Вдохновляет ли вас весна на творчество, дает энергию, силы и новые идеи?

Электронные версии
Мегаполис

Любовь вернется?

"У меня не складываются отношения с мужчинами, я упорно выбираю маменьких сынков. Появилась опухоль в груди, врач сказала: грудь используешь не по назначению, "кормишь мужчину", как ребенка...". "Моя мама в детстве развелась с папой, опекала меня с такой силой, что в 15 лет я сбежал, уехал в другой город - учиться. Теперь мама заболела, надо ее забирать. А я боюсь, что она своим авторитарным характером просто взорвет мою семью...". Внешне успешные и благополучные, внутри мы порой прячем сумятицу отношений с любимыми, боль, изматывающее недовольство собой и ситуацией.

"У меня не складываются отношения с мужчинами, я упорно выбираю маменьких сынков. Появилась опухоль в груди, врач сказала: грудь используешь не по назначению, "кормишь мужчину", как ребенка...". "Моя мама в детстве развелась с папой, опекала меня с такой силой, что в 15 лет я сбежал, уехал в другой город - учиться. Теперь мама заболела, надо ее забирать. А я боюсь, что она своим авторитарным характером просто взорвет мою семью...". Внешне успешные и благополучные, внутри мы порой прячем сумятицу отношений с любимыми, боль, изматывающее недовольство собой и ситуацией.
Кому-то хватает житейского опыта разобраться с причинами и все выстроить самим как надо.
У других все идет наперекосяк, и вот уже дочери годами не разговаривают с мамами, мужья уходят от жен, а беды выливаются болезнями.
Как разобраться в житейских ситуациях? Сегодня нам поможет психолог Михаил БУРНЯШЕВ, директор института консультирования и системных решений (г. Москва), кандидат психологических наук. Во Владивостоке он проводит семинары по "семейным расстановкам" - так называется метод групповой психотерапии.

Мама и дочка: как понять друг друга?

- Мне 20 лет. У меня очень плохие отношения с мамой, мы и часа не можем друг с другом находиться без скандала, - тон Олеси категоричен. Только временами голос подрагивает: проблема стала болью. - Когда мне было три года, папа нас бросил. Лет в 13 я узнала все у мамы о нем, отыскала, живет в Екатеринбурге, у него своя семья, дети. В общем, ненависть к нему я уже преодолела, сейчас он меня не колышет больше. Но с мамой: Просто ужас, нас взаимно трясет, когда мы рядом.

- А тема ссор?

- Всякая ерунда! Я тряпку кухонную не туда положила... Или прихожу вечером, она выспрашивает, где я была, с кем: А мне не хочется все докладывать, она начинает кричать: ты ведешь себя как чужая, не как дочь!

- И давно у вас конфликты?

- Мама долгие годы ходила в моря, только год как постоянно дома. Но конфликты начались лет с 15.

Дальше - долгий разговор о сокровенных деталях жизни и чувств, долгие паузы, когда Олеся и все участники группы просто размышляют. Идет поиск причин, трудная душевная работа. Вот лишь ее фрагменты.

- Мама росла без отца, он умер, когда ей было года два, она и не помнит его вовсе, - вдруг вспоминает Олеся. - Не думала, что это имеет значение: Бабушка рассказывала, в конце 40-х большая семья страшно голодала, и мой дед пошел поискать на пустом поле колоски. Арестовали, посадили. Потом дед написал письмо самому Сталину. Говорят, письмо дошло. Деда освободили, но, возвратясь домой, он протянул всего несколько месяцев.

- Олеся, ты понимаешь, что у твоего отца практически не было шансов на взаимную любовь твоей мамы? Девочка, которая растет без отца, потом трудно выстраивает отношения с мужчинами.

- Мама сама что ли оттолкнула папу?

- Пойми, это не ее вина, это беда, что в ее жизни так произошло. Она могла бы предъявить свой горький счет людям, которые арестовали ее папу. А вернее, времени. Но как? И она просто осталась одна:

- Да, папа безумно любил маму, он несколько лет добивался ее любви, и потом вдруг они расстались: Когда я выросла и все узнала, мечтала их примирить: Только причем тут все это и наша с ней ругань?

- Олеся, твоя мама так мало сама побыла ребенком, что долго-долго не могла тебе ничего дать - как мать. А теперь может. И хочет быть с тобой ближе. Так убери же барьеры!

- Я привыкла сама справляться! Пусть она не подходит ближе!

- Когда-то эти ужасные слова мысленно сказала твоя мама твоему папе. Ты мстишь за него? Не стоит. Скажи вслух: "Для меня вы оба мои родители, вы дали мне жизнь, и это было в любви, а что произошло между вами потом - меня не касается. В моей душе вы вместе". Понимаешь, твоя мама хочет быть хорошим родителем - она созрела до этого. А когда не получается - человек обычно злится. Сейчас ты можешь все брать и у папы, и у мамы, а ты не берешь ни у кого. Мама открыта, она ждет. Олеся, когда ты захочешь быть там, с мамой - просто подойди к ней и скажи. И будь с мамой.

