Прикинь, Маугли!

Позвольте Рекламной Надоеде, уважаемый читатель, сообщить вам: осень пришла! Птицы улетают, листья опадают, холоднее с каждым днем… Банально, скажете? Да, не без того. Но как же не соскучиться Надоеде по милым славным банальностям, если образчики креаторского творчества, представленные в сегодняшнем обзоре, такие…нетривиальные, что ли… Такие, знаете ли, с выдумкой, с задоринкой… где их только креаторы находят? Не иначе – по осени они взмывают вместе с птицами над землей, и там, в заоблачных высях, пополняют свой креативный багаж… А мы тут, на почве, расхлебываем…

ЕДА ПО ПОНЯТИЯМ

Впрочем, там, в небесах, видать, идеи летают все больше приземленные. Причем донельзя…

Давно уже стало ясно, что крепкие, мускулистые, коротко стриженные молодые люди в спортивного покроя одежде составляют совершенно особую “потребительскую группу”, если выражаться официальным языком. Товар им нужен простой, без зауми, максимально, так сказать, типа доходчивый. Чтобы не приходилось, глядя на обертку, тупо ворочать в большой и гулкой голове неподъемную мысль: круто это или нет?

Именно эту славную категорию покупателей и озаботились осчастливить производители из Петрозаводска и Липецка.
Первые пошли по пути наименьшего сопротивления. Их мороженое названо емко и брутально: “Братан”. Ниже – видимо, для все еще сомневающихся конкретных пацанов – надпись, развеивающая в пух все сомнения: “Это круто!”. Думаю, что братаны всей матушки-России должны оценить идею по достоинству. Равно как и компетентные органы. Никуда операм теперь бегать не надо, подошел к прилавочку с мороженым, стой да наблюдай. Как только “Братана” попросили, можно сразу наручники вынимать…

И вообще – идея плодотворная. Есть еще не охваченные специфические категории в российском обществе. Можно наладить выпуск мороженого “Брателло”, “Олигарх”, “Бычара”, “Путана”… Да мало ли любимых в народе профессий? Идею Надоеда отдает петрозаводским креаторам даром.

Липецкие товарищи пошли иным путем. Их логику тоже можно понять. Братан хотя бы с двумя извилинами в голове может заподозрить в столь прямолинейно названном пломбире некий подвох… А вот мимо мороженого с названием “Прикинь, да!” не пройдет ни один уважающий себя чисто реальный мен. На очереди, очевидно, сорта с названием “Супер, вау!” – для продвинутой молодежи, “Ну типа…” – для немногословных парней, “Пр-а-ативный, отвернись!” – для публики нежно-синего оттенка…

Кстати, о сексе. Многочисленные объявления, набранные петитом в рекламных еженедельниках и касающиеся приема на работу девушек в фирмы досуга, вызывали у Надоеды легкое недоумение: что, на этом рынке спрос настолько превышает предложение? И куда только братаны смотрят? Мороженое, наверное, едят… Впрочем, все недоумение рассеяло вот это объявление: “Особые предложения для девушек восточного типа. Зарплата – 250-300 рублей, это не сказки”. Да уж, это суровая реальность… Какие уж сказочки при таких доходах, санитаркой в больницу – и то выгоднее устроиться… Теперь понятно, откуда там такая текучесть кадров…

ГДЕ ТЫ, БАГИРА?

Помните старый, обросший бородой анекдот про хох… ой, извините, укрославянина и его реплику: “Что, змерз, Маугли?”. Маленький индийский мальчик, порождение фантазии Редьярда Киплинга, вряд ли отчетливо представлялся герою этого анекдота. Главное – чтобы темнокожим был…

Но никакому Киплингу, укрославянину или даже заокеанским создателям специфического мультика “Книга джунглей-2” и в ночном кошмаре не мог явиться Маугли, обнаруженный читательницей “В” Ольгой Егорчевой на упаковке кукурузных палочек компании “Фудмарк”.

Вот, полюбуйтесь. Если не поняли – на клубничине он сидит, “НАШ Маугли”. Действительно, наш… Явно не “их”, ничего не скажешь… Годы жизни в суровых российских джунглях изрядно изменили облик мальчика-волка. Мало того, что он отбелил кожу а-ля Майкл Джексон, подрос лет эдак на 40, он еще в процессе роста и усох до размеров мальчика-с-пальчик. Или это в суровых российских джунглях клубника такая – кру-у-упная…

Словом, глядя на этого нашего Маугли, помирает со смеху даже попугай…

На месте заботливых мамочек Надоеда не стала бы показывать ребенку эту упаковочку. Кошмары могут начаться и возникнуть полное нежелание читать книжку про “лягушонка”…

Где ты, черная кошка Багира? Где ты, мудрый Балу? Как же вы не уследили, не уловили тот момент, когда храбрый малыш из стаи стал превращаться в это существо в юбочке из травы? Ведь хватило бы всего одного хорошего удара лапой…

Иногда хорошая оплеуха может здорово помочь при чтении ценников на рынках и частных объявлений в газетах. На электронную почту Надоеды пришла SMSка от абонента с ником zayka. Он сообщил о печенье, увиденном на Ульяновском рынке. Называется оно просто и со вкусом: “Тортилла в шоколаде”. Бедная, бедная черепашка! Да и печенье, наверное, жестковато – ведь было-то ей до попадания в шоколад никак не меньше 300 лет…

“Мужчина-тамада, там – девушка”. Поверьте, уважаемый автор объявления-указки, мужчинам-тамадам – в традиционном понимании, то есть с акцентом и в кепочке-аэродроме, о наличии поблизости девушки обычно сообщать через рекламный еженедельник совершенно необязательно. У них и так радар работает бесперебойно на все, что в юбке и движется…

“Сексуальный повар без ограничений”. Думаю, телефон у автора объявления раскалился от звонков деловых леди. Вы только представьте, как это приятно: уставшая, после напряженного рабочего дня вы приходите домой, а там на кухне – причем без ограничений – в поте лица трудится не просто мужчинка, а профи, да еще и сексуальный! Салат “оливье”, борщ, котлеты и компот приобретут просто потрясающий вкус. А уж если за небольшую доплату этот повар и посуду помоет, и окна возьмется сексуально покрасить – Надоеда, пожалуй, воспользуется… А что? Не мужчина – мечта!

Связаться с Надоедой и передать для нее всевозможные рекламные чудеса можно по адресу: 690600, Владивосток, ГСП, Народный проспект, 13, или по электронной почте [email protected].

Автор: Рекламная Надоеда, Андрей ВОЛКОВ (рисунок), «Владивосток»