по половому признаку), да и добрая фея, которая исправит все страшные последствия на следующее утро, бывает только в сказке… И хорошо еще, если после всего, что ты натворишь, у тебя останется хотя бы мешок с горохом и фасолью, который можно будет перебирать долгими вечерами.