Размышляем вместе с психологом. Наверное, понять человека и мотивы его поступков - уже первый шаг к восстановлению отношений. Мама сердится, что-то требует: Но ведь в ее жизни многое так нескладно. И опомнилась поздно: к дочке повлекло, когда та выросла, вдруг воспитывать принялась: Но ведь искренне хочет стать ближе. А дочь - колючки выпустила. А может, принять мамин порыв? Да, отношений как в детстве уже не может быть, взрослая дочь имеет право на автономность. И привязанность к матери может быть другой, не детской. Например, дружеской, менее подчиненной. Но в мире никого роднее мамы нет и не будет. Значит, принять: И при этом "вырасти" и выстраивать отношения с мамой не как ребенок, а как молодая женщина. Порой это не просто, особенно если наши родители не хотят нас отпускать во взрослость:

Почему он уходит?

- Мы на грани развода с мужем. Я его уже заставала с другой: Держу его изо всех сил, - черноволосая южного типа Анечка похожа на певицу Жасмин. Только во взгляде смешаны детская уязвимость и жесткость. - Мы прожили больше семи лет. А теперь каждый раз, когда звоню ему на мобильный, а телефон недоступен, меня охватывает истерика: все! Он ушел! Но так же нельзя реагировать. Иногда думаю: ну уйдет, и что, другой будет. Но ловлю себя на мысли: так ведь и другой тоже уйдет!

- Ты же себя программируешь!

- Я это чувствую, но ничего не могу поделать с такой "программой". У нас какой-то рок над нашим родом: бабушка все время мужа своего от теток отрывала, глаза им открывала, что он женат и дети у него. Мама - та регулярно мужиков просто выгоняла, как только он в чужой помаде приходил.

- Но при чем тут твой муж? Или он тоже делал попытки?

- Да, недавно он сказал, что влюбился.

- Что же ты хочешь?

- Хочу не бояться, что мужчина уйдет! Этот страх измотал мои силы.

- Правильно ли ты формулируешь запрос? Ведь если любишь человека, то обязательно боишься его потерять. И когда были глубокие отношения, а потом они заканчиваются - всегда больно. Это нормальные эмоции!

- Тогда что же делать?

- Давай посмотрим причины: что же происходит в семье?

В семейной расстановке Ани участвуют все те, кто формировал ее характер, взгляды на жизнь, отношение к людям вообще и особенно к мужчинам. А это мама, бабушка - тот самый женский род, над которым будто бы "рок", отец. И, конечно, муж: И вновь идет глубокая душевная работа: так в чем корень непонимания людей, которые столько лет вместе?

- Аня, посмотри, ты же всей своей сутью кричишь мужу: "Я скорее умру, чем допущу тебя в свое сердце!". Да, в роду по женской линии были события, которые оставили на генетическом уровне некую установку: мужчине нельзя доверяться. И теперь ты слышишь только себя. И свой страх, боязнь одиночества. А он? Он много лет хотел настоящей близости. Теплоты, понимания. Нет, формально вы вместе, наверное, физически тоже. Но ты всегда по большому счету холодна, эмоционально отстранена. Да, ты бессознательно делаешь так, как принято в вашей семейной системе. У тебя к мужу "детская любовь": Он жил с ощущением брошенности. Вот и не дождался, готов уйти в поисках любви женщины. Если ты решишься принять мужчину как мужа - все изменится.

- Кажется, я знаю, что делать.

- Ты сделаешь это сегодня дома: ты подойдешь к мужу, и вы будете очень-очень, по-настоящему близки: Но работа еще только начинается.

Справка "В"

Михаил Бурняшев провел во Владивостоке за последние три года десятки семинаров по семейным расстановкам для клиентов и психологов.

"Семейные расстановки" - метод групповой психотерапии, созданный немецким психотерапевтом и психоаналитиком Бертом Хеллингером.

Внешне все выглядит примерно так. Человек формулирует запрос - что в его жизни не складывается и что он хотел бы изменить. Причем изменения должны касаться его самого. Нельзя так: "Хочу, чтобы моя жена стала другой!". Лучше: "Не ладятся отношения с женой, хочу сделать их вновь счастливыми!".

Затем вместе с психотерапевтом человек выстраивает "внутренний образ семьи", и роль его самого, "жены", "матери", "брата" или даже "прабабки" возьмут на себя члены терапевтической группы.

Расстановка почти волшебным образом отражает и показывает тот порядок, который существует в семье, те нарушения и перекосы, которые ей свойственны, и позволяет найти быстрое и мудрое решение по восстановлению естественного потока жизни и любви. "Отпустить" или принять кого-то из ее членов с любовью.

Автор : Марина ИВЛЕВА, "Владивосток"

comments powered by Disqus
В этом номере:
Почта нон-стоп работает

В Международный женский день во Владивостоке не закрывались двери отделений связи. Приморские почтовики перешли на новый режим работы, и теперь предприятия будут открыты не только в праздничные, но и в выходные дни.

Маршрутами праздника

Весенний трамвай курсирует по улицам Владивостока. Он стал подарком жителям города к празднику 8 Марта от ОАО "Электротранспорт".

Битва на дороге закончится судом

Минувшая неделя из-за снегопадов принесла отважным водителям, не побоявшимся оседлать своих "железных коней", проблемы, хлопоты и судебные тяжбы.

Какая кругосветка без Владивостока?

Вчера из порта Гонолулу (Гавайские острова, США) взяло курс на Владивосток учебное парусное судно "Крузенштерн".

"Федеральная" весна

В пригороде Владивостока во Всероссийском детском центре "Океан" началась первая весенняя смена, которая называется "Моя федерация".

Последние номера